給面臨「迫婚」同志的幾條意見

第一，對待你自己的態度：「思內」、「思外」

1.「思內」

真實、客觀地看待你自己。現代科學已然證明了，同性愛很大一部分是有基因決定的。所以你就像一個擁有先天性心臟病的人一樣，也許弱小，但決不可恥，更沒有必要感到自卑。

2.「思外」

審慎地思考你的環境。考慮一下你的家庭環境和工作背景，再來決定是否出櫃，是否結婚。人人不同，家家各異。真的就是有的同志自己想要找個z非同異性做伴；也真的是有些家長能夠接受自己孩子不同的性取向。但你自己的環境如何，你自己最清楚，所以只有你能夠決定怎麼做。

第二，對待父母的態度：「不從」、「不抗」、「不怨」

很重要的一點，也許你很樂意找個非同異性做伴；也許你的父母已經接受你的出櫃；但如果你考量的結果是：你心中不情願與非同異性結婚，你的家庭條件也不允許你出櫃，而你的父母又在一刻不放鬆地逼迫你結婚，所以你很快就頂不住了。那麼，可能你需要繼續向下閱讀了。

1.「不從」

你的確該感謝父母養育了你，他們為你付出很多，值得你去回報。但不要忘記了，你的父母並不能替你生活，也不能決定什麼能讓你覺得幸福。所以你父母的意見可以是十分重要的參考；但絕對不能成為你的決定。我這裡講的「不從」是不「屈從」於你父母的命令，而不是與父母對著干！也許你最終考慮的結果和你父母的命令不謀而合，那就放手去做吧，因為你是「從」了你自己，不是「從」了你的父母。如果你的選擇與父母的意見不同，那真的沒有必要屈從於他們的意志。因為你今天為了所謂的「孝順」勉強結了婚，日後經受了莫大的不幸再咒罵、埋怨父母，那豈不是更大的「不孝」？！

2.「不抗」

所有的事情都要講求策略，處理與父母的關係也一樣。我並不是教你學壞，去和父母耍心眼，而是想告訴你：你和你父母的關係不一定是激烈的對抗，可以有不一樣的處理方式。所謂「不抗」，就是說你在結婚問題和父母的命令有分歧，但是你並不用粗暴簡單地對抗手段去阻止他們，而是採用柔性手段讓他們「不得不」甚至「樂於」去接受你的選擇。其實有很多種方法：講道理和舉例子說「婚姻可能的不幸」是最通俗的；嘻哈打鬧卻不就範也不失為「拖延」的良好方式；或者乾脆就每隔個三兩天就帶回個異性讓父母麻痹直至放手不管；如果你還小就從現在開始給父母灌輸你是「獨身主義」的信息。方法總是有的，只要你想。

3.「不怨」

有一點很清楚，就是父母總認為他們的所作所為都是為了我們好。這一點其實很多人都提出異議，我們就記在心中，將來不這麼武斷地對待我們的後輩就好。然而對待父母，切不可直抒胸意，「不怨」他們的武斷，而是該虔誠地認同他們的恩德並感激地珍惜。眾生都於我們有恩，更何況我們的父母呢？所以，無論他們做什麼、說什麼，都不可以怨恨他們。只要自己心中有數，知道如何去做自己認為對的，知道如何與他們溝通就好了。其實想想就明白了，你怨恨別人是苦了你自己，那麼怨恨你的父母，就更是苦了你自己。所以「不怨」是最重要的情感屏障。

第三，對待社會的態度：「不理」、「不述」

1.「不理」

社會上什麼樣的人都有，什麼樣的事都有。你若個個在意、樁樁上心，豈不是要把自己累死。對於那些支持同志的聲音，感謝並儘可能去附和；於是那些詆毀同志的論調，就不要在意由他去吧。至於關乎你個人的，如果某人懷疑你的性取向，並四處造謠，你一樣不要理他。如果是條瘋狗咬了你，難道你也要趴下來反咬他一口嗎？

2.「不述」

在工作和生活中，難免會有人好奇地奚落你：「為什麼還不結婚？」這樣的時候，對方往往對你已經有所察覺了。這時候的解釋將被認作是掩飾，所以乾脆以「清者自清」幾個字來對答，其餘一概以笑應對，自然能應付過關。所謂「沉默是金」，很多事情說的越多錯的越多。你自己不說，別人少了一項非議的基礎，何樂而不為？

最好的辦法是從頭規劃和經營。認識自己的過程，就是規劃自己人生的過程。從最開始就以提升自身素質和修養為最基礎，在了解自己存在的正當性之後便開始設想所以的可能，推導出可能的威脅之後就去經營著排除威脅。有個規劃之後，就可以投入經營了。其實從高中開始就給周圍的人灌輸「獨身主義思想」，就是個好方法。雖然不一定能夠阻止他們的迫婚企圖，但至少不會使你「不結婚」的主張顯得如此突兀，從而引起他們的懷疑。也會給你的父母有個心理準備，並在你的親族、朋友和同事間形成一種既定的趨向性氛圍。

以上，算是我給面臨「迫婚」同志的幾條意見，希望能夠有所幫助。祝福你們每個人都能夠獲得自在的人生！

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