（說明一下，此文僅從我自身經歷出發，聊聊個人愚見，目光是否短淺且拋開，僅做交流。)

我始終認為，全職媽媽由於職業的特殊性，最容易產生三類人：怨婦、潑婦、長舌婦。

怨婦大部分是由於經營不善造成的；潑婦很多起源於心理未經疏導所致；長舌婦呢，則受圈子所影響。

我當全職媽媽至今已有6年時間，在此之前有10年的職場經驗，供職過3家公司，均為世界百強，每一份都沒能走到最後。一次跳槽是為了結束兩地分居（關內關外），一次跳槽是為了備孕，最後那次從職場跳到家庭則是為了二胎。

看出來了吧，我的工作都是為了家庭而存在的。

這似乎與我的性格不太吻合，因為在很多人的印象中，我不屬於那種甘於平凡的女人。的確，從讀書到就業我都是爭強好勝型的，每一份工作，我都力求做到最好，對自己嚴格要求，就是這種不甘落後的要強，讓朋友們對我洗手做羹湯的選擇表示深深的懷疑。

如今的我喜歡做家務、喜歡照顧一家大小生活起居、喜歡宅在家，仿佛我是天生最適合當全職媽媽的人，但是，這真的是天生的嗎？

看到罈子裡很多全職媽媽把生活過得雞飛狗跳，心情各種壓抑、各種埋怨、各種痛苦、各種無助，甚是可憐，然後，看客們各種建議，要媽媽們重入職場、重拾尊嚴、經濟獨立，如此種種。

在我看來，卻不一定是經濟是否獨立的問題，很多時候，是由於自身經營不善所致，這裡所說的經營，我認為有三點：情緒的管理、能力的提升、圈子的精選。

下面容我慢慢分享以上三點：

1、情緒管理

這也是導致很多女人在家庭生活中備受煎熬的直接源頭。女人大多偏敏感，注重感受，注重細節，尤其是在一個24小時圍繞家庭瑣事轉的環境中，往往會對一些不經意的事物或者言語產生負面的聯想。

其實，這也是因為缺乏自信的緣故，需要別人的肯定，害怕被否定、被輕視，向外尋求安全感和認同感。

自信的建立非常重要，這種自信不在是否有收入來源上，而是來自於對自身能力、性格特點、缺點有充分認識的基礎上，不被外界的否定與打擊所影響，也不因他人的言論或阻撓而動搖，說白了就是兩點：清楚自己在做什麼，要做什麼；清楚自己為什麼做，該怎麼做。

比如，就全職這件事情而言，你清楚自己做出全職的選擇後，需要做些什麼心理準備嗎？你有相應的計劃或學習嗎？

其實，全職這份職業，並不適合所有女人，尤其從性格上來說，有些人耐不住寂寞，有些人經不起瑣碎，還有些人本身就不喜歡家務，這些人如果選擇全職必然為之後的不和諧不幸福埋下炸彈。

比如，就全職的價值而言，你清楚它將帶來的好處與後果嗎？你知道該如何平衡這兩者之間的關係嗎？這些問題，你有沒有與伴侶進行過相應的假設與溝通呢？你是否堅定不移地堅持自己的育兒觀？是否對伴侶的為人深信不疑？是否能消化旁人的負面影響？

在全職過程中，必須學會疏導自己的情緒。古人說每日三省，這同樣適用在家庭生活中，也許做不到三省，但每天面對的來自外界或自身的障礙，可以使用「提問法」來自我安慰。

打個比方，某天你因為某件事情被家婆（或其他家人）無理指責，怎麼自我安慰呢？

問自己三個問題：

1、這個指責對事情有沒有造成實質性的影響？

2、如果我辯駁，對事情有沒有幫助？

3、如果我不辯駁，是否就意味著我有錯？會不會影響到我的為人？

——我常常用這種方法來疏理自己對事情的處理態度，就比如在網上發貼受到攻擊性回復，這種情況如何應對呢？

問自己三個問題：

1、TA這樣回復，我有什麼損失？他有什麼損失？

2、我如果反駁有什麼好處？3、如果不反駁，會不會影響我的聲譽與為人？

——通過這樣的自問，答案很明顯，就能從容應對來自外界的負面情緒。

再比如，夫妻兩人有矛盾，也可以通過三個自問：

1、這樣吵架能不能解決問題？

2、可不可以通過平心靜氣的談話來溝通？

3、是我們倆的感情重要，還是這件事情本身重要？

——這種方式能使自己快速地找到問題的核心，從而快速瓦解憤怒，人在憤怒的狀態下最容易失去理智，從而口無遮攔，使原本極小的事情惡化。

這種自問法，我常常用，各種場合各種狀況，包括婆媳、夫妻、兄弟姐妹間，甚至孩子在學校與別人發生矛盾，也同樣適用。

前不久孩子與同桌發生了各種不愉快，對方媽媽上竄下跳，找老師調座位，找媽媽圈各種散播謠言，最後發現班主任的處理結果不是她想要的，又來找我翻舊帳，估計是想讓我再次找老師看是否能換回她想要的結果吧。

但是，由始自終我從不吭聲，沒找過老師（當然也沒被老師找），也從沒找過其他人說這件事情，就是靜靜地看，因為在自問的過程中，我堅信清者自清，堅信日久見人心，只要結果是孩子們都喜歡的，孩子們開心就好，家長不需要介入他們的摸索過程。見到對方，我也仍然當作事情沒有發生過一樣，照常打招呼。

