同性戀該如何規劃自己的人生：形婚，永遠是一個糟糕的處理辦法

同性戀該如何規劃本人的人生？

你不是孤立的一個人。

首先我不需求曉得你的個人情感，由於走在這條路上，與你有同樣疑惑的，不只僅是你一個。一個一個地解答我太累了，整體總結一下，也當是勉勵本人。

我們是不同的。

我很想撫慰你同性戀沒什麼，跟普通人一樣，但很負疚，國內環境不允許我們做一個「普通人」。旁人的人生或答應以刪繁就簡、安穩一世，但我們不可以。旁人能夠能夠選擇結婚，也能夠選擇不結婚，旁人結了婚還能夠再離婚，離了婚還能夠再結婚，但我們結不了，我們沒有選擇。旁人帶了男朋友、女朋友回家，爸媽開心得不行，我們把愛人帶回家了，卻只能說「這是我同窗」。我很難過地通知你，不論你願不願意，走上這條路，我們這終身都是不同於旁人的。

將來或許會很好，但你或許等不到。

很久之前知乎上討論過一個話題《如何對待同性婚姻合法化？》我很欣喜我是最高票，或許大家是被我煽情的言語感動，或許大家真的是支持同性婚姻，總之投票數看來，大家還是支持同性戀合法化的。但請你不要遺忘，這是在知乎。就國內網際網路現狀來看，知乎是很開通的，但即使是在知乎這樣開通的中央，作為一個同性戀，我仍是遭到許多人身攻擊，不可思議在別的中央同性戀遭到成見會有多兇猛。是，這個世界越來越開通，國內的環境也越來越開通，我置信或許過上幾十年，即使國度不能經過同性戀婚姻法，但社會環境也會越來越承受，只是，我怕大多數人等不到那一天。

即使如此，你仍有本人的選擇。

很多年前我看過一個小故事，說一個殺人犯的兩個兒子長大後一個是勝利人士，一個在監獄。記者採訪他們，他們說了同樣的話：「我爸爸是殺人犯，我還能怎樣？」我不想拿「殺人犯」與「同性戀」做類比，但我仍想跟你說一句：「身為一個同性戀，你還能怎樣？」不能結婚，不受法律保證，沒有婚姻權益，不能繁衍，……，要麼自暴自棄，把本人當一顆被丟棄的棋子，自甘蛻化（為什麼同志圈會有（相對）更多的人沉浸於醉生夢死的性紊亂生活？）；要麼堅持自我，找尋生命中更重要的東西。假如你與人世間的凡人不同，那你有兩種選擇，墮入天堂，去往天堂。

如今非走不可，就要理直氣壯地走下去。

電視劇《孽子》的第三集，餐廳經理跟李青說：「阿青，我以前也在公園混過。可是我還是要誠實跟你講，我們這種人，算是老天爺開我們的玩笑。假如有可能的話，沒有人願意選這條路走。可是如今非走不可，就要理直氣壯地走下去。不要讓那些自以為正常的人，看我們不起。你剛出道還有救，趁著年輕多努力一點，再陷下去的話，可能就萬劫不復了。」

永遠不要由於寂寞而傷害本人，即使沒有人愛你，你也要本人顧惜本人。

許多年輕人在覺察本人是同性戀的時分，都有種被丟棄的孤單感，而身陷孤單的人是很容易做錯事的。誤入歧途這種事，一旦行差踏錯，便再難懸崖勒馬。我如今要通知你，你永不是一個人，你的寂寞源於你本人的心態。即使真的只要一個人，你也應該為了本人，好好顧惜本人。無論如何，一個人託故蛻化總是不可以被原諒的，越是沒人愛，越愛要本人。

我們的生命不只僅是我們本人的。人活一世，定要幾個朋友在身邊。

我之前在《作為一個剛剛承受本人性取向的同性戀，有哪些事情是應該做的？》提到過兩件最重要的事，一是不要寂寞，二是要有交心的朋友。不要總是不置信他人，你不信任他人，他人如何關心你？人與人之間的情感是互相的。有朋友陪在身邊，曉得本人不是被這個世界孤立的，漸漸地你就不會有孤單感了。那些說本人孤立、孤單、寂寞的同性戀，多半沒有朋友，不與身邊的朋友溝通。那種寂寞都是你自找的。不要覺得同性戀與異性戀便不能相處。

親人的支持很重要。假如你的兄弟姐妹是同性戀，請你一定要通知他們，你愛他們。

每個人都有本人的私生活，兄弟姐妹也無權干預。但在同性戀這件敏感的事情上，希望作為親人的你，能表達一點關懷。這很重要。

同性戀是生活的一局部，不是生活的全部。

永遠不要由於本人是同性戀便給本人貼上這個標籤，凡事都往這個標籤上靠，你自然會覺得旁人都疏遠了你。其實並非是旁人疏遠了你，而是你太自我，把本人往角落裡逼。我的朋友簡直都是直男直女，由於我跟他們聊的話題從不被局限。縱觀那些沒什麼直男直女朋友的同性戀，——他們都太把本人是同性戀當回事了。這是件很重要的事沒錯，但這是私人的重要事情，與人交往，這不是全部。

性，永遠是一件隱私的事。與人交往，切忌「用力過度」四個字。

男生都很開放，同性戀兩個男生更開放，但是，你能夠同很密切的熟人交流性愛風流史，請不要與不熟的人談這種事。無論性別、性取向，對方都會覺得你很無聊、無禮、以至噁心，基本不顧及旁人的感受。誰要聽你那些烏七八糟的隱私？與人交往，切忌「用力過度」四個字。不該說的也說給他人聽，他人自然不想認識。

