作為一名Gay，你有想哭的時候嗎？ 網友走在出櫃的路上 印象最深刻的一次，是我在我爸的車上，那時我還沒有出櫃，不知為什麼跟他聊起了同性戀。 我爸一口一個「性變態」，一口一個「無論如何這種人一定要治好」。 於是我跟我爸吵了起來，差不多用上了我對LGBT的所有知識，我從來沒有用那種口氣對我爸說過話。 自己都不敢相信。我記得我說，「你知道嗎，對於一個同性戀者來說，逼他跟異性結婚就像讓你每天被同性強姦」，然後眼淚就流了一臉。 不敢讓他發現，一邊拚命擦淚一邊高聲辯解，感覺整顆心都是冰的。最後，回到家時我故作輕鬆地說：「我們學校辯論賽就這個題目，我是正方，連你都說得過，到時肯定沒問題了。」 然後，我一臉笑地看著我爸走到客廳，接著，推開房門，撲到自己的床上哭成了傻逼。那天半夜我收到他的簡訊，「不要受西方亂七八糟的思想毒害，以後不要在我面前提這些話題。」 那時我只想到一句話：古語云，子不嫌母醜，為何沒有母不嫌子異？附：感謝大家的贊和評論，就不一一回復了。 我高一時由於某些因素被動出櫃，最後老媽基本接受，老爸這邊沒有跟我挑明，大概覺得我還小還會改吧。

雖然跟我計劃的經濟獨立再出櫃不一樣，但這結果也不算太差。本來我淚點就高，現在更不會為了這種無聊的事情哭了。與大家共勉。

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網友尚小六 當我告訴我媽說我是Gay.我媽問我Gay是什麼？ 我認真的說就是同性戀，媽，我喜歡男人。 我媽放下手中的茶認真的看著我：為什麼會這樣？ 我也不知道，但這是真實的我。我不想在您面前偽裝成另外一個陌生人。 那現在在我面前的是誰？是你的兒子。沒有謊言最真實的兒子。 你願意接受一個這樣的兒子嗎？ 寶，媽媽愛你，無論你是怎麼樣，只要你是真實的，媽媽都愛你。 也希望你幸福。不過可以給我一些時間嗎？我想我會去接受。 我愛你，老媽。這件事已經過去8年了。 從來沒有想到自己媽媽可以那麼平靜的接受這件事。 很多人說羨慕我有一個開明的媽媽，其實沒什麼羨慕的，我經歷了什麼各位並不知道而已。 每個人的家庭教育和所處環境不同，我也不評論別人要不要出櫃或者怎麼樣。 但是就我個人來說我只是不願意做慫包，我也不想有兩副面孔；做兩面人生。 有些人說不出櫃是怕傷害父母，咱們就認了吧，慫就慫唄，找那麼多理由幹嘛。 所有理由在真實面前都是蒼白的藉口罷了。繼續做鍵盤俠得了唄。

