【專題】 同性的、異性的，我們結婚吧！(圖)
同性的、異性的，我們結婚吧！
以愛為基礎，以人為根本，同性的婚姻也應與異性的婚姻一樣值得我們支持與祝福。
圖為同志遊行。資料照片
左/右利
大兒子小時候是貫用左手的，無奈妻/我兩家族長輩一致要求改為右手，沒有目的，不用理由，小輩的不必再說，執行！好像兩家族剛開完會似的，和諧美滿，彼此達成共識；可事實上妻/我兩家族長輩也只有在妻/我結婚時見過一次而已，直到現在，一次而已，為何想法如此一致，感情如此濃烈。
妻/我除了接受之外，還能說什麼、做什麼，因為長輩的壓力；即使我看到當時兒子在餐桌前吃飯，硬是被長輩用言語罵、用肢體力量改成右手的無辜模樣；身為父親的我，看到兒子的無助眼神，是我們強加給予的，即使妻/我都知道左利與右利事實上與個人的發展沒有影響，而適性卻是通往成功之路的捷徑；但，因為妻/我是小輩，以女性主義理論而言，這就是父權體制下的建構，必須遵從；於是，我強忍吃完飯，飯卻無味。
如今想來，其實我當時也是父，卻不必然是父權，反倒是對兒子的關懷，令我感到無能為力，只能眼睜睜的看兒子無助的眼神，他只是個小孩；如今想來，當時的情景，我的兒子最仰賴依靠的兩位阿嬤，我的岳母/母親，卻是無情的幫手，反倒比我岳父/我父更強烈，這是父權嗎，還是你們給父權的強加比賦，無限上綱。
過去的已是過去，還好，我的兒子沒有被當時的強權屈服，他目前仍用他的貫用左手，而左/右手真的沒有差，而妻/我兩家族長輩也忘了這一段強加於他們孫子的故事，仍然將我的兒子視為他們最重要的，遠超過對妻/我的生命體。可背後左/右手之間的選擇，兒子最終保有其左手的權力，若兒子問是誰的功勞，其實兒子知道，是妻/我的功勞，因為教育，教育使妻/我知道左/右手之間並沒有利與不利的關係，只是因為習慣而使人（台灣人、中國人）誤以為右手是好的。因此，在當時我們表面上認同妻/我兩家族長輩對右手的期待，可事實上我們覺得適性為之，任兒子所選，最終兒子勝了，得以保有左利。而妻/我兩家族長輩有追問嗎？沒有。已經忘了，甚至忘了有這件事。
我突發奇想，私自認為妻/我兩家族長輩對他們孫子左利的觀點，陷入了teleological 的理論，即左利=不利，不利於未來的發展。可這樣的思維卻又掉入了滑坡謬論（slippery slope）的氛圍，左利不利於書寫，不利於書寫，哪來的功成名就…亦即連續體效應。
人生得意須盡歡
基於以上，我要說的是，人是懂得漸忘的動物，再強調一次：人是懂得漸忘的動物。
人真的會堅持理念，或者只是盲目的為了符合當時當下社會的期待與觀點，事過境遷，一轉眼，卻忘了曾經堅持的，更忘了對與錯，甚至根本就沒有對與錯；沒有對與錯，亦即中立，可以選擇。
左/右利給了我一個明確的啟發，我應該把握當下，活在當下，適我的性，發揮我所能，因為人是懂得漸忘的動物，若我太拘謹，太拘泥於世人以為的觀點，我不敢有所為而不可為：當我發現其實世人是懂得遺忘的，根本不把你/妳的事當一回事的時候，我在等什麼、我在躲什麼、我浪費的青春誰來補償，就算補了錢，真的可以彌補我短暫的歲月，為時已晚。
人生得意須盡歡，不用躲藏，躲一年將浪費一年的青春，以此類推，試問：你/妳的人生可以有幾年？有多少個歲月是值得躲藏的，當有人早以沉浸在愛的懷抱，相依相偎時，卻躲起來，再問：你/妳們再躲什麼？只是在躲歲月的流失而空自想像會有那麼一天。
出來吧，勇敢的向世人主張，我不再害怕，愛我所愛，不再為世俗的眼光躲藏，因為世俗的眼光也換不回我一絲流失的歲月；我要主張，我要將我身體流失的情感展現出來，用她/他的律動彼此交融，哪怕融化了，在所不惜；我更要主張正在試探她/他的情感所向何往的人們，相信自己的適性，如同初長時左/右利一樣不加思索，即已知自己的去向；我們不用向世俗道歉，因為世俗欠我們的太多，反倒世俗應主張向我們道歉，因為似是而非的眼光。