性角色沒那麼重要，兩個人長相廝守，最重要的還是感情。

許多人都以為同性戀一定要分1和0、攻和受，其實何必？大家都是男人，性方面，舒適就好，兩個人之間不止是上床。你可曾見過兩個異性戀之間總提上床的事？把這件事擺得太重要了，反而錯過了真愛。

男人最怕沒長進，更怕沒長進、還丟人現眼。

這是我在《同性戀怎樣勸誡本人不要老對直男犯賤？》里說的，不要看那些花花綠綠的不接地氣的言情小說；多認識些朋友；好好學習，充實本人。

不要把青春曠費在顯然不可能的人身上。

不要自恃年笨重驕縱不已。假如你把短短的幾年時光都用來糜費了，到時分你追悔莫及。你仗著年輕行走在這世上，等你老了，你要看你？男人要懂得自我增值，最低價的增值是表面，由於表面是會貶值的，與其把時間破費在表面上，不如注重內在。那些說內在不需求注重的人，只由於他們的內在還沒強大到一定的地步。

形婚，永遠是一個糟糕的處理辦法。

婚姻不只僅是兩個人的事，更是兩個家庭的事。想用婚姻來逃避問題，只會面臨更重要的問題。（毫無感情閱歷的Gay被家人布置與女生交往，求倡議？）你以為你處理了，能夠安穩終身了，只怕到時分迸發更嚴重的問題，你收不住手，還貽笑大方。當然，你非要「犧牲本人成全父母的快樂」我也無話可說。我不會這麼做，我也不倡導做這種事，生活不是小說，永遠別自以為是犧牲本人成全他人，最後不過是一場鬧劇，即使沒有被識破，也不過是壓制終身。你願意那麼做是你的事，我不會強行壓服你、以至懶得壓服你，由於你曾經被本人巨大的犧牲肉體、無私貢獻所包圍，你本人看著辦，到時分別來訴苦就好。

我們不是為了繁衍而生存在這個世界的。

蔡康永寫過一段話：「假如父母愛本人的小孩，只是為了小孩能繁衍，能持續本人的血脈，這樣的愛，好蠻荒，也充溢買賣的覺得。我能夠了解有些父母就是這樣想的。我能夠了解，只是同時我也會毛骨悚然，這種蠻荒又買賣的愛……你假如不繁衍，媽媽就不愛你了……」我不斷希望本人能夠繁衍後代、生育子女，但我曉得我不能，可我並沒有因而傷悲哀苦，由於我曉得，生命中還有別的事情，還有更重要的事情，我絕不是為了繁衍而生存在這個世界的。我不是。

每個人都是一根獨立生長的毛髮。

父母哺育我們，我們感謝他們、愛重他們、奉養他們，但我絕不會由於他們而放棄本人的人生。如今我們都曉得《二十四孝》里一些極端的方式基本是不人道的，比方割肉、殺兒子，完整是反人類的愚孝。那我們如今這種壓制本人取悅父母，難道就是人道的？——這裡需求深思的不只僅是同性戀了。社會在進步，置信許多年後，人們都會以我們這代人為反例，教育大家要追求自我吧。每個人都是一根獨立生子的毛髮，都有追求自我生存方式的權益，父母也不能幹預。我們是一家人，不代表我就要為他們活著，他們就要為我活著。一家人是用來互相支持的，不是互相捆綁的。

那些說對不起父母，要給父母生小孩的，不知你們平常可有孝敬過父母？

許多人說要給父母生育後代，這話說的小孩仿佛是一個繁衍的工具。其次，那些人平常真的很孝敬父母嗎？你經常回家探望父母嗎？經常陪爸媽吃飯聊天嗎？仿佛生個小孩就能完成一切的孝義似的。別說笑了。那些愧疚的人多半是平常歷來不盡孝道不陪伴父母的。我不斷陪伴父母，很早就養家餬口，我一點沒覺得對不起他們。我曉得，他們也曉得，我孝敬他們。與其想一次性搞定孝道，還不如平常多儘儘心意，反而到時分好說話。

假如總那麼容易的話，還要這漫長人生做什麼？

權衡父母是很難，但不能由於難就不去做。許多人都說出路迷茫，不曉得怎樣去做。通知他如何做了，他又覺得太難。這種心態我無法了解，總那麼容易，輕而易舉地做完了，那人生還有什麼意義？人生不正由於「難」而越加精彩嗎？有一個難處在前面，漸漸克制，總比出路迷茫曠費時光好吧？

追求自我，首先要人格獨立、經濟獨立。

無論是不是同性戀，你想追求本人的生活，首先要經濟獨立，然後慢慢地人格獨立，否則你永遠不能對等地與父母交流。你吃父母的、用父母的，憑什麼讓父母聽你的？你好歹拿出本領讓他們曉得你能照顧本人、你成熟了、你不是小孩子過家家說著玩……沒有經濟獨立、人格獨立的人，談不上追求自我。

假如還不曉得要做什麼，就先多多賺錢。

之前在網上看到過一段話，原作者叫熊培云：「年輕時假如還沒想好要幹什麼或是不肯定本人合適幹什麼，又不想糜費時光的話，要麼努力多賺點錢，要麼用心多讀點書，想要讓本人更自在，這二者都是必不可少的。」人生短暫，不要糜費年輕的時光。不論未來你能否要出櫃、出國，你都得有獨立的人格。假如你什麼都依順父母，自然什麼都不敢做。成年人，該有本人的生活，假如不曉得該幹嘛，就賺錢、讀書，自在是要付出代價的，沒錢就別想追求自我了。你能夠如今沒有錢，但你不能夠不賺錢。許多年輕人年歲悄悄就懊惱這懊惱那，殊不知沒錢的人，費事永遠處理不完，等你有了錢、有了賺錢的才能，自然費事這些迎刃而解。

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