原PO：已和男友同居ㄧ年多，最近有想跟他分手的想法。我原本以為我也許也有得到幸福的權力。後來發現我錯了，在內心深處我覺得他並不愛我。只不過是習慣了而已。習慣了我幫他洗衣服。

習慣了我煮飯給他吃。

習慣了我替他打理家。

習慣了我替他做的所有。

因此他認為這是理所當然的。

還記得剛跟他在一起的時候，

當時他的Line裡面有個女生，

他們彼此談話很親蜜，就像男女朋友。

從那時候起，我每天趁他熟睡時偷看他們的對話。

然後從大頭照在男友臉書找到了女方的臉書。

甚至彼此生日的時候還會打很親蜜的貼文，

並且只設定彼此看得到。

對方是有男朋友的⋯而且女方在南，

我們在北。

當時我起了報復心，認為該讓他有點危機意識。

所以我發了Line給前男友說原委。

但是我並不是要跟他偷吃或是什麼。

只是覺得好像只能對他訴苦。

前男友告訴我，不需要為了他賤踏自己，

說我可以找到更好的，

因為每個人都有擁有幸福的權利。

我還記得，當時我每天在他熟睡的時候掉眼淚。

後來我只要覺得心情不好就會跟前男友說。

ㄧ直到有一次，女方寄了巧克力來給男友當生日禮物。

男友上班，但巧克力需要冷藏所以讓我去拿，

打開包裹的那刻我傻了，除了ㄧ包巧克力，

還有ㄧ張卡片，卡片上不外乎就是很親蜜的字言。

當下連眼淚都掉不出來了，對卡片拍了張照片，

傳給男友看，然後問他這樣是什麼意思。

他說，這只是他們彼此之間的稱呼，

沒有任何意義，僅代表他們只是比較好的朋友。

沒有ㄧ句對不起，沒有任何的安慰。

中間過程我也不太想說，總之就過了。

當然我也對前男友說了這件事，他和往常一樣。

替我感到不值。

我平常和他聊完都會刪訊息，只是那天剛好忘了。

然後男友也看了我和他的聊天記錄，

問我是怎麼樣，我不想多說什麼也不想解釋。

然後說我是不是在等跟他分手就可以跟他在一起！

說我要去當前男友的小三。

說自己再怎樣也不會偷吃。

說他為了我跟他爸鬧翻。

然後用我的手機傳訊給前男友說管好自己就好。

跟前男友聊天是我的報復心態。

說自己不會偷吃，原來曖昧不是偷吃。

說為了跟我同居跟他爸鬧翻，

當時我清清楚楚的問過他，

這樣不說一聲就搬出來他爸會不高興吧。

他口口聲聲告訴我說跟他爸沒辦法溝通，

不想跟他在同個屋檐下。

每逢過節或有空我也都會叫他回去看看他爸。

憑什麼錯誤都要我來承擔？

而且，這些話多麼的傷人⋯

原來我在你心中不過就是破壞你們關系的兇手。

其實我媽也說過他的不好，但我ㄧ個字都沒提過。

因為我知道說了會讓你難過或者尷尬。

可是為什麼你跟我不ㄧ樣呢⋯？

這些，到現在他還是不知道。

所有對他不好的我自己吞下來。

幾個月後，我總是覺得無力，說我想養只狗。

再三問過他的意見，他表明他無所謂。

只是誰知道後來，他總是嫌狗狗臟、嫌吵。

我已經三天幫牠洗一次澡還是被嫌。

甚至不允許他進房間、不能碰到床。

有時候想讓他有大點的空間跑開房間門，

就會說牠很臟身上都是細菌。

我不理他，趁他不在的時候偷偷放他進來晃晃。

他總是把錢看的很重要。

總是要我努力賺錢，以後可以過好生活。

我的家境並不好，所以在別人正在享受青春，

享受學校生活的時候，我在打工賺自己的學費，

每天晚上12點1點才到家，早上5點起床上課。

在學校總是在補眠晚上才有力氣上班。

沒有多餘的時間力氣交朋友、出去玩。

直到最近，身體開始亮了紅燈。

站太久腰痛到站不穩，胃不僅消不了炎，

還有胃食道逆流。

總是不能吃很多，也很淺眠。

去看了醫生，說我身體過於疲勞、需要休養。

再三叮嚀不要久站、不要彎腰、不要拿重物。

還要我常常去報到。

可是他總是覺得我過的很輕松⋯

每個人都以為我過得很輕松⋯

總是覺得我還可以再撐一下⋯兩下⋯

他從來沒有叫我休息過⋯

說著沒那麼嚴重的話。

所以現在，我想我也受夠了。

我不想當他的傭人或者保姆，

我知道我不像別人，有爸媽照顧，

可以好好的受教育、讀書，

我也沒有特別漂亮、沒有特別的專長。

對了，我是個家暴出身的女孩，

我很慶幸，雖然ㄧ直以來生活都很悲觀，

也哭了很多次、嚐過很多苦頭、

可是我ㄧ次也沒有走過錯路。

謝謝把這篇文章看完的所有人.

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