人生得意須盡歡，不用躲藏，盡情享受這她/她、你/你的身體律動，人生幾何，這是起碼自己屬於可以掌控的。
激情過後
人生得意須盡歡，我們盡情享受這身體的律動，恣意放縱彼此的擁抱。然而，不論是她/她、你/你或她/你的型式，激情過後，終將平靜，雖然精神層次因為對彼此的愛將我們緊緊鎖在一起，親密而看似一體，當面對現實的問題時，愛的鎖鍊終因無情的風雨日積月累的侵蝕而崩解。
以當時當下台灣的趨勢而言，別再說體制內的婚姻將女性視為家務勞力的剝削，而忽略了雙薪家庭男性下班（工）後，仍要打理家庭三餐；也別說女性屈服於男性強而有力的身體之下，默默承受暴力，卻忽略了女性施予男性言語的精神暴力；更可笑的是，還有人認為女人走進婚姻就等於走進公/婆家，因此對女性來說，又是未可知的命運：地獄、天堂，而忽略了公/婆家只是逢年過節時的免費居所而已，相反地，娘家常是去的地方。
有人認為，同性婚姻的好處是沒有家務勞力的剝削、沒有暴力的存在，只有因回公/婆家時所面對的眼光。而事實上，我認為同性婚姻仍會有家務分工的不均問題，因為兩人相處，仍然要分配工作，工作既是分配的，就必定產生不公，不公就是問題，也同樣有異性婚姻所面臨的不公問題，隨之而來的就是爭執。
若真有暴力存在，以目前而言，暴力並不僅止於男對女，因為暴力往往發生在兩人的共識上不一致，在情緒大過理智所能抑制時，已不是「愛」所能預期的，不分對異性、同性，都會有暴力的，且暴力的種類何其多， 肢體的、言語的、文字的暴力，暴力的背後都是傷痛，重點是，你們能確定這些施暴者都是男的對女的所為？還是你們依據傳統的思維，卻忽略了現代婚姻男/女平等的現實面？甚至當你們還在同情的聽女人高談闊論其所受家庭暴力的處境時，那角落裡被無情的言語暴力承受極大精神折磨的男人卻無語問蒼天，就算問了，也沒有人會相信。
異性婚姻是如此，而同性婚姻也必定如此，別說同性婚姻不會有意見不合的時候；兩人相處久了，愈來愈熟悉，因為熟悉，也愈來愈不設防，不設防的結果就是坦白，坦白的說對方的行為舉止逾越了界限，其結果就是暴力。因此我腦中有兩張圖片，女/女高談闊論其所受家庭暴力的處境，男/男在角落裡被無情的言語暴力承受極大精神折磨卻無語問蒼天。
如前所述，異性婚姻，公/婆家只是逢年過節時的免費居所而已，同樣的，同性婚姻也將如是，或許你們會說同性婚姻有公/婆及其家族的異樣眼光看待，是的、會的，但如同對左/右利的堅持一樣，人是懂得漸忘的動物，人的會堅持，只是盲目的為了符合當時當下社會的期待與觀點，事過境遷，根本就忘了這件事。但有一點要提的是，與公/婆家相處其實就只有那麼幾天，而誰與妳/你生活在一起，當病了、老了，誰能立即給予援助，是她/他，遠水是救不了近火的。
當我們知道原來同性婚姻所將面對的，也正是異性婚姻正在面對的，也可以這麼說：異性婚姻正是同性婚姻最好的導師，可以不必再從頭摸索，最後才發現面對的問題正如同異性婚姻所面對的問題相若；應該是相互合作的友伴關係，而不是相互攻訐的對像。
我們結婚吧
兩人相知、相愛、直到相守，這是多麼美好的事；世界如此寬廣，陌生的臉不斷地出現在我們眼中、不斷地與我們擦身而過，為何我們愛的就偏偏是她/他，而她/他又剛好符合我們的適性，這就是緣分、這就是愛情。拿出勇氣，主張：我們要結婚，共組家庭。
當愛來臨時，如果我們還在猶疑，還不斷的將「異樣眼光」擺在我們內心，並視為阻斷我們結婚的牆。那麼，我來說一個真實的故事：
