男同志在談戀愛前應該作好哪些準備

前幾天做一個網絡訪談時，也談這個話題。我想每個同志都渴望愛，但是如何去愛？如何找到自己的所愛？如何擁有持久有力量的愛？——這些仿佛是許多人都在困惑的事情。

當你開始談一場戀愛時，你要準備些什麼？

我感到許多人都是戀愛中的嬰兒。我們為什麼尋找愛情？心理學把熱戀中人的狀態描述為返回母體子宮式的，尋找安全、溫暖、依賴感的衝動和需求等。這種潛意識並沒有錯，錯在日常相處時，許多人依舊把自己當成孩子。比如，只渴望愛，但不會付出愛；只渴望得到別人的照顧，但不會照顧別人；只對別人要求太多，但不會有著成人式的反省和自我批評。

也就是說，太多人在戀愛中還是把自己當成一個孩子，而想要尋找的完美戀人，其實更象一個無所不能滿足自己一切的母親式乳房。問題是，他不是，也不會是。結果是時間一長，問題便產生了。

一個會抱怨：為什麼你總不能多包容我，不能多給我一些愛？不能對我的任性等完全包容？

另一個也會抱怨：為什麼你不能包容我？為什麼非要我來包容你等？

結果，在愛情之初的浪漫完美的形象，在現實中遭到挫折後，就會突然發現原來那個喜歡的人，並不是自己所想像的「愛的乳房」，原來他也是一個有缺點有個性，也渴望別人愛自己的人。

不能理性地接受這一點，是許多人戀愛不超過幾個月便要分手的原因。很多時候，你找不到一個美好的人，不是因為真的緣份沒有到，有時候還是因為你缺乏面對現實的能力。

對於男同志來說，另一個問題就是性與愛的關係。

找一段感情,對於許多男同志來說,是從性開始的。性的審美常常是激情的發動機。由性到愛，也沒有錯，但是如何從性安全過渡到愛？並且又如何從激情之愛過渡到深沉的憐愛或者更恆久的親情之愛，卻是許多人無法繞過的難題。

一種情況是：在床上天翻地覆，琴瑟和鳴，但下了床，卻發現簡直是前世的冤家，左右都不對勁。你要往東，他要往西；你是科技攻，他是文學受；總之，正如有的同志抱怨：除了那點事和諧，基本沒有其他地方能和諧的。而且因為其他地方不和諧，總是矛盾不斷，結果弄到最後，床上也不和諧了。

另一種情況是：剛開始激情如火，不但床上和諧，床下有些不諧，也被激情掩蓋。但是激情不是永動機，總有消逝變為平談的時候。圍繞在激情上的光環和幻像褪色後，發現激情根本不能平穩著陸。

於是，只好分手。

所以，性是重要的，但是如果找一個長久的伴侶關係，一定要考慮除了性以外更多的因素——只是，大多數人是感性而任性的，知道自己要什麼的人並不多，人們大多時候是陷在命運的情緒魔咒中無力自撥。

當情感不斷受挫後，許多人開始有一種愛無能的症狀出現。包括日本，現在出現了「拯救性慾」的運動。對於有些人來說，既然戀愛那麼麻煩，況且根本承受不了激情破滅後的真實，那麼乾脆只要性，只追逐短暫的激情就是。

所以，在我看來，戀愛之前要做的事情非常多，但最重要的就是要認識到，我們為什麼會愛上一個人？你是愛的真實的他，還是你心目中的完美的幻像？大部分時候，我們愛的是幻像。只有當你透過幻像，擁有一種接受真實的能力，你的感情才能進入一種持久的深沉之美。

愛一個人的完美是天性使然，但是如果能透過幻像進入這個人的真實世界，並和真實的他相愛，你會發現更多愛的涵義。

如果讓我簡短說，戀愛之前我們應該做些什麼？我想應該是：

1、學會象成人一樣去愛別人，而不是總把自己當嬰兒。

2、 學會從性到愛。

3、 知道長久的關係，性是開始和啟動機，但絕不是最重要的全部；

4、 學會穿過幻像，擁有愛一個人的真實的能力。

5、學會完善自身。要有幻想，但更要知道，你自己擁有什麼，才能擁有什麼樣的愛？

最後，不要害怕受到傷害。因為傷害而不去愛，是一種鴕鳥心態。永遠要深情熱烈地去愛，即使你受到傷害，但那是你發現自我，認識自我，完善自我的最好契機。

(作者：曾子 本文版權歸《gayspot樂點》雜誌所有，轉載請註明原出處)

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