作為一名Gay,你有想哭的時候嗎? 網友走在出櫃的路上 印象最深刻的一次,是我在我爸的車上,那時我還沒有出櫃,不知為什麼跟他聊起了同性戀。 我爸一口一個「性變態」,一口一個「無論如何這種人一定要治好」。 於是我跟我爸吵了起來,差不多用上了我對LGBT的所有知識,我從來沒有用那種口氣對我爸說過話。 自己都不敢相信。我記得我說,「你知道嗎,對於一個同性戀者來說,逼他跟異性結婚就像讓你每天被同性強姦」,然後眼淚就流了一臉。 不敢讓他發現,一邊拚命擦淚一邊高聲辯解,感覺整顆心都是冰的。最後,回到家時我故作輕鬆地說:「我們學校辯論賽就這個題目,我是正方,連你都說得過,到時肯定沒問題了。」 然後,我一臉笑地看著我爸走到客廳,接著,推開房門,撲到自己的床上哭成了傻逼。那天半夜我收到他的簡訊,「不要受西方亂七八糟的思想毒害,以後不要在我面前提這些話題。」 那時我只想到一句話:古語云,子不嫌母醜,為何沒有母不嫌子異?附:感謝大家的贊和評論,就不一一回復了。 我高一時由於某些因素被動出櫃,最後老媽基本接受,老爸這邊沒有跟我挑明,大概覺得我還小還會改吧。
雖然跟我計劃的經濟獨立再出櫃不一樣,但這結果也不算太差。本來我淚點就高,現在更不會為了這種無聊的事情哭了。與大家共勉。
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網友尚小六 當我告訴我媽說我是Gay.我媽問我Gay是什麼? 我認真的說就是同性戀,媽,我喜歡男人。 我媽放下手中的茶認真的看著我:為什麼會這樣? 我也不知道,但這是真實的我。我不想在您面前偽裝成另外一個陌生人。 那現在在我面前的是誰?是你的兒子。沒有謊言最真實的兒子。 你願意接受一個這樣的兒子嗎? 寶,媽媽愛你,無論你是怎麼樣,只要你是真實的,媽媽都愛你。 也希望你幸福。不過可以給我一些時間嗎?我想我會去接受。 我愛你,老媽。這件事已經過去8年了。 從來沒有想到自己媽媽可以那麼平靜的接受這件事。 很多人說羨慕我有一個開明的媽媽,其實沒什麼羨慕的,我經歷了什麼各位並不知道而已。 每個人的家庭教育和所處環境不同,我也不評論別人要不要出櫃或者怎麼樣。 但是就我個人來說我只是不願意做慫包,我也不想有兩副面孔;做兩面人生。 有些人說不出櫃是怕傷害父母,咱們就認了吧,慫就慫唄,找那麼多理由幹嘛。 所有理由在真實面前都是蒼白的藉口罷了。繼續做鍵盤俠得了唄。
我個人斗且認為,向最親的人隱藏自己何嘗不是對他們最大的傷害?
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學生黨代牛 和男朋友在一起快一年了。一年十二個月,這個時間段不長,也不太短,卻過得無比幸福,從未有過。 上一次落淚,是他從南昌坐高鐵去上海,我送他,在高鐵站的時候。 我們從學校出發,從宿舍樓下來,我反覆問他還有沒有什麼忘記拿的,因為他帶的東西實在太少了,而且這傢伙是個不會整理東西的糙漢子,我怕他走了之後又會打電話給我,讓我把落下的東西寄給他。 好吧這不算關心,純粹是我怕麻煩。我還問他去上海後會不會想我,他反問我會不會想他。 我不記得我怎麼回答的了,如果我回答不想,那一定是理直氣壯的樣子,如果是想,那肯定一臉嬌羞。 他是個大好人,脾氣好,性格開朗,算不得帥氣,卻明亮得像北極星。 他很少在我面前表現出脆弱的一面,他只說過他第一次聽《夜空中最亮的星》時,真真切切地哭了,說了兩次。 送他去車站的路上,我幾乎沒有感受到任何悲傷,我們像平常一樣互相開嘲諷,氣氛好得像是要出去旅行,以至於我打算裝出一臉不舍的表情給他看,甚至擠出淚水,對他說:你不要走嘛,卡機麻~但是什麼都沒發生,一路歡歌笑語。 我和他並不總是這樣,也有吵架和冷戰的時候,但往往好的很快。很多時候,他會因為我做的不好而生氣,我會因為他對我生氣而生氣。 