生為gay，這些苦我們自己來扛！

我時常都會說「生為 gay」，而不是「身為gay」，因為在我看來這兩個概念還是有很大的差別的。一個是天生，一個可能是後天形成，那麼對於我們今天所說的體驗經歷，就會有完全不同的體驗。

而我是以一個「生為gay」的人來表達真情實感。

近兩年隨著文明觀念的開放，更多包容性的思想的湧入，更多的人開始接受同性戀這一個群體，我們也時常聽到那些「堅持做自己」的聲音，而這些聲音是尤其來自那些還比較年輕的gay們，因為他們目前年輕，毫無壓力，因為他們有很多可以揮霍的資本，所以無所畏懼。那麼無所畏懼了就更加的自由了。

在我高中大學的時候，我時常都在心底告訴自己，等我工作了，自由了，我就要做很多我自己想做的事情。我想要堅持做自己，任憑他人去留無意，我自看天上雲捲雲舒。

可真的等我工作了，更加成熟了，你卻發現你就更加的受了束縛，原來想好的自由呢？原來都隨著時間的流逝，年齡的增長而消逝了。

越長大越孤單，原來不僅僅是一句歌詞的那麼簡單！

晚飯時間爸爸打來電話，依舊是媽媽在電話那一端在和爸爸「耳語」：告訴他趕緊結婚！於是爸爸媽媽就在電話那一端開始了狂轟亂炸的親情式的攻擊。爸爸媽媽是那種中規中矩的農村人，傳統觀念已經根深蒂固。對於他們而言，如今的目標和任務就是讓我成家生子，這樣之後他們所謂的這輩子就真的「圓滿」了。

雖然目前近而立之年，於我而言並不是一個「大齡剩男」，但是在村裡，在爸媽眼裡，我已經是個可能是「娶不到媳婦兒」的男人了，對於他們而言是一種莫大的恥辱。而爸媽又是那種極其愛面子的人，我也明白這對於他們來說一直都是一塊心頭肉，他們年紀越來越大了，所以對於願望和任務就更加急迫了，作為兒子的我，完完全全的理解！所以對於爸媽的逼婚，我都是認真的聽著，並不想打斷他們，然他們更加傷心操心。

但是與此同時，自己作為一個成年的獨立的人，心裡又怎能好受，怎能沒有絲絲的委屈，更與何人說呢？

最近電話中，我發覺爸爸的耳朵更加的有些耳鳴，有時候我說很多話的時候，他根本沒聽清我說什麼，但是為了不表現出來，就裝作都聽懂了。雖然我不說出來，但是我心裡卻針扎的一樣疼痛。

在和媽媽視頻的時候，我發現媽媽在我面前更加拘謹，因為他想念自己的兒子，視頻中可以看到我的一舉一動，他會更加真切。所以有時候我會和爸媽視頻聊天，也許有時候什麼都不聊，就是開著視頻偶爾回復幾句，而媽媽全程都是那麼認真的看著螢幕看著我。我也發現老人家的眼睛也越來越不好了，只能自己在心裡翻江倒海的自我折磨。

爸媽都這麼懂事，我們就真的呆呆地看著他們繼續這樣懂事嗎？

所以，在很多成年的gay里，你會發現年紀越大，原本以為會更加自由，實際上確實更加的舉步維艱。束縛我們的正式我們的父母的愛，更是我們自己。時常靜下來的時候，我都會在腦海里思來想去，在精神上給予自己極大的自我折磨。

但是我明白，這樣的方式和苦楚我們必須要承受。一直強調自己是一個成年的男人，所以我更加知道我想要什麼，我應該做什麼，應該有什麼樣的選擇。

人在中年的時候，也許最了不起的就是做了一件等到自己老了的時候都不會後悔的事情！

爸媽他們如果理解同志這個群體，理解他們兒子這些年來心裡成熟的痛苦和煩惱，理解結婚會對我有多大的傷害，理解現在我自己的堅持對我以後是最好的選擇。那麼，他們一定會義無反顧的支持我，因為他們愛我勝過愛自己！

所以，我現在更多的要做的事情就是希望爸媽更多的理解我，更多的理解這個群體。於此同時，我和我親愛的家N更是一定要把我們的日子過好，讓爸媽他們老一輩人知道，他們的孩子真正的長大了，可以沒有他們的指導和照顧過的更好，這樣他們才會更加的放心任我們放手一搏！

那些不為外人理解的苦楚，生為gay的我們，需要來獨自承擔！

朋友，加油！

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