同妻在離婚前寫給公公婆婆的一封信

爸爸、媽媽：

這是我第一次給你們寫信，也許也是最後一次在信中這樣稱呼你們。電話里我們已經約好了面談，之所以依然選擇把這封信交給你們，是怕見面時我的情緒過於激動，影響語言的表達。在接下來的這篇文字中，我不想浮誇，不想矯情，只想將您二老當作我的父母，坦誠地跟你們聊聊天。

今晚，爸爸在電話中囑咐我，離婚要把對＊寶的傷害降到最低點。聽到這句話，我又一次淚如雨下。孩子是無辜的，我跟你們的心情是一樣的，作為母親，為了保護自己的孩子，我比這世上任何人都想挽留住這段婚姻，給＊寶一個完整的家，這也是一直拖著沒辦離婚手續的原因。然而，婚姻是兩個人的事，面對殘酷的現實我真的是別無選擇，無力回天。

爸爸媽媽，毫不掩飾地說，我一直深愛著＊＊。當年，作為一個乖乖女，從沒談過戀愛的我在家父家母並不十分看好這段姻緣的情況下毅然決然地嫁給了他，卻不曾想自此落入深淵。我們＊年＊月結婚，＊年＊月我搬離我們的家，時至今日我們沒有夫妻生活已達六年之久。六年，在你們看來也許只是一個令人驚訝的數字，而於我而言，在這段婚姻生活中，遭受的種種難以啟齒的冷暴力怎能是區區一個數字所能表達？

每每回憶起過去的那段日子，就如同又一次揭開心底的傷疤。婚後，大多時候都是我獨守空房獨坐空床，我們即使在一起也是各做各的事情，夜晚的床上我面對的永遠是愛人冰涼的脊背。生活中，我不得不小心翼翼地哄著他，稍有不慎便會惹他怒火衝冠。我們就像生活在同一屋檐下的陌生人，空蕩蕩的家中沒有言語，沒有歡笑，只有冷到結冰的空氣。本該是兩個人的柴米油鹽，其實只有我一個人在艱難地唱著獨角戲，其中的細節無法用文字一一敘述。＊寶出生後，我們的關係並沒有任何改觀，孩子的飲食起居似乎跟爸爸毫無關係，喂奶、洗衣、打針、看病，陪伴＊寶成長的永遠都是我和姥姥，我變成了女漢子，姥姥變成了爸爸。每次看到你們跟＊寶在一起的時候我都想，如果能把爺爺奶奶對孫子的愛分一些給爸爸對兒子該多好！

我原本認為，老公其實就是一個孩子，喜歡打牌上網只是貪玩而已，對家庭沒有責任感也是因為他還沒有長大。慢慢地，我意識到我錯了，一切的一切完全源於一個「愛」字，他不愛我。作為一個女人，沒有性生活我可以忍受，情感上的冷漠才是最最致命的傷害。結婚＊年來，我從沒得到丈夫一絲的關愛，甚至最簡單的噓寒問暖也沒有。我一直傻傻地卑微地愛著他，並不斷地自責反省，究竟是什麼原因導致丈夫對我的疏遠、嫌棄、厭惡，還連累到孩子。即使我們分來單過，我也從沒對我們的婚姻放棄希望，我開始學做美食，努力減肥，希望能夠變得更加完美，期許著有一天他的心能夠回來，還給＊寶一個幸福的家，我甚至幼稚地想等過了羊年我們可以再要個寶寶。

直到一年前，我發現了一個秘密，過去的十萬個為什麼全都有了答案，我心中美麗的泡泡也隨之破碎了。從此，我開始了行屍走肉般的生活。我恨自己，恨自己愛得深才會傷得刻骨銘心；我恨他，恨他為何選擇跟我結婚；我恨老天爺，都說善良的女孩運氣不會太差，可這樣的噩運偏偏降臨到我的頭上。我開始夜夜無眠，以淚洗面，哭壞了眼睛，愁白了頭髮，我在網上搜索各種自殺的方法，我的身體出現了各種紅色預警……爸媽，你們可以想像嗎？

黑暗蔓延至我生活的每個角落，卻也慢慢地被時間所消磨，深深的傷疤可能終生無法撫平，卻也開始結痂。所以，現在的我變得不再對＊＊恨之入骨，在幾天前他親口說出實情時我也已經能夠坦然地微笑面對。＊＊說他對不起我，很感謝我能夠理解他，其實並不是我多麼寬容大度，只是一個死後重生的女人，如今把一切都看淡了而已。

爸爸媽媽，跟你們說了這麼多，不是為了控訴＊＊的罪狀，也不是為了博取你們對我的同情，我倆現在已經處於婚姻的盡頭，沒有必要再去請家長來評判孰是孰非。之所以說出事情的來龍去脈，只是不想隱瞞你們，希望你們能夠理解我，也希望爸爸不要再說「各打五十大板」，對於這段婚姻我可以大聲對天發誓：我＊＊問心無愧！

我想，看到這裡你們最關心的大概是之前我所說的那個秘密。原諒我沒辦法親口告訴你們，一方面我已經答應了＊＊，我必須履行諾言，跟他一起保守這個秘密，只要他不說我就會爛在心裡。另一方面，從您二老的角度考慮，即使你們知道了真相，只會是無端又多了兩個傷心的人，終究無法改變已成定局的死棋。相信我，別去追問了，難得糊塗。

最後，關於離婚，我們倆財產關係簡單，手續應該不會太複雜，也許會選個好日子，辦完再一起吃頓散夥飯，但願一切順利。我跟＊＊已經約好，離婚後可以繼續做朋友，我也絕不會在孩子面前說爸爸個「不」字。但是我想懇求你們，現在不要在＊寶面前提到爸爸媽媽離婚或者分開的事，因為孩子現在還小，對大人的事似懂非懂，我們會在他真正懂事以後選擇合適的時機以適當的方式告訴他，避免給孩子留下心理陰影。

就說到這裡吧，親愛的爸爸媽媽，因為夫妻關係問題影響了與你們的感情，以前做得不好的地方您二老多多包涵，祝你們身體健康！

來源：@聽同妻在哭泣

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