清晨，四歲的小雅要求媽媽：「我要編兩個漂亮的小辮子！」「沒時間了，媽媽上班該遲到了！」

眼見時鐘的指針已經指到了7點40分，還有20分鐘就到點了。媽媽簡單地給小雅梳了一個馬尾，小雅噘著嘴，一邊反抗一邊扯下剛綁好的橡皮筋。

「你這孩子，不告訴你要遲到了嗎！」媽媽的音量明顯提高，拽過孩子又重新紮回了馬尾，這時小雅一屁股坐到了地上，大聲哭鬧起來「我就要編辮子！」媽媽又急又氣，「我不管你了！」把孩子交給爸爸摔門而出。

小雅哭得更歇斯底里了，「哭哭哭，再哭我也不管你了！」爸爸被吵得心煩，氣憤至極。

明明知道「不該那麼做」，為什麼還要做呢？

上述案例中的媽媽，相信在時間充裕的條件下，一定會很容易滿足女兒的願望， 但是在即將遲到、女兒還不配合的情形下，她抑制不住急躁的情緒，口不擇言，說出傷害孩子的話，而爸爸不僅沒有對孩子的哭鬧給予關心和適時的疏導，還被媽媽的負面情緒傳染，使孩子更加委屈和忐忑不安。

或許，這偶爾的一件事不會給孩子造成多大的心理陰影，但可以肯定的是，沉重、不快的情緒開啟了孩子新的一天。

世間沒有不愛孩子的父母，

每一個家長都希望孩子健康快樂地成長。

可生活中，類似上面的例子幾乎在每個家庭都或多或少地出現過。

我們也常聽家長反思，明明知道「不該這麼做」，可是脾氣上來的時候，還是忍不住提高嗓門，有時候恨不得大罵粗口或者打孩子幾下，心裡才痛快。

原本可以一笑而過的事，在這些時候卻怎麼都不能忍受，這就是失控的情緒宣洩。

父母既是孩子最親密的成長夥伴，又是孩子最直接的模仿對象，在和孩子的朝夕相處中，父母的生活態度和情緒情感總是會影響著孩子。

你今天對孩子挑剔，

他明天就會事事抱怨；

你今天在孩子面前吵架動粗，

他明天就會膽小怯懦；

你今天在孩子面前抱怨生活，

他明天就會對生活失去希望和熱情；

父母的壞情緒，就像瘟疫一樣「污染」著孩子原本潔淨的心靈，孩子將這些消極、抑鬱或憤怒的情感，內化成一種不被信任、不被欣賞、懷疑一切的壓力，進而被迫說謊，敵對父母，使親子關係惡化。

「你這孩子怎麼那麼不懂事，說什麼都不聽！」

「我說東你偏往西，早晚有你吃虧的時候！」

「說了這麼多次，一次都記不住，下次還這樣嗎！」

我們總要求孩子情商高，但我們做家長的能夠做到嗎？

相信每個父母都對孩子大聲吼叫過，對孩子氣急敗壞地發過火，當我們試圖扭轉孩子的想法，讓他改變不好的習慣時，卻發現孩子變得越來越叛逆，家長也感覺越來越無力。

如果長期處在這樣的環境下，

便會對孩子的為人處世、性格塑造，

乃至一生產生極其不利的影響。

一個小測試，測出你是不是一個善於管理情緒的家長：

6歲的孩子放學回來和你說：「今天在學校有同學打了我一下，嗚嗚嗚…」，身為家長的你，這時候的反應會是？

A. 「哦，仔仔很勇敢的，不哭。」

B. 「你不會也教訓他嗎，你有沒有打回去？」

C. 「是不是你做錯了什麼，別人為什麼打你?」

D. 「你還好嗎？有同學打你，所以你很委屈？」

選A的父母，內心的聲音是想這件事情趕快過去，連讓孩子釋放恐懼和委屈的時間都不願意給，認為事小沒什麼大驚小怪的，也就是不能感同身受孩子的情緒。

選B的父母，不重視孩子的情緒（情商培養的基礎），恐懼孩子在身體上的吃虧，孩子未來有可能發展成一切問題傾向於用暴力解決。

選C的父母，不能感同身受孩子的情緒，似乎世界只有對錯黑白，孩子有可能會變得不改嘗試新的事物，膽小內向，因為做錯了，就要挨打挨駡。

選D的父母 ，才是重視孩子情商的父母親。

善於管理情緒的家長，

會隨時察覺自己的情緒狀態。

因此父母在這個情況下，應先幫助孩子辨識出現有的情緒狀態：「所以你不開心了？」「所以你感到委屈了？」。

幫助孩子辨認自己的情緒狀態，會帶來兩大好處：

首先，孩子可以從中明瞭，接下來要處理的，是自己的情緒，而不是那個「對方」。也就是說，現在真正該做的事情，不是因自己感到委屈而找對方理論，而是應該意識到，真正的困擾其實是自己的情緒反應，那麼隨後該努力的，就是如何調適情緒，做出合適反應。