那已經是20年前的事，雖然大兒子也15歲了，如今想來仍覺得好像昨天才發生過，因為刻骨銘心。當時身為泰雅族（當時稱山地人）的我，與現在的妻子相愛、相戀，戀愛的我，眼中看到的盡是蔚藍的天，就算下雨，我看到的仍就是蔚藍的天；心中想的念的都是她的身影，若我是一隻鳥，我將即刻飛到她身旁。
但是，甜蜜的時光總要面對現實的阻礙，是一面牆，一面山地人與閩南人的牆。當時歧視山地人，是普遍的現象，不是只有閩南人而已，是全部的人，也可以說，只有山地人不歧視山地人。也由此觀念，我的岳父母阻止了我與妻子的戀情，沒有理由，就是歧視，總之就是不可以。我曾經為了不能見到她，獨自登上大學宿舍樓頂，我不是要跳樓殉情，而是與夕陽對話，我自問自答，我為何是山地人、為何不可以自由的擁有愛情。其實當時的我早就已經知道歧視山地人不是現在才有，自我小學接觸都市開始，我已經習慣了，「被歧視」事實上是我生活的一部分，不是只有我，而是全部山地人的生活的一部分。
但因為愛的堅定，最終那面牆倒了，我與妻結婚、生子，有了家。多年之後，岳父自己向我說的：當初不是因為歧視山地人，實在是因為怕我們山地人的「性」需求太強了！雖然這樣的理由實在太牽強，但是最起碼有理由。可我的岳母只說了一句：曾經有這樣的事嗎！
不論同性、異性婚姻，都會碰到一面牆，如果不前進，牆仍然是牆；但勇敢往前走，牆有可能隨時會倒。還在顧慮什麼，結婚吧！
婚後省思
因為愛，我們結婚了，當然是喜悅的；異性婚姻，還有個附加價值，如果可以，身體許可，且雙方達成共識，可以擁有小孩做生命的延續，但並非所有的異性婚姻皆以生小孩做為結婚的基礎，就算以生小孩做為結婚的基礎，也未必真的生的出來，因此結婚不等於會有小孩，因此我說有小孩只是附加價值。
以自身經驗來說，我的精子恰與妻子的卵子相融，因此有了小孩，但我們結婚並非以小孩為前提，單純為愛而結婚。現在想起來，小孩才是真正剝削的根源，剝削我們夫妻倆，不能自由自在的旅遊，不能說不工作就不工作，連夫妻之間基本的性需求也被孩子剝削了，不能說愛就愛，而夫妻間的爭吵原因更有一半以上源於小孩；小孩對我而言只是讓我懂得父親的愛的形態不同於其他的愛而已，更多的只是肩頭的責任。
與妻結婚將近20個年頭，期間因為相互看不順眼，動不動「離婚」這個字眼出現了不止20次，想當初因要結婚而濃情蜜意，而結婚之後，單身生活是如此的令人懷念，不然為何動不動就說離婚。
目前，漸漸地，結婚對我而言是中性的，因夫妻長久的相處後，激情開始轉為關懷，關懷之後，才發現那已是親人的關係！
我大膽的說，同性婚姻也將以這樣的模式收場，自激情開始轉為關懷，關懷之後，才發現是親人的關係。雖說結婚最後的關係是親人，但我們不能逃避婚姻，因為只有通過婚姻，我們才能深刻的體悟。結婚無論如何是不會寂寞的，最起碼有「親人」。
無悔
結婚、有小孩這條已經形成的路，對我而言是有真正屬於自己家的開始，不全然是幸福的，更多的反而是負荷，但我已沒有回頭路，因為有家在等我回家。
我問過我自己，為何父母親如此的努力工作照顧我們兄弟成長，為何我如此的眷念我的父母親；而自己又為何如此辛苦的上班，只為了孩子的利益著想？
我知道了，這就是循環，生命的循環，一個成家所必須要負荷的。我鼓勵人們結婚，在相愛的基礎上，同性的、異性的都值得被鼓勵，為了不使人生這條路上有所缺憾；但我不鼓勵原本就抱持單身主義者結婚，因為沒有必要拿沉重的石頭砸自己的腳，會痛的。
祝福全天下同性的、異性的在婚姻裡享受屬於倆人的甜蜜生活！
賴國正／國立桃園啟智學校教師、世新大學性別研究所學生
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