過年期間和表姐一起下午茶，談到日常育兒話題，表姐突然一臉無助地問我：「你說，孩子在家幫忙做家務，到底要不要獎勵他們零花錢或是給予其它物質獎勵？我女兒昨天就幫我端了下飯碗，居然開口問我要10元，說她幼兒園的好朋友在家做家務，也會得到零花錢……「

這讓我想起了自己小學時候的一件「類似事件「，那時候在超市看到一個芭比娃娃，覺得特別漂亮，一心想把它買回家。可是自己的零花錢又不夠，於是對我媽說：「 媽媽，我幫你掃一個星期的地，你幫我買這個芭比娃娃好嗎？」

我媽當場就拒絕了我，而且還非常嚴肅地批評我：「 我們都是家庭成員，地板髒了，你也完全有義務去把它掃乾淨，為什麼要額外得到獎勵呢？一時之間，我竟無言以對。現在回想起來，用物質去獎勵孩子做家務，實則會讓孩子走入「

家務就該是父母幹的「，」我做什麼都是需要額外表揚和獎賞「的認知誤區。

我對表姐說：「這10元錢不能給，你得告訴孩子，零花錢和做家務之間，沒有關係。家務本來就該大家一起做，爸爸媽媽做家務，也沒有人給我們付錢呀？如果平時零花錢不夠，或是特別想買哪個玩具，可以直接提出來，而不是作為談判條件。」

身邊有太多的家長，為了討好孩子「多吃點飯」，用各種孩子喜歡的糖果，巧克力，玩會手機作為「交換條件「。殊不知，久而久之，這些」利誘「也會慢慢失去一開始的效果，而孩子為什麼不愛吃飯，是不是菜不合胃口，做的不夠好吃？這些卻很少有家長去深入關注。

尤其是老人幫忙帶孩子，因為隔代親的關係，老人們一旦發現孩子飯吃的太少，就會感到心疼，焦慮，於是說出一些「寶貝，把這碗飯吃了，奶奶馬上帶你去超市買糖／玩具。「的條件來。但這樣做的弊端是：一旦孩子發現這是大人針對自己的「戰術」，那麼 他的內心一定會受傷，覺得大人根本不愛自己，不相信自己。

每一個孩子從呱呱落地，慢慢地學會了抬頭，第一次成功翻身時得意的笑臉，第一次可以獨坐幾秒，第一次會爬，第一次獨自站立，第一次放開父母的雙手獨自走路……其實都是他們正在變得獨立，不斷成長的過程。

當我們總是在懷疑自己是不是陪伴孩子的時間不夠多，給孩子的愛還不夠滿，各種擔心孩子的安全感不足的時候，我們卻疏忽了，其實孩子在家庭中的付出，也是他們安全感建立的一部分。

比如，很多大人都寧願自己辛苦餵飯，也不給孩子自己獨自吃的機會。因為覺得弄髒了衣服要換，弄髒了地板要重新掃，更加麻煩，還不如自己喂。

比如，孩子說想自己倒水喝，我們總是說不行，因為怕弄濕衣服，怕給自己製造額外的麻煩，於是一次次地為孩子代勞……

還比如不讓孩子幫忙端碗（怕摔碎），擦桌子（怕越擦越髒）……

你看，孩子明明可能在家務敏感期，對做家務產生極高的興趣的時候，我們卻一次又一次地拒絕他們的熱情。

我們好像是在「幫「他們，實則卻是在用自己的行為暗示孩子

：你還小，肯定會搞砸的 ，還是我幫你吧。

可是後來， 他們慢慢地習慣了凡事有我們代勞的時候，我們卻又開始嫌棄孩子「太懶「，」不夠獨立「。我們對他們的需求又變了，我們希望他們變得勤勞一些，能夠」幫幫「我們，能夠」理解「我們。怎樣才能讓孩子快速勤勞起來呢？利誘……

回想起來，當初如果我們不拒絕他們的熱情，不嫌他們「幫倒忙「，不把他們看作」小麻煩「。比如當他們主動提出想幫我們洗碗的時候，我們不趕走他們，而是讓他們嘗試，衣服濕了換一件不就行了？哪怕，只是幫我們倒倒洗潔精也好呢？

那麼現在，也許你家的孩子就是周圍人裡最勤勞的那一個。

好好「保護「孩子的家務敏感期吧！不管他是想自己穿襪子，自己拖地板，自己洗碗，或是幫媽媽一起在客廳桌上擺盆花，都是因為他們在這個時期真的特別想感受這些東西，而一旦參與其中，帶給孩子的，必然是滿滿的幸福感，和自己」有價值「的體會。

讓孩子具備做家務的主觀能動性，因為和爸爸媽媽一起承擔家務，是任何物質獎勵都換不來的一種幸福！

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