當我們的心理足夠強大時，別人是很難傷害到我們的，做為全職媽媽，如果在情緒管理這塊找到適合自己的方式，在面對錯綜複雜的關係時，也能疏理出頭緒，從而做到有條不紊

2、能力的提升

老話說：在其位，謀其職。還有一句話是「干一行愛一行」，全職媽媽是一個正當職業，既然選擇它，就要愛上它，愛上它就不能辜負它，努力讓自己擔當得起這個職業的要求，做到問心無愧。

能力也分外在和內在，外在的比如處理家務的能力、烹飪的能力、安排孩子們學習和培養的能力；內在的比如經營夫妻關係、經營親戚關係、管理自身情緒的能力。

全職媽媽的工作相比職場，顯得更為瑣碎，也不存在假期之說，我常常跟孩子們說，咱們這個家誰都可以生病，唯獨媽媽不能生病。這當然是可控的，比如保持規律的作息習慣、嚴格控制飲食，運動嘛，其實在日常生活中已經得到持久的鍛鍊，像一日三餐買菜做飯、每天掃地拖地搞衛生。我是很喜歡做家務的人，確切地說是很享受。

本身我有飲食潔癖，有很多東西不吃（說不好聽就是挑食），像燒烤、油炸、冷飲、外賣熟食，雖說每周末全家都會下館子，但是平時在家，這麼多年來我從沒叫過外賣，只有我自己動手做的，才放心給家人吃。

多年來自學了各種麵食，饅頭、蛋糕、麵包、披薩、糕點、腸粉不一而足，雖不專業但應付一家大小足矣。我還有輕微的潔癖，衣服每天必洗、地每天必拖，別人洗的碗嫌不幹凈（這一點，像我媽，什麼事都覺得親歷親為才放心）。

孩子們有各種培訓班，四點半學校的、少年宮的、EF的、某思的，通常都要提前半年統籌安排好時間的銜接，中間跟各個機構老師溝通互動，還有每天陪孩子做作業之類的，「你們真不容易啊！」

這也是我公婆偶爾來深體驗過我的生活之後給出的結論，即便有些老人家認為全職就是在家吃閒飯，我的公婆也深覺我的不易，這點足見他們的寬愛。

夫妻關係的親密不是一個放任自流的過程，必須雙方都有所努力和付出才能達到琴瑟和諧的地步。同樣的，我們也有過矛盾、有過爭吵，但是我們在溝通上都用了心，我也加強學習各種調整心態的技能，我本身是急性子，鞭炮型的一點就著，這種性格特點有個好處，就是我從不悶在心裡暗自發怒，一旦不如意對方當場就能知道，緊接著分析溝通，快速消化和解決。磨合到目前，我們幾乎沒有「隔夜愁」，因為我們的溝通時間都是孩子們睡覺之後，任何白天有可能產生的矛盾都在溝通的過程中解決掉了。

在瑣碎和重複的生活中，對自己要有足夠的愛、關注與欣賞，相信自己，收拾自己，儘管你可能穿著寬鬆的T恤和拖鞋就能把一天過完，但是別忘了護膚保養、穿些有質感上檔次的衣服，讓自己隨時隨地重回職場都是意氣風發的樣子。

拋開這個狀態問題而言，把自己收拾得體、有女人味點，既悅己，又愉人（主要指伴侶），試想想，你的愛人常常因為你的穿著慾火焚身的樣子，忍不住想摸你、親你，對你俯首稱臣的樣子，是不是自己也很開心？

夫妻關係的背後，肯定是龐大的兩個家族，這當中會涉及各種各樣不如意的瑣事，面對自己不認同的人或事（尤其是對方的親戚），在夫妻私底下的溝通中明確表明自己的立場，由對方去解決，自己就是個背後策劃者，讓對方出面達成自己想要的目的。而對於無關緊要的人或事，只要他們不會對我們的生活造成實質性的影響，大可不必在意，讓它們都隨風而去吧，還是用前面所說的提問法疏導自己哦，慢慢地，你會發覺，別人已經不能輕易地影響到你自己的心情了。

3、圈子的精選

我對自己的要求向來是：謹言慎行，嚴格自律。這直接影響了我的擇友範圍：搓麻將的，我不參與；打牌的，我也不會；每天閒著沒事湊一起東家長西家短的，我也不樂意。

找到三觀一致的閨蜜很不容易，所幸，我有。不需要多，一個都足夠了。

你們可以分享彼此的幸福、鬱悶，互相學習彼此的長處，她分享的小秘密，我連枕邊人都不說，我跟她開玩笑說「這會爛在我的肚子裡」。

不知道你們接孩子放學時有沒有留意到，有些人喜歡在門口三五成群地竊竊私語，吐槽某個老師的不是、某個孩子的調皮、某個家長的刁蠻，對這種現象我持保留意見，但首先肯定的是，我不參與。

儘管我也會對某個老師或孩子家長有意見，但僅限於夫妻私底下溝通，即便孩子回家吐槽，我也是幫孩子開解，不敢向他表明自己內心真實的意見。

試想想，你所在的圈子聚在一起總是各種吐槽誰誰哪裡不好，久而久之你會怎麼做？換個環境，你有一幫總是在分享身邊人各種可愛、各種優秀、各種感恩，慢慢地，你是不是也會有一雙善於發現的慧眼？其實這跟婆媳和夫妻的相處之道類似，發現他們的優點，多肯定多鼓勵；知道自己的缺點，積極改進，實在改不了的，承認它的存在，感恩身邊人的包容。這是一個良性的循環過程，知己知彼，百戰百勝。

正如一個朋友說的，如果你在全職媽媽這個角色上也能遊刃有餘，還有什麼工作是不能勝任的呢？相信自己的能力，也相信自己的選擇，幸福感是靠自己挖掘出來的！

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