一個同志愛滋患者給男朋友的離別信

親愛的，請相信我依然深愛著你！像我們理想的那樣，把愛情作為信仰。很慶幸的是，我已經將它堅持到我生命的最後一刻！離開你的那天，我看到了你失去我的驚惶失措，我也可以想像這幾天你一定不好過。但是我別無選擇，我必須要給你一個交待。我不能容忍我對你的玷污和威脅。這就象是一個安裝在自己愛人身邊的定時炸彈，如果不排除和引爆它，就會把你也炸得粉身碎骨。

我曾經對你說過，我現在什麼都沒有，只剩下你了。也許是我命不好，在這世界上所有的親人都離我而去；但也許真的是上天的照顧，我還有你。但我不知道這到底是對是錯，是福是禍？我越是愛你，就越想保護你，越想占有你。這兩種衝動都使我難以自拔。也正是因為越來越愛你，想到自己認識你之前曾有過好幾次不安全性行為，我始終懷疑自己會感染這種可怕的疾病，於是偷偷的去做了HIV檢測。結果讓我震驚，陽性，拿到確診報告的那一刻我沒有想到死有多可怕，我想到的是不能和你在一起了，為了愛我要遠離你了。

我無法啟齒向你說明真實原因，更無法去面對。我做過三次檢查，結果是一樣的。我不服，為什麼我就這麼倒霉？但是還是要面對，現實就是現實，沒有僥倖、沒有平衡、沒有戲劇性。最擔心的那個恐怖詛咒在我身上應驗了，雖然每個人都會遇到不同的情況，但結果都是死亡。我知道，此時我再怎麼表白我熱愛生活，希望獲得生存的機會，都是無濟於事的。

當然，這種病不會馬上就死人。可是我知道這樣拖下去會有什麼結果？你雖然不是頂級帥哥，但在我眼裡你確實是最帥的。這是什麼？緣分嗎？面對你善良的心地、坦白的眼神、熾烈的、熱情的、青春的肉體，我無法控制自己的衝動，無法抗拒你每一個眼神和話語的誘惑。說實話，和你坐在一起看電視，或者摟著你逛街，我都會突然衝動起來。我承認，我也曾經想過占有你！因為你喜歡我，所以我們就生在一起，死在一起。我知道，如果我說出來，你是不會反對的。我相信你對我的愛是全身心的付出，我甚至有的時候在想，也許正是因為有病和死亡的威脅，我們會更加彼此珍惜和疼愛對方。但是我不能！我不能這麼自私！

你在我心目中，絕不僅僅是愛人的角色。你的善良，你的正直，你的容忍和倔強。在我眼裡，你就是正確的體現，是可以依靠的支柱，是值得信賴的信仰！經常一個這樣想：如果有一天，會有比我更出色的人出現，或者我的容顏你看煩了，我們的緣分是不是就走到盡頭了？但是我明白，這個世界上，除了你，沒有人會在乎我！沒有人會心疼我！如果說你的性格和角色被動，依賴性很強的話，我倒覺得，我們的感情是彼此依賴。我心裡很清楚，沒有你，我已經無法生活！

我不知道人是不是真的像佛所說的會有來生？我很快就要去親自驗證了。但那個時候我就不能告訴你了。所以我想現在告訴你，我希望人會有來生。如果人真的有來生，我會一直等著你，我還會選擇你！再苦再累，風霜雨雪，我都毫無怨言，只求一個目的，我們今生今世的愛情無法達到的目的，那就是：永不分離！

我很沒有出息，在寫這封信的時候一直在流淚。其實想一想，我該知足的。我是多麼幸運的碰到了你！不知道來生我再想得到你，是不是還會這麼容易？可能會東奔西走，費盡周折？筋疲力盡，心裡交瘁？但是只要還能找到你，還能占有你，我就心滿意足了！遺憾的是我們此生的緣分太短了，太艱難了。如果在來生給我一次機會，讓我遇到你，我一定還會放棄一切，和你相守在一起。可恨的是，蒼天對我們太不公平，太殘忍了！為什麼不肯給我一次改過自新的機會？為什麼不能讓我們把緣分堅持到底？而我現在也只能就這樣獨自一個人離開，雖然我不放心把你一個人留在這世界上，但我已經沒有其他選擇，沒有任何退路。我只能把希望寄托在來生。希望我們再來生能夠有一段沒好的姻緣，能夠讓我們盡情地享受愛情，能夠讓我們永不分離、相守到老。

我就要離開這裡了，有些話不說，以後就不會有機會了。親愛的，你知道嗎？你在我心目中就象一種花。你沒有牡丹的富貴和芙蓉的嬌媚，沒有秋菊的燦爛和臘梅的堅強。但是你卻象茉莉花。我小的時候，媽媽最喜歡養茉莉花。我們家的陽台和窗台上，總會有幾盆不同品種的茉莉花。茉莉花沒有那麼大的名聲，沒有那麼漂亮的外表，但是卻潔白純凈，清香幽雅。我愛你，我真得好愛你！但是我不得不離開你了。實際上，我也必須這樣才能保護你！保護你就是保護我的信念和人格！保護我的理想和尊嚴！我不要你憐憫我！不要你同情我！我要你愛我！非常遺憾的是，我們都是男孩子，雖然彼此相愛，卻終究走不到一起。希望來生我們有一方會成為女孩子，不為別的，只為不會再愛得這樣辛苦！或者我們生到一個只有男人的世界裡去，我們相戀相愛，直到永遠……

我最後選擇回到我的家，是因為我實在沒有別的地方去。沒有一個地方可以讓我有足夠的時間把所有問題都想清楚，讓我有充足的時間從容地安排自己離開的事情。我知道你一定會來，一定會來找我的。所以才留下這封信，向你懺悔並說明一切。我把我剩下的錢全部存在那張十月份新辦的儲蓄卡里了。卡和密碼都在北京的家裡。本來想跟你開個玩笑，給你一個驚喜，讓你在不經意見再發現。可想了想，實在是不忍心讓你因為那些破錢再為我難過。所以乾脆告訴你好了，在書櫥的那本休謨寫的《人性的斷裂》第99頁。我知道，現在開玩笑不是時候，但是我真得很想最後一次看看你的笑容。我死後，有時間去看看我吧,為我燒兩張紙讓我感知你還記得我,知道我最後的一個遺憾是什麼嗎？就是我沒能在最後一刻體驗你的溫柔，沒能在最後一刻蜷縮在你的懷抱里享受溫暖和幸福。但這都不再重要了，重要的是你要習慣沒有我的日子！學會堅強，實在不行，就試著再尋找一次愛情吧！如果我有機會，我一定會大大的吃醋！遺憾的是我自己選擇了升華！讓你面對我的死亡，實在是難為你了，我知道這會使你多傷心。但是我也只能在這裡跟你說聲：「I'm so sorry，my love」，這一切也並非出自我的意願。

不知道為什麼，總是捨不得停筆。也許是我畏懼死亡？也許是我不甘心這樣結束？也許是我捨不得你？但是不管怎樣，我都要強迫自己停筆了。親愛的，真的希望你堅強！為了我！為了我們來生的約定和夢想！堅強地生活下去！就算在那個世界，我也會依然愛你，我的心裡會為你保留那個唯一的位置，直到你的到來。親愛的，我是這麼愛你！這麼熱愛我的生命！但是一切都該結束了，我好累！要睡了！記得我會等你！永遠……

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