形婚前夕出櫃，我媽說：我不能讓你一個人，站在全世界的對立面

在六年級的時候，我就確定了我是同性戀，那個時候就很清醒了，沒有像一般的孩子那樣，一天恐慌也沒有。因為我看過之前那個書，覺得啊，原來我不是最多的那一群人。

佩戴生肖本命佛，2016發大財

我媽媽是學醫的，在我小學四年級時，她在修研究生，當時讀的是心理學的學位，所以拿回家一堆心理學的書。我小時候愛看書，就挑了其中一本叫「變態心理學」的來看。書里就有同性戀一章。當時我還沒有性發育，看完了就覺得挺有意思啊，原來還有這麼一群人。

在六年級的時候，我就確定了我是同性戀，那個時候就很清醒了，沒有像一般的孩子那樣，一天恐慌也沒有。因為我看過之前那個書，覺得啊，原來我不是最多的那一群人。當時書上，記得有一個地方講到，動物界有同性之間交配的這個行為，然後人群裡面從古羅馬帝國記載以來，到咱們中國的春秋戰國時期都有過這樣的事情。這個從性心理來講，是很正常的,不是有病，也不算精神類疾病。

我們家是離異家庭，從小就幾乎我跟我媽相依為命，煢煢孑立。我媽呢，你知道，一個單身女人帶個孩子，又是一個醫生，算是職場女強人,非常強勢，如果她不強勢的話，就沒辦法去生存。然後一家子，我姥姥啊，我姥爺啊，包括我舅舅啊，全家實際上都是指望著我媽一個人,她是家裡的精神支柱。這樣，她的堅強就對我的教育形成一種很嚴厲的氣氛。她嚴厲不是指在學業上對我的管束，而是說，你要做一個好人，你不能跟我撒謊，你不能去欺負別人。我媽對我三觀教育特別正。

在我媽媽這樣的教育之下，我很小就知道不能和我媽說這個事兒。她的世界裡是不允許不一樣的。我高一的時候，我們班有兩個同學有手機。人家倆人有手機就有唄，嘚瑟嘛，我也沒什麼想法。後來我媽來開家長會時就看見了，我媽就說你不能跟人家不一樣，人家有的你都要有。小時候，比如說，看見班裡誰誰誰有一個特別好的書包，我媽就要給我買。就是不能因為你是單親家庭，就讓人覺得你在別人面前矮一等。如果我去別的小朋友家做客，我媽一回來就問，你去人家幹什麼了，吃什麼了，怎麼玩的。問完以後，下回他們來我們家做客的時候，我媽會在那個基礎上乘以二。我就發現，我媽特別害怕跟別人家不一樣。

其實我大學的時候就基本上出櫃了。如果你是我朋友的話，你問我我就說，你不問我也不會傻著去說，哎我是同性戀，也不至於那樣子。像我們宿舍，人接觸得很近，我很早就說了，什麼你給我介紹女朋友啊這種事情，挺耽誤我精力的。工作以後呢，好的同事，甚至客戶都知道。就是這種事情我覺得沒有必要隱瞞。這個時代了嘛，大家也都比較開明，因為也在北京，這個城市也很寬容，我基本上沒有任何壓力。唯一不能出櫃的地方是，始終我在跟我自己說，就是家裡。呃，我試著說過一兩回，是試探。比如，張國榮去世的時候，我就跟我媽說，你看多好的歌手啊什麼的。然後我媽說，是啊，你看長得多漂亮。我說對，他是同性戀。然後我媽說哦。我說媽你對同性戀是什麼看法呀。我媽說，沒什麼關係吧，反正也不是咱家的。後來我就覺得我媽是只要不是自家的，她是不太反對。說實話我也比較怕我媽，就真的是怕，怕她哭，怕她傷心。嗯，其實我沒怕過誰，就怕過我媽一個人，然後我就一直不敢說。年紀越來越大了，中間我也有過一段比較長，長達八年的戀愛吧。這個八年期間我就是，可以頂住所有的壓力，給我介紹個女朋友什麼的，因為我戀愛期間我高興，你要給我介紹，那我就相親去好了，相親然後我搞砸就好了，我有這心理能力去承受這些。

