同志故事；我從受變成了攻的過程
大學以前算是清秀類型的，因為家庭及成長環境的原因，比同齡孩子成熟，在父母的眼裡我並不是好看類型，不像我弟遺傳到他們的優良基因，濃眉大眼高鼻樑大高個。
我鼻子挺，性格安靜溫柔，皮膚比較白，學習成績一直拔尖，非常有人緣，尤其是眼神像《倩女幽魂》里的王祖賢那樣神秘、冷清幽怨，讓我與別人有著很明顯的差別。
因為自小父母就說我長相丑，所以我也沒有在乎過外表，高中之前就和女生玩的開，和班上的男生關係也很好無論學習好的還是學習差的。那是候學習差的那些男生(俗稱的壞學生，多數長得好看的學習成績都差)很喜歡和我鬧，比如挑逗你，對著你飛吻，夏天喜歡赤身將我摟在懷裡。
我記得初中的時候有個差生長得很帥，是開熟肉食品店的，他每次進教室路過我的座位時，都會將他的衣服打開，一把用衣服兜住我的頭摟進他懷裡，問我：服不服。因為他身上總是有那些熟食品的味道，弄得我很不舒服，所以每次我就用手反抗，讓他走開。
初中的時候面對這些事情，一點也沒意識，那時我的心思還都在和「同學一起學習很開心」的層面。
到了高中，我比以前愛笑了，但是都是淺淺的微笑，我也是那時慢慢變的對自己外貌有自信的。那時候班上的很多女生都想認我做弟弟，其中一個對我很好的是第一個誇我外貌的：美男，睫毛好長啊「，漸漸的就有女生和男生對我說帥、很帥之類的詞，我高一也開始慢慢的注重外表了。
高一第一次有了心動的感覺，而且是對一個男生，班上的一個富二代，長得高大英俊，也是那種很壞的男生，皮膚偏黑，那時他女友是我們學校校花。
有一次語文課做遊戲，我被同學和老師聯合陷害然後起鬨表演一個節目，當我很為難的回頭掃視大家的時候，正好和他四目相對，他正望著我笑，那眼神說不出來的味道，我第一次覺得心跳加速，立馬本能的迴避開。從那以後，我才意識到那眼神一直在我的身邊，讓我又興奮又不安。仿佛總能和他在狹長的走廊，在寂靜的角落相遇，甚至半夜上廁所都能同時打開寢室的門(那時候還是公共廁所)。每次和他相遇，他總會呆呆的站在我跟前，眼睛望著我，好像有什麼話要說，但又什麼也不說，只是看著，而我卻局促不安，雖然很心動，但也知道他是個男的，只能每次都害羞的低著頭逃掉。
後來有好幾天他都沒來上課，我從其他同學那裡得知他退學了，當時心情一下子很失落，我別人那裡要來了他的電話號碼，在人少的時候，跑到路邊的公用電話亭，撥通了他的號碼，他問我是誰，我說我是XX，我問他你是不是退學了，他說是啊，然後我沉默了一會，聽他說沒有，然後就哈哈的笑起來了，我懵了，奧了一句就把電話掛了。
第二天他真的又來上學了，當別人都在問他怎麼又回來了的時候，我又看到了那樣的眼神望著我。但是我還是沒有太多勇氣那麼主動和他走得太近，就這樣直到高二分班，我們被分在了不同的班級，漸漸的就很少能見面了，開學後不久，我又得知他退學的消息，我只是難過，也沒再找過他。
雖然換了新班級，又有新的曖昧對象，也同時有兩個男生對我說：誰要是敢欺負你，就告訴我們。也第一次有男生為自己哭，第一次有男生隔著玻璃寫下(I love you)的字樣(算是真的告白吧)但都無疾而終。總之高中最懷念的還是高一那個富二代，他奠定了我對帥哥的定義和日後的審美觀，高中和這些直男(大學入圈後才知道直男和G的區分和定義)的曖昧，讓我覺得有些無奈，有些心累。
大學也有過兩個曖昧的直男，但最後肯定是沒有結果的，所以我失望了，從此我下定決心，不再跟直男搞這個，即便他某些暗示，我也會視而不見。
大一遇見了圈內第一個男友，我們是網上認識的，他進我空間看了我寫的日誌(那時候很喜歡寫寫東西)然後就開始聊，視頻，然後約定見面，暑假他來到我學校，一進我寢室，他就立馬把門關了，強行摟著我，又親又摸，像餓狼一樣，當時嚇我一跳(第一次有這麼親密的接觸)，對他印象不太好，覺得他沒經過我同意就這麼隨便，但是我還是半推半就的給他口了，他要做我，但是我覺得奇怪，也疼，所以就沒答應他。
幾天後我把他送到車站，在我回來的路上，接到了他在火車上給我的電話，說他愛上我了，我沒有回應他什麼，只是依然每天晚上和他聊天視頻，聽著他說他很想我，他的表情也真的很痛苦，但我對他的印象不太好，所以慢慢的開始敷衍起來，後來就漸漸的不聯繫了。