其次，孩子可以從中學會換位思考，培養同理心。這次挨打，心理難受，以後就知道了，若去打別人，別人也就會有這樣的感受。

這個深刻的情緒體會，有助提升孩子換位思考的能力。以後也就為如何去體察他人的情緒奠定了基礎。所以從情商教育的角度而言，這會是個一舉兩得的做法。

培養孩子的情商之前，父母應該先提升自己的情商。

在協助孩子辨識情緒之後，接下來，爸爸媽媽就可以再問：「你要不要告訴我發生了什麼事？」這是個很重要的親子溝通方式，當父母學會發問及傾聽，孩子就會願意開口說話，培養良好的親子溝通習慣，會讓彼此的溝通暢行無阻。

孩子是上天恩賜的禮物，

在養育孩子的過程中，

父母和孩子的進步其實是雙向的過程。

孩子學會了如何與還不算成熟的年輕父母相處；作為父母的我們，則在抑制我們的需求來滿足孩子的需求的過程中磨平了稜角。

養育孩子會慢慢培養我們的情商，使我們成為更合格的父母。

學會這8句話，做讓孩子心服口服的高情商家長，建議收藏：

01 我感到……（情緒），因為……

例：我感到很開心，因為你老爸給我買了一條新裙子。

家長在平時要多將自己的情緒表達出來 。一方面，孩子會學到更多的情緒表達和詞匯；另一方面，也鼓勵孩子能像父母一樣時常表達出情緒。

注意在表達完情緒後說出理由，這樣可以讓孩子對每一個情緒有更好的理解。

02 你是不是感到……（情緒）？

例：你是不是感到有點生氣？

年幼的孩子還不會表達情緒、說出情緒。家長幫忙把他的情緒說出來，是一種幫孩子認識、調節情緒的超棒方法。

一方面，可以讓孩子更好的認識、理解自己的情緒；另一方面，在孩子有負面情緒時，幫孩子說出情緒，可以讓孩子感受到被理解，負面情緒就容易被排解。

03 你的意思是…（重述對方話）嗎？

例：你的意思是說你很想看動畫片嗎？

複述孩子話語，能夠讓孩子知道你聽明白了他的話，並且清楚的知道他的需求。這樣一來，孩子就知道他要傳遞的信息，你已經收到了，就不會再不折不撓地持續「騷擾」了。更重要的是，這是同理心的表現，家長常常如此高情商的對孩子說，孩子也會學會去理解和複述他人的意思，獲得同理心。

04 我覺得你是個…的孩子，因為…

例：我覺得你是個善良的孩子，因為剛才在地鐵上，你把座位讓給了老奶奶。

高情商的父母常常讚揚孩子，這樣會讓孩子更有自信。不過在讚揚孩子的時候，要注意誇獎孩子的特質，而不是籠統的誇獎「你真棒」、「你真聰明」。

另外，最好要把具體的行為和事情說出來，讓孩子知道原因，否則孩子也會覺得莫名其妙，起不到讚揚的目的。

05 我覺得你是個很努力的孩子。

例：我覺得你是個很努力的孩子，下次有機會可以試試其他方法。

孩子還小，很多事情會無法完成。高情商家長有一個原則就是按事實進行讚揚，如果孩子確實沒有完成一件事，但卻違心的讚揚，其實會讓孩子覺得你不真誠。

所以，當孩子並沒有做好事情時，我們可以誇獎他的努力，給予他下次繼續的動力。

06 這樣做危險，所以…好嗎？

例：你這樣做會有危險，我很在意你，所以你以後過馬路一定要牽著我的手，好嗎？

當孩子做出一些危險動作時，父母往往會氣急敗壞，因為太怕孩子出事。往往會很嚴厲的指責，「你是不是有病，不許這麼做」、「不能這樣，太危險了」。這樣說往往效果不好，有的孩子反而逆反，有的孩子則會被嚇到。

在提醒孩子危險時，最需要傳達的一個信息是：這都是因為我在意你的安全，而不是指責你。

另外，不要一味阻止孩子現在的行為，更要給他提供一個合適的建議。

07 媽媽/爸爸希望你…，因為…

例：媽媽/爸爸希望你能安靜一點，因為這裡是圖書館，是大家安靜看書的地方噢。

高情商父母在批評孩子的不恰當行為時，往往不是說「不」來制止。更合適的做法是說出你希望孩子做出什麼樣的改變，讓孩子有所進步，而不是停留在不斷指責錯誤行為上。

重要的要說出你希望孩子改變的原因，讓孩子真正的「心服口服」。

08 你想要……，還是……？

例：這個週末你想要去動物園，還是去奶奶家吃大餐？

有的時候，我們喜歡幫孩子做決定，最多會問一句：「你要不要……」。高情商的父母會讓孩子做選擇題，讓孩子獲得自己選擇的權利，能夠培養孩子獨立思考的能力。

另外，當我們單純問孩子要不要的時候，他們很容易拒絕。但是當做選擇時，他們往往都會選擇其中一個，你可以巧妙的設置選項，讓孩子不管怎麼選都是對的。

如果你還總因孩子不聽話，無法說服孩子而苦惱，不妨試試上面幾種說話方式。

養孩子的過程，只要方法用的對，其實也可以很容易。

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