後來呢，前年年底吧，我和前男友分手了。分手了之後，心情也不太好，我年齡也大了，都30了，家裡面呢，就對這個事情不能容忍了。就是，你必須要找一個女朋友，不結婚可以，你得有固定女友啊。我媽實在是壓力太大了。我說那就來吧，那我就想辦法，我就考慮到形婚這條路了。但是我還是跟這個拉拉的圈子沒有什麼交往，我就在一個形婚的網站上，註冊了一下我的信息，發現還挺全嚯……照片啊、職業啊、收入啊、甚至於角色呀，啊一堆。就好神奇，第二天就一堆人，你也可以選擇他們，他們也可以選擇你，就好像aloha配對似的。

然後就有一個人主動聯繫了我，這個人我覺得挺靠譜的，她還是個名人，是個體育冠軍。然後就見了面，見了以後呢，感覺都挺好。為什麼，因為見面的時候，她就說，我就是想找一個擋箭牌，其它的也不太想。我說那太好了，我巴不得是這樣的。就是咱倆，你有你的義務，我有我的義務。你家人需要時我出現，我家人需要時你出現，但是咱倆各有各的生活，多好啊。就這樣在去年年初吧，就冬天，新舊之交的時候，我們認識了。認識了以後呢，過年我就把她領回了我們家，過年就回她們家。我的家人還都挺高興，我媽很高興，姥姥姥爺也都很高興。然後她呢，因為就是，雖然長得像個假小子吧，但是也還好，不是一說話就像個男人的那種。也還能夠（矇混過關）。主要是這個女孩子也比較利索，我是這種感覺。然後平時一個月可能通一次電話，聊上幾句微信，到了彼此要去對方家裡的時候，就先通過微信，互通有無一下。我在北京，她在老家，我就會把我在北京的住所，拍照片給她看，我的位置啊我家的情況啊都讓她知道。然後這個女孩再去我們家的時候，我媽問起來她就方便應答，就是「我去過北京，我們倆同居了」。

去年年底的時候，她提出來說我們2016年結婚吧。我就答應了。然後這個事兒就有三個重點的問題：第一個，要不要領結婚證；第二個，要不要孩子；第三個，如果要孩子，怎麼要？後來我們初步達成了一個意見，我也特別高興。第一呢，不領結婚證。形婚嘛，你一領結婚證，涉及到財產問題。我有我的財產，她有她的財產。第二呢，孩子的事兒呢，先不想，未來需要的時候，就說兩個人不能生養，就領養一個。我個人是不希望和她生孩子，不管是試管，還是別的什麼方法。因為達成這個共識呢，我2016年那個新年，農曆年，是在她們家過的。跟她們家人相處很愉快，聊得也特別舒服。家人還都挺喜歡我的，我也挺喜歡她們家人的，說實話。哎就覺得啊，終於可以幸福了，一切都挺完美的。那就敲定了，2016年下半年結婚。然後我在市裡定了一個最貴的酒店，定金也交了，相關準備的東西呢……因為我做廣告做公共關係嘛，有很多的人脈，這方面婚禮的資源很多，也都已經弄好了，就整個很有氣勢，覺得挺不錯的。甚至還有一個藏傳佛教的師父，也很高興，願意來，幫我（咣咣咣），你說好不好。

