在一起十年 我們還是分手了
我跟他決定在一起的時候，是2004年的年底，我記得特別清楚，冬天的一個夜晚，很冷。我悉悉索索地從被窩裡爬起來，接聽他的電話。我說：我就想找個可以安心過日子的人。他說他也是。於是，這事兒就這麼定了下來。
在這之前的同年8月，我們實際上已經互加QQ，聊過，但後來不知怎的就沒消息了。後來，我們在一起之後，我問他，他說：當時感覺你太好了，所以知難而退了。說完就訕訕地笑，他一貫總是這樣笑。
然後就失去聯繫了。就跟整個人徹底從這個世界上消失了一樣。在QQ上打過幾次招呼，都沒有任何回應，於是，我就把那個QQ號碼刪除掉了。
可是沒想到，就在那個夜晚，我接到一個朋友的電話，他問我過得怎麼樣，我就跟他開玩笑，我說：還能怎麼樣？我就想找個人好好過日子，結果找來找去找不到，心裡太苦了！
其實也不完全是開玩笑。只是以玩笑的口吻，講出心裡的真心話。
結果我的這個朋友，他說：我給你介紹個朋友吧。我覺得他挺合適你的。然後就把對方的情況一五一十地告訴我，他越說我就越吃驚，終於忍不住大喊一聲：這個人，我認識的。
是的，兩個相互認識的人，再次通過一個共同的朋友，對上了暗號，接上了頭。
也就是在那天晚上，我們把相互的情況再次核對了一遍，然後，特別正式地，就拍板了。
接下來就是按照流程走，我先去了他哪裡，他也來到我這裡，兩個人商量的結果是，他會儘早選擇搬到我所在的城市。我那時還是國家的人，在某系統吃公糧的。
他來的那天，我記得特別清楚。就是那種特別長的大卡車，滿滿的一車貨物，用紅藍條紋相間的格子蛇皮布蓋著，轟轟烈烈地就開到了我所在的小區。他從副駕駛跳下來，臉上是羞澀的笑容。我心裡不由一動，心想他真是把所有的一切都交給我了，我怎能辜負了他？我指揮著一干人幫忙搬東西，已經最大程度地克制著內心的情感，但還是不由自主地濕潤了眼眶。
我要對他好。就是在那一刻開始堅定下來的信念。所以後來的日子，發生了那麼多的事情和變故，但這最初的決心，卻從沒改變和動搖過。
我們之間的差異的確挺大的，無論是成長環境，還是文化背景，也無論是做事的方式，還是性格差異，都可以說是有天壤之別。
但有一點是共同的，那就是在這個龍蛇混雜的圈子裡尋找這麼久，我們都想過一種安靜一些也乾淨一些的生活。
我想，其實真的，這就足夠了。這個圈子裡，能夠做到這一點的，實在太少太難得了。
所以儘管後來發生了許多事情，我都堅守著最初的約定，不拋棄，不放棄。
他的生存能力並不強大，儘管之前他也在外漂泊這麼多年，但積累下來的生存技能和經驗並不很多。這一點我幾乎在第一時間就有察覺和發現。但我認為這並不是太嚴重的問題，大不了我可以選擇多干點，撐起一片天。最重要的是，我想要給他更好一點的生活，與同時代的所有人一樣，每天的日子都有變化。至少，可以讓他的心安定下來，就如同我如此渴盼自己的心安定下來一樣。
因此無論是辭去公職開小店，還是在最困難的時候屈下身來到朋友的公司去打工，我都無所謂。只要讓我們的生活一天天好起來，讓我幹啥都成。
當然不可能沒矛盾。生活的壓力集於一肩，難免會有過份疲憊和勞累的狀態，也不可避免地渴望他能更多地有一些分擔。心情極度糟糕的時候，自然會爭吵，摔門而出的情況，也並非沒有。
我永遠無法忘記那一次。夏日，天氣特別熱，應該是一年中，最熱的一天吧？我從朋友的公司回來，看到他把自己的公司搞得不成樣子，就責怪他，說得的確重了，他奪門而去。
他出去之後，我坐在那裡怔了很久，氣的肯定的，但時間越久心裡就越打鼓，因為不知道他去了哪裡，不知道他是否會因為一時的衝動而干出不可挽回的傻事。所以越想心裡越害怕，越想越七上八下，再也坐不住，起身四處去找他。大太陽底下，40多度的高溫，沒有任何的遮擋物，我沿街一遍一遍地找他，就這個過程中，我體會到我的心裡的那份慌亂，如果真的失去他，我該怎麼辦？我還有活下去的勇氣嗎？我真是頭一次，意識到他在我生命中的重要性。到後來，差不多兩個小時的時間，我再也無法承受身體和心理雙重壓力和打擊的時候，我看到他，一個人，慢慢地，特別沮喪地從馬路對面走了過來。我站在那裡，像石膏一樣凝固了，我的眼淚一下子奔涌而出。
那時候我還在一個朋友的公司打工，前景和待遇都不錯，但是為了回到他身邊，我還是決定辭去那個職位和自己喜歡的工作，回來把自己的小公司一步步做上路。
他身體一直都不好，特別容易生結石的體質。09年的時候我們再次遭遇老天對我們的考驗。他的結石再度復發，而且我們當地的醫院已經無法接收，只能找更大更好的醫院進行手術。在網上查遍各種資料，發現上海的哪家醫院是全國乃至世界都比較先進的專科醫院，於是就決定選這家。但進這家醫院真的好難啊，排幾天幾夜的隊都不一定能夠拿上號，於是我只好動用當初在單位的一些關係，直接找到該醫院做該手術最有經驗的專家教授。這才在最短的時間找到一個床位住進醫院。