一年之後我又接到了一個陌生人的電話，居然是他，他說其實一直很想我，想來看我，我突然覺的有種莫名的感動，答應他了，就是這一次我答應做他Bf，也第一次做0(真的很疼很疼啊，真是疼的刻骨銘心)。就這樣直到我大學畢業，之間我們陰差陽錯的發生了很多事，也許是緣分到了吧，其實我知道我們一直都在鬥氣，當我求他哄他的時候，他一直躲著我，說他會永遠愛我，說他要結婚了，讓我找個可以給我幸福的人，我第一為一個男人哭，也第一次想也不想辭掉工作去找他，結果還是弄的遍體鱗傷，後來他終於鬆懈了，而我卻累了，我告訴他：相見不如懷念!然後一個人選擇去了北方。
期間在上海浴室遇見了一個男人，那是我好奇第一次去浴室，被一個中年人盯上了，一直粘著我，結果是他過來對那中年人說，你想幹什麼，你不知道這是我男朋友啊，很快我們就確立了朋友關係，他喜歡跟我發簡訊，卻不喜歡陪我逛街，聽他朋友說他很猛，能快頻率的做很久，他看起來也像那種人，有紋身有胸器，腿毛也很性感，但是每次和我在一起，他卻很快就射了(我諮詢過其他人，他們說是因為對我有感覺所以激動)，但是我卻覺得他並不是真的喜歡我，只是想和我愛，後來我就提出跟他分手。
後來在北方的一個酒吧又遇見了一個人，算是一見鍾情，但是後來發現性格和生活習慣等不太合適，很快也和平分手了。
在成長的過程中，我漸漸的擺脫了以前那個清秀的摸樣，行為、講話方式非常爺們，雖然有時候眼神依然很憂鬱，但很多人認為不說我就是個直男，是同志也必須是個1.
現在已經有絡腮鬍和八字鬍了，已經步入小叔行列了，曾經以為愛情那麼美好，才發現過程是那麼心碎，漸漸的倦了，想為某些人保留的純真也已經不再抱期望了，漸漸的開始放縱了，無論是受傷還是被受傷，漸漸開始討厭自己的多愁善感，開始厭倦做0的依賴性，不斷地變換著約炮的對象，各種類型的，甚至和彼此看對眼的帥技師玩，越入這個圈子深，越發現自己還是挺搶手的，(肌肉、鬍子、型男、189的)都做過，以前想嘗試做1，但是因為自己實在是太容易射了，所以也一直沒有嘗試，所以找的基本都是爺們型的純1，有些有技巧的人做的還是挺舒服的，但是有些儘管猛，卻讓我受不了，後來漸漸的我開始嘗試做1，漸漸的做的時間越來越久，也越來越猛，加上我本身下面粗大，那個頭也大，很多小0都受不了，嘗到做1的甜頭後，我實在是越來越不想做0了，因為並不像1想想的那樣做0的使勁叫就是很舒服。1和0的想法也不太一樣，做0的時候我會想我把自己獻給1，希望他能舒服，但是做1的時候就是完全的發泄和炫耀自己的威猛。
儘管在放縱的這段時間，我也曾和419對象有過曖昧，希望彼此能相愛，儘管他會用JK對我說生日快樂，會經常到我的主頁面看，但是我想等的結果遲遲沒有等到，漸漸的也厭倦了肉體的接觸，慢慢的變成對帥哥的純欣賞，我喜歡的類型依然是1那種爺們類型，但是我卻不想再做0,。
這些年和直男搞曖昧，和圈內人談朋友，和陌生人搞419，和好朋友做固定炮友，免費和技師玩，床戰過富二代，從純0到做1，從懷抱希望到失望再到看淡，突然發現經歷了太多太多，
對於感情方面，我一直心存希望，對於這麼多的無奈，我只能感嘆，如果人生只能相遇，而不能相戀，還不如擦肩!
為了不讓自己再幻想，再感嘆，我喜歡對自己說，一切都是自己」一廂情願，自作多情，是自己想多了「 然後給自己一大嘴巴子來清醒!
其實我想要的並不多，哥們一樣的情人，一起打拚，一起承擔，不在乎貧富，但是得有上進心，無所謂10，甚至可以沒有性愛，平淡也好，轟轟烈烈也好，要懂得理解和包容。
其實我並不是像有些人那樣完全自信甚至自戀，我是自卑與自信共存，有人說過：一個人有多自卑，就會反彈出多少自信，而這些自信都是虛榮的!
我覺得很有道理，我也厭倦了這種虛榮的日子，人的成長是漸漸的，而人的成熟確是一下子的事，今年已經25了，到了人生的分水嶺，24歲以前盡情的瘋，我做到了，25歲之後就要放下一切虛榮和矯情，為自己的理想和事業打拚，我已經準備好上路了 。
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