都好了以後，就在上個月，忽然這個女孩給我打了個電話，說，「這個……我要再確認一下……第一我希望結婚領結婚證。如果你覺得財產啊什麼的，可以公證啊。但是第二呢，婚前你要跟我簽署一個協議。這個協議裡面呢，是要把你每個月薪水的40%-60%給我。」我說為什麼呀，她說，「這是……因為我要給你生孩子。」我說咱們不是要領養麼？她說「那都是胡鬧，我仔細想過了，我們一定要生孩子，不生孩子父母會不斷地逼我們。」我說我可以跟父母說我們兩個不生養啊。「那我媽我爸也會拉著我去醫院查。」我說我們查過了，我可以給你開假證明……她說不可能的，而且說我們一定要有一個自己的孩子。而且說，「我跟你相處，已經了解你了，你還不錯。」

「你就想我們就是一個沒有性生活的夫妻好不好？」

我說幹嘛要沒有性生活的夫妻呢？沒有性還叫夫妻麼？

然後她說，「你要在這個社會上生存，我們總是要成為社會的一部分啊？我們只有成為夫妻，才是社會上的一部分啊。」

我說這樣那咱倆價值觀上的相差太大了，我對世界的理解和你對世界的理解不太一樣。

她說你其實還沒長大，別看你年紀比我大很多。她90後。

她就說，「但是你還是一個孩子，我跟你講。」

她來給我講什麼是社會，什麼是世界，然而我根本就不理解。她那天晚上逼得我不睡覺，不斷地打電話要確定這個事情。我說你不要再逼我，再逼我我就出櫃了。

那一刻，我說出這句話的那一刻，你知道嗎，就是我（一下子）翻起好多我成長經歷的事情，就是我忽然覺得我這輩子啊，撒了太多慌。我對家人撒這個謊，因為一個謊，你要不斷地去編制更多的謊言去彌補它，（我）好累好辛苦。過去我覺得能承受，是因為……我有，我在戀愛，我為了我現在的這個同性的性生活……同性的這個戀愛。但是我忽然發現，這不是一輩子的事情，我也不能一直對我媽這樣。然後我就跟她說，這樣吧，咱倆算了吧，終止、停止一切，然後我要跟我媽出櫃。就這樣啊，斷了。

然後第二天，我給我媽打個電話，說媽你來北京吧，咱們看看家具，我買了一套房子。然後我說你過來，咱們在北京看看家具吧。北京家具多，看看樣子然後買兩樣吧。來了以後我就沒跟她提去看家具的事兒，我就說，媽我跟你說一件事情，就是說……我……你先說我是不是一個好孩子啊。我媽說，是啊，你怎麼啦，別嚇唬媽。然後我說，那我要是個好孩子我就不說（這個事情），但是有一件事情還是得跟您說實話。我說，我喜歡男的。我媽哭哭哭，一直哭。然後第二天我媽還給我帶到北京大學第六醫院，就是精神病醫院。帶到那個醫院以後，大夫說他沒病。當時跟我媽說，您得去看心理干預。然後我就給我媽預約了一個心理干預的號，三天後我們又去了北大六院，那個大夫很厲害，跟我媽聊了一個下午，算是聊通了。

那個女孩，因為拿過幾個冠軍，也有一些積蓄。所以她要的面子，我也能滿足。其實整個過程中呢，我沒讓她花過一分錢吶。比如訂酒店，定金就是兩萬多，都是我花的，但是定金肯定要不回來了，都損失了。然後那個每桌的標準呢，都是按照將近四千塊錢來定的，在老家那樣的城市算是最高的標準了。唉……還有就是說，一併的其他的那個，比如說她們家人這邊的紅包啊什麼的花費，我都準備好了，房子我也買了。然後她去年還要買車。我說可以呀。她買了個十八萬的車，但是我出一半啊，九萬塊錢。其實這些東西，按理說，也不是真實的婚姻，所以不出啊什麼的（也沒什麼）。但是我覺得，我當時也是報著說「相安無事」的心理，都出了。那邊又說呢，結婚的時候，她媽要面子，說想換輛車。因為我不喜歡車，我自己也沒學，也不開。我說那行，換唄，你想換就換吧。她說想換個60多萬的車。啊？我說那你還得花60多萬呀？她說，「我媽的意思是讓你花。」