幸運的是,我們總能用妥協解決問題。有那麼一次,他把我拋棄在宿舍樓下跑去打擼,我打了十六個連環奪命call,氣的踢歪單槓,還想了各種報復他的方式,想像著在見到他的時候要怎麼懲罰他。終於在十一點多的時候,他回來了。 什麼懲罰都沒有,他發現我的那一刻,滿臉歉意。我突然心就軟了,然後買了幾包零食回去吃,一起吃。他離開學校的前一段時間,我們都對即將到來的異地緘默。我有的時候確實會想,他要去工作,我還在念書,這麼久,我們真的能扛過來嗎? 關於這一點,即使到他走的那一天,我都沒敢提出來。那天大約上午十點的車次,我們九點就到了,在候車廳坐了會兒,在站前廣場逛了會兒,在高鐵站旁邊的公交站蹲了會兒。 「再蹲會嘛,又不急。」「嗯,好嘛~」到後來我們就不說話了,不知道說什麼。要說也不過是些叮囑,我畢竟不是他媽。 到了非走不可的時候,我才催他:「你上車吧,我回去了。」「嗯,那我走了哦。」「嗯,那你路上注意點。」他站起來,拖著箱子轉身離開,我在原地目送。 他走了大概幾米遠,回頭對我笑了笑,揮了揮手,然後轉身繼續往前。 我望著他,直到望不到為止。我開始掉眼淚,可我怕別人看到,所以我趕緊上了公交,坐在最後一排,靠著窗戶。 回學校的時候,一路都止不住淚,就這樣不帶音效的,嘩啦嘩啦地流。我把車窗打開,窗外的風把淚吹乾,整張臉都難受。原來我對他的感情比我想像的要深。 雖然知道題主可能是想要關於身份認同的答案,但是這類的經歷在下實在是沒有QAQ. 我男朋友曾經告訴我,他在小的時候,大概初中,有過一段很困惑很苦惱的經歷,當時他很難接受自己的同性戀身份,但是後來在某位心理學老師的指導下,他慢慢接受了自己的取向,而且後來還選擇了心理學專業。 然而我並不能理解這種困惑和苦惱。從小到大,我一直毫無顧忌地凝視遇到的所有帥哥,既不會因為自己與別人的不同而激動,也不會因此而害怕,我就是那樣坦然地接受著,以至於我自己都沒注意到自己接受了。
在我的情感經歷當中,哭泣,只因為情感本身遭受了挫折。性取向從來只是我的屬性而已,既不會是驕傲的資本,也不會是苦難的來源。
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網友過路鬼
我最近一次跟自己性取向有關的哭泣是在高三。 時間已經記不清,但是場景還記得。 那段時間我跟我同桌處於冷戰狀態,其實都不算冷戰,因為是他單方面的不理我,我向他表白,抱了他一下,他很生氣,他說覺得噁心。 表白後就變成了冷戰狀態,那種感覺我至今都記得。 路上碰到我他要繞開我走,以前兩個人經常討論題目如今變成了不聞不問,那種冰涼的距離感,無時無刻不在折磨著我。 但這不是最痛苦的,最痛苦的是,他仍然是我的同桌,是我的下鋪,這個曾經與我形影不離的人仍然與我朝夕相處,但我卻再也不敢和他說話,不敢看他的眼睛,我再也不是他的誰,可他仍然是我深深喜歡著的人。 有一天晚上,我一個人在校園裡散步,也許是壓抑了太久,又想到馬上要高考,分道揚鑣,前途未卜,然後眼淚就掉了下來。 那天晚上有白色的月亮,白色的牆壁,校園裡還有柚子花的香味。 如今兩年過去,的確已經分道揚鑣,而他的冷漠終於讓我收回了對他最後的眷戀,現在想想,也沒什麼大不了的,我遠沒有自己以為的那麼脆弱,對他的感情也遠沒有我以為的那麼深沉,我放不下的,其實是曾經的自己。 可是發生的這一切,除了他和我,誰也不知道,那段時間我學習成績急劇下降沒有人知道,那段時間我為什麼痛苦得說不出話也無人過問,我沒有朋友,沒有可以訴說的人。 也許有一天我身邊的人終會知曉,但那已經是很多年以後的事了,當他們知曉這一切時,我們已經在歲月中變得越來越堅強,而他們望著我平靜的臉,還以為那是一個風和日麗的春天。
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