一個30多老同志的心情日記

老同志就是我，30多了，從大一開始意識到自己是同志以來，前前後後也認識了很多位基友。細數周圍的同學朋友及基友，異性戀大多都結婚生子了有的還離婚了一起出去玩的時候小孩都會叫我叔叔了，基友大多孑然一身，也有默默就結婚消失在人海的，曾經認識的拉拉嫁人後孩子都生兩個了。

忽然忘記我想說什麼了。

好像大腦很久不用，都不是很好使了。

有人說，秀恩愛死得快，我現在可以體會到了，多少人尋尋覓覓，挑挑揀揀，最終都是寂寞一人，出來秀恩愛的要暗暗的受到多少怨念的詛咒啊！

曾經，當我擁有一段長期的，平淡的，瑣碎的，貌似穩定的關係的時候，其實心中暗暗的也有優越感，比方說面對基友小Q，我就想，你連BF都沒有，交過的都沒超過半年的，你幹嘛鐵了心和家人出櫃還放言肯定不結婚呢？比方說基友S，你和你交的BF根本就不同居，甚至他還去另外一個城市工作了，號稱也是5年的關係了，可是其實是偶爾周末開車過來一起玩的假日情侶。還有小k，從大一知道你也是gay開始，bf換了一任又一任，直到現在還是那個狀態。老實說，你們別詛咒我呀，我曾經覺得你們挺可憐的。

換句話說，我覺得自己挺好的，老老實實的和一個人過了那麼多年，有時候覺得有點無聊，想看看別的同居couple是怎麼過的，可是沒有，不認識任何其他長期同居couple.曾經，很多年前的時候，有一位師兄，他們住在一起，我還偶爾去他們家睡客房，可是後來他的他還是結婚了。

一個異性戀的男人，他會想要幸福的家庭，美滿的婚姻，社會關係都鼓勵他這樣的價值取向。而一個gay呢？多多少少在各種社會關係中都是隱藏的，或者躲閃的。躲在陰暗角落裡，任由慾望的肆意妄為，輕易的被肉體吸引，肉體的吸引也像一個詛咒，讓你始終停留在這個階段，難以建立穩定的家庭關係。

都說是嚮往愛情的。

對著手機小軟體重複的say Hi，在照間來回的徘徊。每天接受N個新基友的hi，為了提高效率註明無臉照不復。

愛你，是望著你眉眼口唇說的。

愛是如此的具象，以至於任何「理想，責任，信任，忠誠」之類抽象的詞彙都不要提起，仿佛那是戕害愛情的毒藥。

我不該不「信任」你，又偷看了你的微信，你說要去健身房啦，其實去見一個約好了要「做」的網友。從朋友圈的照片來看，對方還挺帥，這次你打算獻身.總是說減肥不吃晚飯，微信上聊的是做完再吃，還是先吃再做。

我已經這也不在乎那也不在乎了，在一切都看淡，一切無所謂之後，剩下的將是什麼呢？什麼都不再堅持，只剩下肉慾的堅持堅挺，只有慾望對你不離不棄，純粹的剩下來了。

真的愛，似乎已經沒有機會了。

真的愛，似乎只能是存在回憶里了。好像只是在中學時的回憶里，上課時偷偷的回頭看你，你和誰說話都讓我屏住呼吸關注，你一個微笑讓我回味好幾天，你樣樣都讓我喜歡，那時候沒有手機小軟體，還不懂得腹肌有沒有，還沒有無數的照可以瀏覽。就知道喜歡你，卻愛在心口難開，好青澀。不會再有了，現在可以像菜市場買菜一樣挑挑揀揀了。

只可惜，對方不是物，不是可以花錢買回去放在家裡的芭比娃娃。你在像買菜一樣挑挑揀揀的同時，對方何嘗不是也在挑挑揀揀，你看上的菜，對方卻未必看中你這盤菜。好不容易看對眼，快速約隨著性張力釋放之後的失落一起失落了。

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