那時候公司剛剛有起色，事情也特多，於是我只好兩個城市來回跑。記得有一天我剛從上海回來，就接到他家人的電話，說他疼得不行，嘴裡喊的全是我的名字，說要聽到我的聲音才肯去睡。我的眼淚也是一下就落了下來。這個時候，我知道，我已是他生命中最重要的那個支撐了。
所以第二天一早又趕去上海。他隔天就要做手術。我的心情特別複雜。醫院有人來找我簽字，說什麼無論手術中出現任何意外都與醫院無關，我就地失去控制，厲聲質問那個年輕的小醫生：什麼叫意外？怎麼可能有意外？那醫生一定被我當時的樣子完全嚇到，半天說不出一句完整的話。我說：這字我拒絕簽。然後就一個走到那個樓道的角落裡去了。
那個樓道的角落，是幾天來我最常去的一個地方。把樓道的門關起來，一個相對封閉的狹小空間，我就可以完全釋放內心的恐懼和哀傷。那天我蹲在哪裡失聲痛哭。我感覺我再也承受不住了。如果有得換，我寧願躺在手術台上的人是我，而不是他。
就在這個時候我感覺身後多了一個人，他輕輕地拍了我一下肩，特別小聲地說：家裡的柜子里，有我寫給你的一封信，你回去的時候，一定要讀。說完這一句，他就悄沒聲息地走了，我像被人從胸口狠狠地剜了一刀一般失去了自控能力。我失聲嚎啕，內心一萬遍地呼喚著老天老天救救我們吧！
第二天一早他被推去手術室，整個過程他的眼睛一直那麼無助地望著我，打了麻藥，他已經不能動，但眼睛一直就那麼望著我。我一直強忍著。直到他被推進電梯，電梯的門關上，我站在電梯口門前，眼淚再次奪眶而出。這個時候他的家人在我身邊，輕輕地拍拍我，小聲地對我說：別這樣……
手術做得挺成功。在他進行手術的整個漫長的五個小時過程中，我唯一做的事情，就是打開筆記本，打開文檔，在上面打出一萬個阿彌陀佛。
他做手術後的第三天我回到家，想起他對我說的話，打開柜子，我看到他在臨去上海之前就寫好的一封信，我甚至都不知道這封信是他什麼時候寫的。信的內容我不看，其實已經能夠猜到八九分，不過就是寫：萬一手術有意外，他所有的一切都歸我，然後希望我可以好好照顧他的老母親。
這一次生與死的考驗使我們更加愛惜彼此。與此同時公司的業務也逐漸多了起來，我變得十分忙碌，而他，工作能力的確存在缺陷，甚至更多的時候我會花出大量的時間來對他做思想工作。
我真的非常累。當然就是身體上的一種過度疲憊，但心裡很踏實，用他的話說，我們在一起，沒有什麼可以將我們分開。那些年，是我此生睡得最為他踏實和安穩的一段日子。除此之外，我一直是如此容易驚醒和不安啊。
時間到了2012年，我因為這麼多年的勞累，對於生意上的事情早已心生厭倦，所以準備將公司轉掉，想過輕鬆一些的日子，儘管做這個公司是如此不容易的一件事情，儘管公司的發展前景如此之好，但我無心再做，去意已決。我只想找一個清靜的地方，過一段清靜的時光。況且一直以來，我都不是個貪心的人，我從未奢求什麼錦衣美食的生活，我只想要平淡踏實的人生。
只希望每一年，可以計劃旅行一次或兩次，去看看更多的山水，去感受不同的人生。這應該，也是年輕時候就許下的一個心愿了。
我發現我們之間出現問題是在2013年的夏天。在家休息一段時間，他開始變得比較焦躁。心已不再如往日安穩。他開始不厭其煩地對我說：你再去找一個吧，這樣你也會更開心。最初我真認為這簡直是無稽之談，但很多次這麼說了之後，我突然意識到，是否他有這樣的心愿，不好直說？
一旦想到這一點，我的世界仿佛一下就坍塌了。我要怎樣掩飾，才能不讓人發現——我心裡的重創，和這麼多年的挫敗呢？
又回到當初容易驚醒的日子了，整夜整夜的無法入眠。我知道，有些事情，一旦發生，就再也無法回到從前了。
他開始尋找新的男友。我不斷地給自己做思想工作。說實話，我真的，希望他更幸福和開心的。但若說我半點哀傷也沒有，那絕對是騙人的假話。我終究是人，我終究用了十年時間去堅守一份情感，我終究只想要一份相依相攜的永遠。
他是好人。我能感知實際上他心中也充滿苦痛。所以，他說此後會照顧我一輩子。這話我信。只是，如何讓我去面對？
新的一年，在難得的明媚燦爛的陽光下開始了。對於我，也需要再次振作起來，設計自己人生了吧？
好吧，就在今天，做一個記錄，然後，收拾心情，重新開始吧！
無論如何，都說聲感謝！感謝十年！
然後，打點行裝，又再次開始尋找同性伴侶的征程。
這一次，目標不只是10年，這一次，希望是此後的每一天，和一個人，看日出日落，相依相攜，相濡以沫。
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