哎，我說這就過分了，不是說咱倆，當時我還沒有到談崩那一步，我就說你再考慮考慮吧。我就說，是嗎，你媽要是真要那個面子吧，別60萬的車了，300萬的車我也能搞到，我朋友也多，咱們借一輛去吧。是吧，婚禮上一開，然後你媽來了你就開他的車，就我朋友的新新的車，沒有問題。那個奔馳G65,300多萬，你喜歡開你就開著，沒問題，我那朋友隨叫隨到。

她就說，其實我也想要。

這個過程中呢，實際上我慢慢地就感覺到兩點。第一呢，就是女人和男人本質不同。她雖然是拉拉，但是，她在這個社會裡面，她要有安全感，她其實是渴望家庭的。另外一方面，她底子裡面可能還要自私一些。也不能說自私吧，也就是自我保護意識更強一些。這話就沒有貶義了。就是她希望，我有我同性的愛情，但我同時希望也有社會上（很滿足）的一面。所以形婚不是大多數，像我這樣的，對，最開始想的那麼簡單。就是說，有一個招牌，有一個幌子，能夠擋住嫁人之恐，沒那麼簡單的。對方想的和你想的不是一回事，至少在我身上是這樣體現的。這是第一點。

第二點，這種她對家庭的渴望，會讓她對形婚的男方產生不切實際的期待。這個期待呢，就是除了性以外還有一種丈夫的期待。對，你其實就是個丈夫。是家庭角色甚至社會角色上的丈夫。這個，我是滿足不了她的。我是管別人叫老公的人。雖然我有時候也是充當一下老公的角色，但是我普遍在家的情況是，充當被動的一方的。我沒法給予她想要的那個。我可以很負責任，但我負責任的角色感不一樣，跟她（想像的）不一樣。

還有第三點，就是她對你的這個期待，對於我們這種人來講的話，是一個極大的心理折磨和負擔。我們從來沒有想過的問題，因為她的出現，你要想。比如說，因為她的出現，你要想經營家庭的事情。因為我們自己是要經營一個家庭的，但是和我們的愛人。之前我有一個八年的戀愛史，後來是我提出的分手。我有自己經營家庭的一個實力，但這已經讓我很累了對嗎。因為同性之間，家庭的經營其實很累，你也知道，很辛苦。突然，又多了一份家庭，而且是一個你從來不熟悉的，有女人的一個家庭。你真的好累，因為背後還有兩個大家族，實在好累。我要想著怎麼跟她媽說，然後想著每個星期給她媽她爸打電話，也要想著她那幾個姐夫。逢年過節，我除了想我愛人，還要想他們？好累啊。

還有，另外一個，其實我沒有經歷過的就是，孩子的事情。這是很重要的一個事情，最終導致我出櫃，其實我想來想去，到底是孩子，是她提出要生孩子的。我唯一不能容忍，其實那些我都能忍啊，哪怕是錢的事情，忍！但孩子的事情我沒法忍。

我愛孩子，我也想要孩子，但是這孩子一定是我和我的愛人養大的，絕不能是我和她養大的。我們，要不然這孩子養大了，我沒法跟孩子交代。就是原來你是一個，爸爸媽媽為了哄騙奶奶爺爺姥姥姥爺的一個工具？你不是因為愛而出生的。我可以和我愛人養一個沒有我們共同基因的孩子，哪怕我們領養他的時候都已經五歲了我都願意。你，你是，兩個爸爸共同愛上的。這個跟我小時候家庭有直接關係。就是一個沒有愛的家庭，冷得跟冰窖一樣。真的，我到現在，（這都是）我沒辦法跟我愛人吵架的原因，就是（為了愛）我不能吵架。我媽和我爸在我童年的記憶中，天天吵一天，我對這個有心理陰影。我們家只要我和我愛人一吵架，我就閉嘴，我就會出門，我就會冷靜會兒我再回來，我不能吵架。我從小，只要家人吵架，我就有一個很暴躁的時期，我就可以把家裡頭所有能砸的我全砸碎。拿砸碗筷的這些聲音，掩蓋他們吵架這個聲音。

