兩歲左右孩子的自我意識快速發展起來，他們站在自己小世界的中心，希望有自己的主見，也期待去感受自己的力量，所以「自由去探索」、「自主做決定」這些事情一下子變得異常重要。若父母不能夠適應，相反，還在孩子做出嘗試的時候，成為了粗暴的干涉者，那麼，親子間的「戰爭與衝突」，就會隨處可見。

如果你常常犯下面這些誤區的錯誤，那你的孩子總是對你說不，也就可以理解了。

誤區一：事事都提前警告

很多父母以為，不准做的事情要先給孩子警告。但是這個階段的孩子缺乏自我控制力，又充滿強烈的好奇心，警告等於是變相的提醒。例如你擺了一盆花在客廳，本來孩子沒注意，可是你擔心他去挖裡面的土，所以告訴他：「不要摸泥土，土很髒，裡面有細菌，摸了會生病。」我保證很多孩子都會去挖，因為他要去試試你說的髒是怎麼回事；還有細菌，他也看不到，你說會生病，他要去試試你說的事情會不會發生。

所以，不如放開手，讓孩子去探索。你認為阻攔孩子去摸仙人掌，是保護他不受傷害。但是卻會更加引起他對仙人掌的注意和記掛，等你不留神，他一定還會再去碰。相反，若採取我們提到過的「保護性撞牆」，在確保基本安全的前提下，讓孩子去感受事物，包括感受疼痛，反倒是對孩子最好的保護，同時又能滿足孩子內心對探索的渴求，尊重了孩子身心的發展。

誤區二：給孩子開空頭支票

我們都說叛逆期的孩子，不能硬著來，所以經常建議父母們不要直接跟孩子說「不」，要給孩子提供選擇。孩子獲得了自主權，感受到自我的力量，才不至於處處靠與父母對抗的方式去彰顯自己的自我意志。

但是父母們請記得，給孩子抉擇的時候，提出來的條件，一定是你做得到的，不能開空頭支票，孩子才會清楚地知道家長講話算話，慢慢地，親子之間才會有相互的信任和默契。如告訴孩子乖乖吃完這碗飯周末就帶他去公園，實際上你周末早有工作安排無法實現，這只是騙孩子吃飯的小把戲，這樣的空頭支票開多了，孩子會更加不聽話，因為他想：「反正大人說了也做不到。」

誤區三：動不動採取高壓政策

孩子說不的時候，家長往往會覺得自己的威嚴受到了挑戰，或者覺得不耐煩，從而採取高壓政策讓孩子屈服，如打罵、吼叫。結果卻往往適得其反，打罵吼叫不僅僅會破壞親子關係、還會埋下撒謊的種子，日後讓孩子因為害怕被父母責罰而不願意說出真相，因此，如果父母能夠改變一下教養態度，讓孩子面對問題時多一些信心和勇氣，那麼他就不需要編造藉口來撒謊。如果總是採取高壓政策，不僅不能收到良好的效果，反而會消弱孩子的意志力，因為情緒垃圾無法排解，又找不到合適的宣洩途徑。

所以，在孩子面前，請放棄你的家長式權威。蹲下來，去看孩子內心需要什麼。你給了孩子他所需要的，孩子信任你，自然而然會跟隨你的腳步向前走。

誤區四：對孩子不良行為反應過大

微信後台上時不時會接到下面這樣的問題：

一直都在關注積木育兒的朋友，一定一眼就能看出這個問題的「問題」在哪兒：且不說父母所說的孩子「脾氣倔」是否客觀，僅僅是揍孩子的行為，就已經強化了孩子打人的動作。

這就是我們常說的「榜樣」，只不過是負面的。對於叛逆期的孩子，父母們尤其要注意管理好自己的情緒和行為。孩子跟父母對著乾的時候，若家長對孩子不良行為的反應越大，越會強化孩子的不良行為。如，孩子玩垃圾桶，父母看見後大聲呵斥：你不能這樣做，髒！這一反映導致的結果是什麼？下次孩子想起來的時候，還會去玩垃圾桶，因為玩垃圾桶的樂趣又增加了一個：刺激到爸爸媽媽。所以，當孩子在干「壞事」的時候，父母只需要轉移孩子的注意力就行了。孩子很快就會忘掉自己剛剛在「鑽研」的東西，這就是孩子身心發展規律的神奇之處。

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