(續)我弟跟我出櫃了

我弟向我出櫃的後幾日，我送了一個禮物給他，那是一張彩虹悠遊卡，黑色的卡面有著六色的幾何線條，同時也寫了一封很長的信，告訴他，我會成為你最堅強的後盾，在愛情這條路上，你註定走得比別人辛苦，但我會陪你面對每一個挑戰。

但另一方面，我也告訴他，請先不要跟父母出櫃，在他們那個年代，同性戀仍是一個陌生的名詞，而陌生帶來恐懼，我擔心若我弟出櫃了，家裡會興起另一波腥風血雨，希望他能等到有經濟能力以後，再作後續打算，但不管如何請不要傷害爸爸媽媽。

要回臺北的那個晚上，我將禮物和信偷偷塞進他的書包。

隔天，我收到來自我弟的Messenger訊息：

嘿！關於禮物，我想說謝謝你，我真的蠻驚訝的，尤其是看了你的信之後。

謝謝你表示支持，收到信其實覺得還蠻溫馨的，其實在這條路上，難走嗎？不難。輕松嗎？倒也不輕松。我認爲難走的是自己的想法。曾經我也慌過，一堆一堆的問題把自己壓得喘不過氣，非要把自己逼進死胡同不可。喜歡上同學，喜歡上朋友，卻發現根本是自己癡心妄想，夜夜把自己埋進枕頭哭泣。

高一算是我轉變比較大的時候吧！我向爸媽出櫃了。其實你不是我第一個出櫃的家人拉，雖然也是一個沖動。我那時候跟媽媽吵架，兩個吵得臉紅脖子粗，我一股氣上來就把事情批哩啪拉一股腦兒全抖出來了。媽媽就愣在那邊，我使勁地哭，好一陣子都是一陣沈默。媽媽走了過來把我抱在懷中，兩個就哭成一團。

事後其實沒有發生什麼事，偶爾才會提起，媽媽也是表示支持，不過我想他內心其實也掙扎過（還是還在掙扎）。之後我就變得比較不會這麼的在意這回事，偶爾還可以拿這件事開開玩笑，至少，我不會這麼的和自己過不去了。

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以上是他訊息的部分內容，從信上得知，他已經向爸媽先行出櫃了。看到這里其實我心裡五味雜陳，喜的是爸媽對這件事不會有太激烈反應、不至於要離家出走鬧自殺，悲的是，或許我真的一輩子都不能坦承我的性向，只能戴上社會期待的面具，孤獨地扮演一個，連我都不認識的人。

我知道，爸爸媽媽雖然表面沒說什麼，但心裡一定萬般難受，好幾次，我知道媽媽在夜裡偷偷哭泣，她愛我弟，卻不知道她做錯了什麼，我真的不忍心再跟我父母出櫃，讓他們加倍承受痛苦，正因為我知道社會的歧視有多沉重，所以我不願意讓社會對我們施加的壓力，也讓我的父母來一起承擔。

寒假，我剛結束了一段兩年半的感情。在餐桌上我毫不避諱的跟我爸媽說了我剛分手，卻不願意細講分手細節，但他們似乎對我這次的分手原因很感興趣，不停地追問我分手的來龍去脈，而我始終顧左右而言他。

「你…是同性戀嗎？」我媽突然志這樣問，我喝的水差點沒吐出來。

「為何這樣問？」我只好這樣跟她說。

「不知道，一個感覺。」原來我媽有雷達？

我最後並沒有正面回答那個問題，跟一般人問我一樣，都是三言兩語打發掉她，只是他們這樣問讓我很緊張，好像隨時都會被拉出櫃。

快暑假時，我爺爺去世。出殯當天所有親戚都到場了，我爸是七個小孩里最小的，因此大部分的堂哥堂姊們都已成家立業，其中也不乏新婚的新人，看著他們都能有好的歸宿，而同志婚姻還遙遙無期，心裡不免有一點酸酸的。

「其實啊，爸爸媽媽覺得，其實你未來不結婚也沒有關系，不必特別為了爸爸媽媽結婚。」我媽深吸一口氣，繼續說：「其實你只要一生幸福快樂，那就夠了，這也是爸媽一直想告訴你的，媽媽也是這樣跟弟弟說的。」

當下我很想哭，很想直接跟他們坦承，坦承我跟弟弟一樣，是個同志。但我知道他們一定也是忍著滿腔的淚水，鼓起很大的勇氣才跟我這樣說，我好愛好愛我父母，所以我真的不想再拿自己的性向來傷害他們。我最後只紅著眼眶，用平靜的語氣告訴她：「恩，我知道了。」

我真心覺得我的父母很辛苦，兩個小孩都是同志，對他們來說簡直是無妄之災，「爸媽真的能接受兩個孩子都是同志嗎？」或許可以，但勢必要經歷一段痛苦的掙扎期，在我們這輩，同志或許不再那麼難開口，但父母也要面對他們的同儕，那些更難接受的上一代，一定比我們自己面對還要更艱辛。

爸爸媽媽，我喜歡的是男生，但我暫時還不能告訴你們。我不願讓你們，也跟我一起忍受這世界的殘忍。

#多多綠微糖少冰

文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat54/node1341635

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