仿佛昨天，你的孩子還是襁褓中那個除了吃睡還很聽話的乖寶寶，轉眼間， 他不僅能掙脫你的手去干你不讓他做的事，甚至父母說什麼他都說「不」，一旦不隨他意，就開始大哭撒潑，甚至賴在地板上不起來……到底寶寶怎麼了？（頭痛）

原來，寶寶進入了人生的第一個叛逆期（1歲半~3歲），這樣的變化讓家長們往往不知所措……

這些媽媽的心聲和無助感，戳中你的痛點了嗎？

為什麼2歲左右的寶寶會這樣？

1、孩子「造反」其實是成長的表現

嬰兒期的孩子還沒有獨立的自我意識，對他來說，自己和母親是一體的。到了兩歲左右，孩子的自我意識不斷提高，能明確意識到「我」的存在，也意識到「我」的想法、願望，可以和他人不同。孩子開始形成自己的處世觀點，並希望按照自己的方式做事。這時，身體和動作的發育使他們可以通過動作表示反抗，抵制自己不喜歡的東西。

所以，這一年齡段孩子的反抗是正常的發展階段，並不是你的孩子特別淘氣，也不是你教育孩子的方式特別有問題。而是孩子享受成就感的一種方式，更是他們走向成熟、建立自信的重要過程。

2、寶寶難以適應爸媽的角色改變

小嬰兒期的寶寶，大人是他們的照顧者。寶寶一哭，馬上就有人給他喂奶，或是換尿片，或是抱起他安撫好久……所以小嬰兒自然地以為自己是全宇宙最重要的人，而大人的存在只是為了滿足他的需要。到了寶寶兩歲左右時，父母對寶寶不再是單純的照顧，而是增加了很多教導。小寶寶開始意識到不是父母要聽他的話，而是他自己要聽父母的話了！這讓小寶寶感到很失落，於是他發脾氣了！所以美國人把兩歲的孩子叫做「terrible twos」（可怕的兩歲）。

3、大人以自我為中心，未照顧到寶寶的感受

還有一種情況，是意見不同時，大人沒有照顧到寶寶的感受，只是堅持了自己的原則。寶寶沒有話語權，就會用另外一種偏激的方法來爭取平等，以抗拒的方式來表示對大人意見不滿。而種抗拒在大人看來，就是「叛逆」。所以，如果大人一直以自我為中心，從來不考慮寶寶的感受，那麼叛逆期反而會變長，甚至持續到幼兒園和小學都有可能。

家長如何應對寶寶的叛逆期？

反抗行為是孩子成長過程中的必經階段，他們需要父母的幫助，才能順利度過這個時期。

策略1：堅守原則

場景1：

孩子已經在遊樂場玩了一個多小時，到飯點時，「咱們該走了吧？」「不！」「那再玩5分鐘」，過了5分鐘再問：「現在必須回家了！」「不！就不！」最後，演變成一場生拉硬拽和號啕大哭……

孩子為什麼這樣：這個階段的孩子之所以很難遵守大人設定的活動安排，是因為這個年齡的子沒有什麼時間觀念，不能預期未來，他們是典型的「活在當下」、「活在此時此刻」的狀態。因此，當他們沉浸在自己喜歡的事情當中時，讓他們轉換活動往往會遇到強烈的抵抗。

袋鼠麻麻支招：這個事例當中的媽媽明明已經說了離開的時間，卻未能果斷地帶孩子走，以致遭到孩子抵抗也束手無策。如果你已經告訴孩子什麼時候走，就一定要堅持。千萬不要跟孩子討價還價或無止境地講道理。你要堅守原則，是就該說「是」，不是就該說「不是」。相反，如果你已經定好了時間，卻無法堅持，那什麼技巧都沒有用！

場景2：

帶孩子逛商場，本來是買別的東西，但路過玩具區時，孩子突然看見了一組積木非買不可，而類似的積木你已經買給他了，你說不行，他就開始大哭，甚至賴在地板生不起來，周圍人投來異樣的目光，你沒辦法，狠狠心，買了孩子想要的積木……

孩子為什麼這樣：也許孩子在家裡發脾氣我們還可以理智處理，但是在公共場合發脾氣，在別人的目光之下，要保持理智、維持原則，就有點困難了。一旦孩子發現父母在公共場合很容易讓步，他就會學會在公共場合大鬧來控制父母。

袋鼠麻麻支招：孩子當眾大鬧，絕對考驗你的心理承受力：他人的目光有幸災樂禍的，有懷疑你虐待孩子的，有認為一定是家長粗魯的……對待這種目光，最好就是視而不見。

如果每次孩子看到喜歡的東西都要買，那麼再發生類似的事情時，一定要讓他知道「這樣做是絕對不行的」。要知道，孩子的過度要求基本是父母的不良教育方法養成的，著名心理學家張道龍說：「正是我們自己教會了孩子如何對付我們。」在孩子提出不合理要求時不應遷就或粗暴拒絕，而應該用行動告訴他：不合理的要求，我不會滿足你，只有你確實需要，我才會滿足你。

策略2：給孩子選擇的機會

場景：

一位媽媽問：「我兒子兩歲八個月了，一個月前我剛送他上半天制的幼兒園。在此之前，他不執拗，凡事有商有量；但這之後，他好像突然就叛逆起來，稍不如意就撇嘴，甚至做出打人或者拍打東西的動作，「不」、「就不」時刻掛在他的嘴邊。究竟會是什麼原因導致了他她突然性情大變，我該如何引導？「

為什麼孩子會這樣：其實，案例里這個孩子的反應看起來比較正常。反而父母需要反思：是不是平日面對孩子的所作所為，經常採取命令、要求的態度和語氣，甚至簡單粗暴地打斷孩子的行為？

袋鼠麻麻支招：有一個簡單易行的方法，就是讓孩子做選擇題。比如，睡覺時，父母可給出的選擇可以是：「咱們是現在上床，還是五分鐘後上床？」父母給出的選擇其實是事先篩選過的，並且自己可以接受的。這樣做，父母既可以對孩子的行為做到良性引導，也不會令孩子感覺自己是被控制的，相反還可幫助孩子建立積極的自我。如果孩子不要你給出的選擇，而想要額外的，可你不能接受，那就直接告訴孩子，他們所提出的不是一項選擇。然後再重複你給出的選擇，讓孩子決定。

有的父母對孩子過於耐心、民主，經常會反覆問孩子「好不好」、「行不行」？如：「我們現在出門了好不好？」「你自己穿衣服好不好？」……事實是，多數情況下孩子都會回答：不好，不行。父母這麼說只是給孩子提供了又一次說「不」的機會。更糟的是，這些父母還需花費大量的口舌，向孩子解釋、勸告、講道理。他們其實已被孩子左右，並未起到很好地引導孩子行為的作用。

袋鼠麻麻有話說：

「叛逆期「是寶寶成長的必然階段，但「可怕的兩歲」並不可怕，只要你真正站在孩子的立場思考問題，並採取合理的策略解決問題，相信你一定能幫助孩子順利度過這個時期，且幫助孩子塑造一個良好性格！

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