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這篇文章的標題有點俗，不過有兩個女兒的我忍不住打開後，卻發現是一篇難得的好文。是啊，如果有一天，我的女兒跟我說，她要跟男朋友去開房，我要怎麼答？

作者周沖用一個電影中的例子，給了我們最好的答案。

不粗暴阻止，不道德審判，也不放任自流，多給孩子一些理解，一些寬容，孩子會做出最好的選擇。

我想，如果真到了那一天，我會很認真的告訴她：「寶貝，如果以後無論何時想起這件事時，都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧，否則，那就忘掉它吧！  」

記得有一次，我跟一個家長聊天，我就問她，我說：如果有一天，你女兒跟別的男生去賓館開房，你會怎麼辦？結果對方聽完之後就一直搖頭，說：「不可能，絕對不可能，我女兒那麼乖，怎麼可能會去跟別的男生開房呢？」

你看，好多家長在面對一些現實教育問題的時候，首先想到的不是面對，而是迴避。可恰恰是我們的迴避暴露了我們內心的恐懼，最終讓問題變得越來越復雜。

你女兒又不是外星人，你憑什麼認為她就一定不會跟別的男生出去開房呢？換句話說，就算她真的開房了，又能怎樣呢？

我經常跟大家強調，說要相信孩子，其實相信孩子還有另外一層意思，那就是：隨時準備接受最壞的結果

誠實是有條件的。一是自我的力量感，二是可預見的被寬容。

當對方給不了理解和包容，而自己又尚未強大到無視他人的態度，那麼，人可能就會撒謊，或者逃避。

電影《完美陌生人》里，有一個這樣的情節：

17歲的索菲婭赴男友的約會。

這次約會非比一般，

因為可能會發生性關系。

而她還是處女。

她向父親告知了此事。

我想，對於任何父母來說，聽聞這樣的事情，如何面對和處理，都是一個考驗。

粗暴阻止的話，很簡單：不行，不可以去！

結果，女兒被粗暴阻止，控制生成，她要麼自覺恥辱，要麼生出叛逆之心。

道德審判的話，也很簡單：你有點羞恥心好不好？這麼小就想和男人睡……結果，女兒受傷，滿心怨氣，隔閡生成，再不會對父母坦誠任何心事。

而且，也不會為女兒在「去與不去」的選擇中，產生任何積極的作用。

放任自流的話，同樣很簡單：你的事我不管，自己看著辦……結果，女兒覺得不被重視，自然就去睡了。

這些，都不是處理這個棘手問題的良策。

索菲婭的父親卻做得很好。

當他和朋友正在家庭聚會。

過程中，索菲婭給父親打來電話。

父親：嗨，親愛的，你還好嗎？

索菲婭：嗨，爸爸，我挺好的。現在方便說話嗎？

父親：當然，你說吧。

索菲婭：我不知道要怎麼開口，格雷戈里奧的父母不在家，然後他叫我……去他家過夜……爸爸，你在聽嗎？

父親自始至終都很溫和，沒有暴怒，沒有審判，沒有指責。

他說：嗯，然後你說什麼？

索菲婭：我不知道，但是我想去……可我沒想到是今晚。如果我不去的話，他可能會不高興。我該怎麼做？

父親繼續溫柔地說：不要因為他不高興而去他家，這不該是唯一的理由。

索菲婭：這當然不是。

父親：而且你別指望我能多支持你去。

索菲婭：別這樣，爸爸。

父親：

我要說的是，這是你人生中一個重要的時刻，

是你會銘記一生的事情。

不僅是你明天和朋友聊天的談資，

如果你以後想起，無論何時回想起來，

這件事都會讓你嘴角帶笑的話，你就去做吧！

但如果你並不這麼認為，

或者不太確定，那就忘掉它吧！

因為你還有大把的時間。

多麼理性而溫暖。不得不說，這真是最為明智而溫柔的應對。身為心理醫生的母親，也對父親說：你處理得非常好。

但索菲婭，卻不會對母親說這些。因為，假如她聽了之後，「不聽解釋，只會發脾氣。」

她的心事，只會對一個不審判她的人袒露。她的誠實，也只會給予一個理解她的人。

當對方給不了理解和包容，而自己又尚未強大到無視他人的態度，那麼，她就會撒謊，或者逃避。在這一點上，想必大家都有體會。

小時候，和同學打架，一身是傷。

回家後，父親問：「怎麼回事？」

你會說：「摔了一跤。」

因為，如果說出真相，等待你的，一定是更難堪的羞辱和責罰。

作業本用完了，你會撒謊：「學校要交練習冊的錢，20塊……」因為，如果你以自己的訴求為理由，向父母要錢，他們從來不給。

考試考了不及格，你會把試卷扔了。

回家對父母說：「還不錯，70多分。」

因為說出真相的代價太大。

當一個人選擇是否去說謊的時候，其實已經在潛意識內做出判斷了：

誠實＝源源不斷的審判+難以忍受的抱怨。

撒謊＝大機率的平靜+可能的好處。

誠實是有條件的：一是自我的力量感，二是可預見的被寬容。

自我有力量，能對過錯完全負責，他會選擇誠實。 可預見被寬容，代價不會太大，他也會選擇誠實。

如果這兩者都缺失，撒謊，就成了一種自我防衛。

這不是簡單的道德教育能解決的問題。

如果過度要求孩子保持誠實，生硬地宣揚「誠實是美德」、「誠實是為人之本」， 往往會造就一個「更不誠實」的孩子，他會用更加隱秘的、迂迴曲折的、費盡心思的方法來對付家長，隱瞞真相。

長此以往，對他自己，也會不誠實。

根源在哪兒？就是孩子和你身上。你要足夠理解，他要自由長大。當你因他的謊言憤怒時，請一定要問問自己：如果他誠實，你會給他的誠實以活路嗎？

如果沒有，那麼，你只是在控制。這種控制里，沒有尊重，沒有理解，只有「你必須聽我的話，按我的來」，以及對失控的恐懼。

這些，都與真正的愛背道而馳。

柴靜的《看見》里，有一句很棒的話：

寬容的基礎是理解，你理解嗎？寬容不是道德而是認識。唯有深刻的認識事物，才能對人和世界的復雜了解和體諒，才有不輕易責難和贊美的思維習慣。

在一個充滿尊重與愛的家庭里，每一個孩子，才能自由成長，讓內在的精神胚胎，生長出獨屬於他的精彩未來。

一個人什麼時候會不撒謊？

答案很簡單： 在用不著撒謊的時候。

就比如《完美陌生人》里的索菲婭。 她不對父親說謊，因為不需要。 她知道，父親是能理解自己的。

不會粗暴控制；

不會道德審判；

不會放任自流。

不論自己成長成什麼樣兒，他都能給予自己理智又溫暖的支撐。

因此，許多人看了此片後，都會感嘆說：有這樣的父親，才算真正被命運厚待，生命才會真正自由地綻放，充滿奇跡，充滿可能。

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