台北男生出櫃日記：媽媽，我是Gay

如果我要自殺，我一定會將所有事情跟我的家人說這句話包含了跟家人出櫃，承認自己喜歡男人的事實。我做到了， 也表示我自殺了。 姐

「如果我要自殺，我一定會將所有事情跟我的家人說……」這句話包含了跟家人出櫃，承認自己喜歡男人的事實。我做到了， 也表示我自殺了。

姐姐說：「這又沒什麼。現在什麼社會了。你是同性戀我一點也不覺得奇怪，只是好奇你不是跟女孩子有說有笑的，感覺對女人也有一手的樣子。，為何會喜歡男生？感到不解。但你放心，我不會看不起你的，你還是我的弟弟。不要胡思亂想。」

媽媽說：「你這樣怎麼傳宗接代？ 你這樣怎麼對得起我？」我：「我也很痛苦，能不走這圈子誰願意呢？有誰願意被瞧不起嗎？有誰願意不能公開大方地談戀愛呢？」媽媽說：「那你為何還要去走這條路呢？」我：「這不是我可以選擇的…….」

聽到媽媽這樣說，真的好難過好難過…….

也許現在的我已經死了，再出櫃那天，我割腕、懸樑，將一條家人特別編織給我的圍巾，環掛在衣櫥的手把上，我坐著套住脖子……意識漸漸模糊，竟然就這樣睡著了，覺得好累好累。自己將圍巾解下，走到床上睡覺。

或許……我已經死了？ 現在的我，只是上帝再給我一次體驗人生的試驗？

醒來之後，感覺很害怕，終於下定決心去看精神醫生。醫生建議我住院，因為我的憂鬱症可能會讓我隨時都想不開。這時媽媽打電話給我，跟我說：「回來吧，回家住幾天吧。」我選擇回家休息幾天。

剛好回來的這天，是台北同志大遊行。客廳裡面坐著我、我媽，還有我的哥哥。當看到新聞播到有對同志情侶決定結婚的新聞時，哥哥說：「現在這已經很平常了。」媽媽說：「是啊。」

我沒說話，坐在旁邊繼續看著電視。

雖然他們表面上都接受我是個同性戀的事實，但接下來，我要面對的問題，還有家人要面對親戚朋友的問題，再往後的日子一定都會面對到。

真的不用到往後，隔天就遇到阿姨跟姨丈到家中拜訪。姨丈說：「哇，越長越大越帥喔。有沒有交女朋友啊？」我說：「沒有耶。」媽媽說：「他說台北的女生沒有轎車追不到啦。」

媽媽在替我解圍，媽媽可能也害怕我會跟姨丈說因為我是同性戀，所以沒有交女朋友，只有交男朋友吧。但…….看到媽媽在替我解釋的時候，可以感覺的出來，媽媽很難過。

在姨丈跟阿姨走了之後，我跟媽媽談了一下，這樣的問題，以後還是會一直遇到。這樣我還敢回家嗎？ 我很害怕，也害怕家人被親戚瞧不起。

媽媽說：「那能怎麼辦呢？ 不能接受也只能接受，因為你是我的孩子。總不能只讓你一個人苦。也不想讓你更痛苦。」

我說不出話，真的…….我很感動媽媽的這段話。

終於回家一個星期了，原本那不平穩的心情，漸漸安撫下來了。但我還是決定要回台北，想念我的愛人，想念我的貓。

與母親坐在客運的候車區，等著晚上八點的車，與母親相處的時間只剩下30分鐘。

好像真的好久沒有這樣跟媽媽聊天了，當媽媽知道我是同性戀後，仍然支持著我，希望我能過得好，過得快樂。

跟他說現在這個愛人，與我再一起四年了，什麼樣的苦日子他都與我一起度過。他可以不需要這樣過，可是他還是跟我一起過苦日子。沒錢花的時候，借車貸，典當金飾，都過了……所以我才會非常珍惜與他的這份情。

媽媽知道他對我的好，希望有天能與我的他見面，但……那是不可能的事情。

看著我左手挽上用美工刀划過的痕跡，媽媽很難過，希望我不要再做傻事，失去我，她也會很難過的。她告訴我，沒有什麼事情不能解決的，就算台北的生活過得不好，還可以回家到這生活。

但……我還不想離開台北，因為台北有我的愛人在，我離不開他。

終於車來了，媽媽看著我上車，看到我回頭，就與我揮揮手。車子發動準備北上，我看著窗外的媽媽，再度與她揮手道別。感覺得出來，媽媽很捨不得我離開，對我仍挂念著，所謂孩子在父母心中永遠是長不大。看著媽媽逐漸縮小的身影，讓我好難過……

往後的日子，在世俗的眼光下，仍要繼續苟且偷生著……畢竟能接受我這圈子的人，還是沒有很多。能夠被接受是種幸運，不能被接受，只能表示沒緣分。

假如能不被知道，我還是不想讓太多人知道——因為，你不一定能接受我是同性戀。(文/艾德倫)

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