所以她要是跟我生這個孩子的話，你知道，就是，她這個孩子可能會像我一樣，就特別，害怕冰冷。唉，我就覺得不行，就是咱不能要孩子。因為要孩子，你是要養這個孩子的。你養的孩子我不會愛他的，你不是我愛人。

最根本的原因其實是孩子。

最後她跟她們家人說，我們倆去婚檢了，我有這個不育症。我能接受，所以她媽也不好意思給我打電話。

但是我內心，說實話，我想跟她媽她爸通個電話。她媽她爸對我還是不錯的。我就是想跟她父母說聲對不起，但是這對不起也沒辦法說，所以就是，很多（這樣的事）……

說實話，她父母的那種要求，她們家是農村人嘛，我完全能理解，因為我們家，我姥姥姥爺也是從農村出來的。我小時候在農村生活過。我有一年特倒霉，八歲還是九歲，那一年就是腮腺炎和麻疹，都長齊了。我就休學了。這時候，我姥姥就說，你別在城市待著了，咱回農村吧。就帶我回老家，那是我童年最快樂的一年。那一年我就特別，特別舒服。而且去看農村的姥姥姥爺、爺爺奶奶們、叔叔阿姨們怎麼生活啊，我就很了解了。跟那些朋友圈的親戚們都一起相處啊，她們想法我很了解啊。中國農村人的想法就是，骨子裡特別善良，但是有一些很市井、市儈的地方，就是我不能在別人家丟人，我要比別人過得好，我要爭面子。

所以就是說，她父母這些東西我真的能理解。當然她父母對我的好呢，我是完全知道的。她心裡頭喜歡你這一點，人和人之間是能感受得到的。但你不要覺得這是個好事兒。對方的父母很喜歡你，到最後對於你來講，會是一個心理負擔。你會承受不住的，他越喜歡你，你就越不自覺地願意給自己上責任。

其實這個時代，我反思了，我們都是很自私的人。但自私不是一個貶義詞了。自私是什麼，就是個人主義，就會把個人體驗、個人感受放在很外面，就是為什麼這個時代出櫃的人越來越多。其實我們可以不出櫃，我們出櫃就是想自私一下，說白了，就是想活自己。活自己畢竟是要傷害父母的，這是一定的。那你這麼想一下，如果你去形婚，你又多了一個父母。你那個自私的心和你要付兩份兒子責任的這個責任感，一起在那裡衝撞。你可能一時半會兒能承受，時間長了，隨著你對這個「自己要有一個同性家庭」的渴望的加強，和你這邊形婚的生活的深入，兩邊的這個矛盾會徹底地撕碎你。

我媽有一天，給我打電話了。因為我媽也有他男朋友嘛，我媽男朋友對我很好，我也很喜歡他，除了不叫爸，其他的我都視作父親。

我媽說，我找你這個叔叔的時候，全家人都反對，只有你站在我這一邊。媽想通了，我不能理解你的行為，但是，我不能讓你一個人，站在全世界的對立面……

這是原話，當時我就，真的是淚如泉湧。

哭得真的是……我覺得我媽好愛我……我好愛我媽……

我還沒跟我叔叔聊這個事情，我媽跟他說的。我說你一定要跟他說，因為,你要有人跟你分擔這個，你不要一個人承受這個。我媽就跟他說了。

但他，我覺得無所謂。我這邊，就是,我只要找到一個……愛人吧，穩定的話，會跟他出現在我媽面前，我們再領養個孩子。（到那時候）我覺得我媽會越來越能接受的。（GS樂點 口述/W先生 採訪/海蜻蜓）

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