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早上匆匆忙忙間送兒子去幼兒園，還沒有進門兒，就聽見幾個大嗓門的家長站在幼兒園門口吵吵鬧鬧。還以為是家長和幼兒園之間發生了什麼，不由產生些好奇：畢竟現在幼兒園出了太多的問題，作為家長不由得如履薄冰，見不得一點風吹草動。

定神聽了一會兒，很快就明白了：一個班的兩個孩子之間在第一天晚上放學的時候，出現了推搡，一個孩子可能被另一個孩子推了幾下，沒有什麼大的問題和外傷，但是孩子認為自己吃虧了，哭著鬧著回的家。於是第二天早上，這個孩子的媽媽和奶奶就不樂意了，送完孩子後，直接找到早上正在送另一個孩子的姥姥，說話間可能言辭激烈了些，這個姥姥也不樂意了，一通電話把孩子的媽媽叫了過來……於是，幼兒園門口就上演了一場激烈的「雙人戰」。

知道爭執與幼兒園無關後，我鬆了口氣，也沒有看熱鬧的心情，當時轉身走了。

到了晚上接寶仔的時候，在幼兒園門口等待間，就聽見其他接孩子的老太太們正在議論早上發生的爭吵事件，說是早上到後來「戰事升級」，兩個孩子的爸爸、媽媽、以及能來的隔代老人全都出現了，亂成一鍋粥，最後110都出現了！

……

其實，孩子們之間出現推推搡搡，是很正常的事情。都是些五六歲的孩子，正處在無知無畏的狀態，個個都是精力充沛的小淘氣。而家長間能夠把事情處理升級驚動到110出現，由此也可以推斷出這兩個孩子哪個是省油的燈？

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我認為，孩子間的推搡要分兩種情況來對待：

第一種情況：嚴重推搡，甚至出現激烈打鬥，一方導致另一方身體出現異常：比如青腫、出血等；

第二種情況：孩子之間玩鬧般你推我擋，彼此並無惡意，也無大礙。

冷靜下來，第一種情況在幼兒園階段幾乎不會出現，這些至純至真的孩子們，還不會有這樣的惡意，也沒有被暴力情節所渲染，更沒有這樣的體力去施暴。那麼，排除了第一種情況後，第二種情況作為家長又該如何面對呢？

還是會有兩種結果出現：

第一個結果：自家孩子吃虧了！第二個結果：別家孩子吃虧了！

不管那種結果出現，推搡間終歸會有孩子出現所謂的「吃虧」。而不管哪個孩子吃虧，設身處地的想一想，家長怎會不心痛？但心痛之餘，應該怎麼辦？

繼續思考：什麼叫「吃虧」？一定是孩子推搡間輸了的一方，不服氣又打不過，只有哭哭啼啼的跑到家人面前去。那麼總會有這麼一類型的家長，不滿意於孩子的「吃虧」，一邊恨鐵不成鋼般責罵自家孩子不頂用，一邊摩拳擦掌要為自家孩子「出口氣」。看著似乎「出口氣」是幫助孩子，但長遠看來呢？作為家長，管得了孩子一時，管得了一世嗎？

另外，豈不正是因為家長這樣的做法，才會讓孩子遇到失敗、遇到挫折、遇到吃虧，更加想不通、想不開、想不明白？隨著孩子的逐步長大，要麼過於怯懦依賴，要麼過於爭勝要強，不管怎樣都不能夠好好地自我調節……

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其實，當孩子出現這種情況的時候，家長不妨分三步來試一試：

第一步：接納孩子的情緒，並試圖平息或安撫孩子的情緒。

理解孩子的難過，給孩子一個結實的懷抱，給他一個溫暖的親吻，讓孩子能夠感受到來自父母的力量，這是愛的力量！

第二步：引導孩子講出事情的來龍去脈，允許孩子有適當發泄，並判斷出孩子講述事情時的情感導向。

孩子畢竟是孩子，詳細的回憶一件事情並完整的陳述並不是一件容易的事情。家長就會有詢問，有引導，但切記是要努力讓自己置身事外的引導，而不能帶有明顯導向。比如有的家長會直接問孩子：「他欺負你了是不是？」此言一出，家長已經為事情蓋棺定論，就會很難讓自己做到公正。

同時孩子講述事情的時候，也難免對帶有自己的情感在裡面。家長要根據自己對孩子的了解，準確判斷出孩子的情感導向。要做到不動聲色的辨別，然後根據詢問來判斷真偽。比如孩子說：「他打了我好幾拳，還踢我一腳，很疼！」家長可以先認同情緒，再詢問：「太可惡了！他打了你哪裡？」孩子一般會指出自己身體的某些部位，家長就可以有所辨別。我見過一個孩子說別的孩子欺負他，然後指著自己的肩膀處，說另一個孩子踢了這裡。作為幼兒，能踢那麼高的還真不多見（當然有些從小練武的另當別論）。這裡不是說孩子說謊，而是孩子極有可能會記不清楚當時發生的情況。

當然在這個過程中還會有好多種情況出現，不管怎樣，作為家長，作為成人，一定不要衝動，感情用事。

第三步：等孩子完全平靜下來，和孩子商討如何解決問題，引導孩子給出正確處理問題的方法。

總之，當孩子之間出現一些小的摩擦、爭執，乃至推搡，家長的一貫做法會影響到孩子的行為，而家長的態度會決定孩子的前途！

而最為滑稽也最容易出現的結局是：孩子已經在裡面握手言和了，家長還在外邊鬧得不可開交。

文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat62/node1007432

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