我個人斗且認為，向最親的人隱藏自己何嘗不是對他們最大的傷害？

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學生黨代牛 和男朋友在一起快一年了。一年十二個月，這個時間段不長，也不太短，卻過得無比幸福，從未有過。 上一次落淚，是他從南昌坐高鐵去上海，我送他，在高鐵站的時候。 我們從學校出發，從宿舍樓下來，我反覆問他還有沒有什麼忘記拿的，因為他帶的東西實在太少了，而且這傢伙是個不會整理東西的糙漢子，我怕他走了之後又會打電話給我，讓我把落下的東西寄給他。 好吧這不算關心，純粹是我怕麻煩。我還問他去上海後會不會想我，他反問我會不會想他。 我不記得我怎麼回答的了，如果我回答不想，那一定是理直氣壯的樣子，如果是想，那肯定一臉嬌羞。 他是個大好人，脾氣好，性格開朗，算不得帥氣，卻明亮得像北極星。 他很少在我面前表現出脆弱的一面，他只說過他第一次聽《夜空中最亮的星》時，真真切切地哭了，說了兩次。 送他去車站的路上，我幾乎沒有感受到任何悲傷，我們像平常一樣互相開嘲諷，氣氛好得像是要出去旅行，以至於我打算裝出一臉不舍的表情給他看，甚至擠出淚水，對他說：你不要走嘛，卡機麻~但是什麼都沒發生，一路歡歌笑語。 我和他並不總是這樣，也有吵架和冷戰的時候，但往往好的很快。很多時候，他會因為我做的不好而生氣，我會因為他對我生氣而生氣。 幸運的是，我們總能用妥協解決問題。有那麼一次，他把我拋棄在宿舍樓下跑去打擼，我打了十六個連環奪命call，氣的踢歪單槓，還想了各種報復他的方式，想像著在見到他的時候要怎麼懲罰他。終於在十一點多的時候，他回來了。 什麼懲罰都沒有，他發現我的那一刻，滿臉歉意。我突然心就軟了，然後買了幾包零食回去吃，一起吃。他離開學校的前一段時間，我們都對即將到來的異地緘默。我有的時候確實會想，他要去工作，我還在念書，這麼久，我們真的能扛過來嗎？ 關於這一點，即使到他走的那一天，我都沒敢提出來。那天大約上午十點的車次，我們九點就到了，在候車廳坐了會兒，在站前廣場逛了會兒，在高鐵站旁邊的公交站蹲了會兒。 「再蹲會嘛，又不急。」「嗯，好嘛~」到後來我們就不說話了，不知道說什麼。要說也不過是些叮囑，我畢竟不是他媽。 到了非走不可的時候，我才催他：「你上車吧，我回去了。」「嗯，那我走了哦。」「嗯，那你路上注意點。」他站起來，拖著箱子轉身離開，我在原地目送。 他走了大概幾米遠，回頭對我笑了笑，揮了揮手，然後轉身繼續往前。 我望著他，直到望不到為止。我開始掉眼淚，可我怕別人看到，所以我趕緊上了公交，坐在最後一排，靠著窗戶。 回學校的時候，一路都止不住淚，就這樣不帶音效的，嘩啦嘩啦地流。我把車窗打開，窗外的風把淚吹乾，整張臉都難受。原來我對他的感情比我想像的要深。 雖然知道題主可能是想要關於身份認同的答案，但是這類的經歷在下實在是沒有QAQ. 我男朋友曾經告訴我，他在小的時候，大概初中，有過一段很困惑很苦惱的經歷，當時他很難接受自己的同性戀身份，但是後來在某位心理學老師的指導下，他慢慢接受了自己的取向，而且後來還選擇了心理學專業。 然而我並不能理解這種困惑和苦惱。從小到大，我一直毫無顧忌地凝視遇到的所有帥哥，既不會因為自己與別人的不同而激動，也不會因此而害怕，我就是那樣坦然地接受著，以至於我自己都沒注意到自己接受了。

在我的情感經歷當中，哭泣，只因為情感本身遭受了挫折。性取向從來只是我的屬性而已，既不會是驕傲的資本，也不會是苦難的來源。

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網友過路鬼

我最近一次跟自己性取向有關的哭泣是在高三。 時間已經記不清，但是場景還記得。 那段時間我跟我同桌處於冷戰狀態，其實都不算冷戰，因為是他單方面的不理我，我向他表白，抱了他一下，他很生氣，他說覺得噁心。 表白後就變成了冷戰狀態，那種感覺我至今都記得。 路上碰到我他要繞開我走，以前兩個人經常討論題目如今變成了不聞不問，那種冰涼的距離感，無時無刻不在折磨著我。 但這不是最痛苦的，最痛苦的是，他仍然是我的同桌，是我的下鋪，這個曾經與我形影不離的人仍然與我朝夕相處，但我卻再也不敢和他說話，不敢看他的眼睛，我再也不是他的誰，可他仍然是我深深喜歡著的人。 有一天晚上，我一個人在校園裡散步，也許是壓抑了太久，又想到馬上要高考，分道揚鑣，前途未卜，然後眼淚就掉了下來。 那天晚上有白色的月亮，白色的牆壁，校園裡還有柚子花的香味。 如今兩年過去，的確已經分道揚鑣，而他的冷漠終於讓我收回了對他最後的眷戀，現在想想，也沒什麼大不了的，我遠沒有自己以為的那麼脆弱，對他的感情也遠沒有我以為的那麼深沉，我放不下的，其實是曾經的自己。 可是發生的這一切，除了他和我，誰也不知道，那段時間我學習成績急劇下降沒有人知道，那段時間我為什麼痛苦得說不出話也無人過問，我沒有朋友，沒有可以訴說的人。 也許有一天我身邊的人終會知曉，但那已經是很多年以後的事了，當他們知曉這一切時，我們已經在歲月中變得越來越堅強，而他們望著我平靜的臉，還以為那是一個風和日麗的春天。

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