我的鄰居是一個公司高管，但有一次這個女強人卻跟我說，她最頭疼的事情不是工作，而是催孩子。

從做早飯開始，她就催孩子起床。

孩子起床似乎很困難，好不容易坐起來，還要呆上半天才肯穿衣服，然後是催洗臉、催刷牙、催吃飯……

伴著自己的嘮叨，孩子好不容易吃完飯，又要催他拿書包、穿鞋子、趕校車……

就這樣，還沒開始上班，她的精力就在各種「催催催」中消耗掉了，好心情也一掃而空。

《簡單父母經》的作者培恩說，現代人過度使用的一個詞就是——趕快。

好像無論大事小情，都有「截止期限」，只有越快才越好。

這種快節奏的生活方式往往也是我們焦慮的根源。

而我們又總是有意無意地把這種焦慮傳遞給孩子，造成孩子逃避和磨蹭。

有個美國心理諮詢師有4個孩子，是的，4個，而且還都處在學齡期。

所以她每天早上都要大喊：

快點！該起床啦！

你怎麼還沒洗臉！

回來再弄吧，趕緊走！

你的書包呢！

這有時簡直就是惡夢。

更讓她沮喪的是，催促不僅沒讓孩子變得自律，反而更容易急躁、發脾氣，經常因為一塊麵包鬧矛盾，或者伴著哭聲去上學。

直到有一天，她突然想通了問題所在：

當她在催促孩子的時候，是在把孩子的問題，往自己身上攬。

於是，她決定把責任還給孩子們。

她告訴孩子說：

從明天起，早上7:15她會準時出門，不會再等那些賴床、磨蹭的人了。

結果第二天早上兩個女兒很準時，兩個兒子磨磨蹭蹭沒有趕上媽媽的車。

媽媽也說到做到，真的沒等他們。

當兒子們向她抱怨上學遲到時，她說：

準時上學是你們的責任，我的責任是送你們上學。但我相信你們會做得更好，我建議你們頭一天把書包準備好，按著時間表，6:40起床， 6:50吃早飯。這樣你們7:10就能準時出發了。

其實我們要做的，就是像這位媽媽一樣，把責任還給孩子。

Facebook上曾經流傳過美國一個中學校長給家長的「校規」說——

如果你想把兒子忘記帶的課本、食物、作業等拿給他，停！

請你轉身離開。

你的孩子會在沒有你的情況下學會自己解決問題。

忘了帶午餐？餓一頓你就會記住；

忘了帶作業？那就等著被老師或家長懲罰吧；

忘了帶鉛筆？自己找同學借吧。

總之，讓孩子明白——你要為自己的行為承擔後果。

催促不僅讓孩子焦慮、煩躁，還會給他造成這樣一種意識——

你一個人不行，只有靠我督促，你才能按時完成自己的事。

所以我們能經常見到這樣的風景——

一個磨磨蹭蹭的孩子，伴著一個著急上火的媽媽。

其實，要避免孩子拖拉磨蹭，不妨換個方式。

比如引導孩子自己想像後果：

王老師說活動9點開始，你覺得要是遲到的話會怎樣？

或者給孩子選擇式的思考：

如果6點出發，我們就能在電影開始前趕到。你要是不抓緊，那可就看不到電影開頭了。

不過，最好有個時間表式的規則，引導孩子養成守時的習慣。

一開始會很困難，孩子可能不配合，但貴在堅持，如果你能堅持下來，我想，你一定會發現孩子沒你想的那麼難纏。

當然，前提是你別再把孩子的拖拉磨蹭當成自己的問題。

只有你不再急躁，孩子也才會減少焦慮和煩躁，才更容易專注自己的問題，行動也才會更有效率。

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