媽媽因為兒子是同志而被親戚狂酸，但她回的一句話立刻壓住了全場！

對於同性戀來說，坦白性向最大的難關往往就是父母親，畢竟是養育自己長大的親人，都會希望他們能夠試著去接受。以下這個網友倒是很慶幸地已經獲得了父母的認可，但沒想到某天他帶男朋友去親戚的聚餐時，父母親卻一直被說閑話，就在他萬分愧疚的時候，母親直接拋出一句話鎮壓全場！

▼這位網友生長在一個相當普通的家庭，之前他就已經跟父母坦白出櫃並被他們接受；當某天父母告訴他有親戚聚餐時，他決定拜託自己的男朋友一起去參加…（示意圖）

原本想要讓關系更加公開透明的他，卻沒想到親戚們一看到他跟他男友就冷下了臉色，雖然明顯感到不受歡迎，但他們還是按照禮數打了招呼，坐下來吃這頓飯。

席間他們不但一直被親戚異樣的眼光打量，連他的父母親都受到波及。有幾位親戚口氣涼涼地對他媽說：「你生女兒喔？不然怎麼會兩個男生在一起啊？」他媽媽不但沒有動怒，還很冷靜地回答：「多一個兒子也不錯啊！」親戚聽了也只能訕訕接不出話…

▼面對媽媽要遭受這樣的輿論他非常心疼，於是回家後，他跟媽媽說：「媽，對不起，我又讓你被親戚瞧不起了…」他媽媽豁達地說：「沒事，每個人的愛都是很公平的，你爭取你的幸福沒有錯，那些親戚的話不要放在心上，如果媽今天因為這些事情就難過，那媽要怎麼成為你的避風港？」（示意圖）

媽媽才講到一半，他的眼淚就已經決提，最後聽完他才含淚笑著問媽媽：「媽，那你還會接受家中多一個兒子嗎？」媽媽開朗地說：「多一個有什麼問題，我還希望更多個咧！」

雖然要面對外面的諸多流言蜚語，不過最親最信賴的人能夠支持自己，就是一種無窮的力量。這位媽媽說得真好，能夠當她的兒子很幸福呢！動動你的手指，把這位媽媽睿智又感人的話語分享出去吧！

「你可以也介紹一下同性戀的戀愛心理學嗎？」有次演講一個聽眾問我，那時因為要趕場，倉促的回答他「大部分的研究發現，同性戀和異性戀的戀愛歷程是差不多的。」後來有點後悔的是，其實即使是在同志運動與性別平權漸興的今天，同性戀仍然要面臨不少社會壓力，豈能用「差不多」來帶過；事實上，也有一些人「表面上」支持同志，「認知裡」還是有些迷思。藉著這次機會，我們好好來檢核心理學研究是如何破解這些迷思！

迷思 1 同性戀比較難找到對象嗎？

「同性戀圈子這麼小，很難找到對象吧？」一個朋友曾跟我說。事實上，大部分同性戀都想擁有伴侶關係。根據調查，82%的男同性戀和92%的女同性戀未來想跟伴侶長期在一起。研究發現有40%~60%男同志和45%~80%女同志現在穩定交往中；另外還有個大型國家資料顯示，28%的男同志和44%的女同志正在交往中。

當然，還有一些其他調查，但整體來說，都是女同志伴侶比男同志伴侶多（當然也有一種可能是，她們出櫃的壓力比男同志小）。

回到一開始的問題，同志真的比較難找到對象？這可能只是迷思，一般來說未婚異性戀的戀愛率大約是3到4成，你可以看到這和「有伴侶的同志」比率差不多。因此，雖然同志在戀愛市場算少數族群，但不表示同志較「難」找到對象。

迷思 2 同性戀過得比較不快樂嗎？比較容易分手嗎？

「同性戀要面對社會的壓力，會不會很容易分開？」你可能聽過這樣的「擔心」，事實上，只要是「看起來」會很辛苦的感情，就會有人有這樣的質疑（例如姊弟戀、遠距戀等等）。不過，並「沒有」研究顯示同性戀比異性戀容易分開。婚姻研究者Kurdek曾追蹤一群幸福伴侶們，包括一般異性戀的夫妻、男同志伴侶、與女同志伴侶，結果發現5年後，他們的關係滿意度沒有什麼差別。

不過，就像看小說不能直接翻到最後一頁，看研究也不能夠只看關係滿意度而已，那是什麼可以讓這些人過著幸福快樂的日子呢？根據交換理論（Exchange theory），感情的好壞通常和幾點有關（你可以藉機檢視自己的感情）：

兩人有較為平等的權力。

沒有替代對象。

對自己與感情較少有負面信念。

決定事情時，兩人可以一起討論，較少出現「無效溝通」。

除了伴侶之外，兩人也有其他的朋友圈，在生活艱困的時候有人可以靠、吐苦水。

不過，同性戀跟異性戀一樣會為芝麻小事從外太空吵到內子宮。研究指出，同性戀吵架前5名分別是：錢、開車的風格、情感和性愛、太過挑剔、家務分工。

發現了嗎？異性戀伴侶也會吵同樣的事情。當然，同性戀的確有一個話題是異性戀比較不會吵的，那就是「要不要和其他人公開兩人在一起」這件事。因為文化、家庭、與社會的壓力，很多人不願意公開出櫃。事實上，要不要出櫃、要和誰出櫃、出櫃多少、要不要提及對方是誰等等的討論，是決定兩個人能不能繼續走下去的關鍵因素。

當然，不是所有爭吵都可以找到解藥，有時候吵著吵著關係就吹掉了。調查發現，交往超過10年的伴侶，18個月內分手率大概是4%~6%；交往兩年內的伴侶，分手率大概是16%~22%，不論同性或異性戀。

迷思 3 同性伴侶相處，真的比異性戀平權嗎？

有一種說法是，由於關係中的兩個人生理性別一樣，所以會不會比較少出現一些異性戀中典型的「男人以天下為家，女人以家為天下」、「男主外女主內」之類的刻板印象呢？關於同性戀和異性戀伴侶的差異，最多人的討論都是聚焦在權力的分配上面。研究顯示59%的女同志、38%男同志、40%異性戀「表示」他們在目前的關係裡面之權力是平等的（實際狀況怎麼樣也不方便問了），有些研究發現，同志比異性戀更來得平權一些。

既然談到權力問題，就不得不去想是「誰比較有權力」。根據社會交換理論，誰有資源就有權（包括年齡、錢、教育程度），事實上卻比想像複雜，研究同志家庭多年的Patterson回顧了一些研究：

年長多金男性在關係裡較有權力，不管是同性戀還是異性戀。

女同志讀較多書一方權力較大。

有錢有權的現象存在於異性戀與男同志，女同志沒有這樣的狀況。

「 較有錢一方做較少家事」容易產生在異性戀當中，但是比較不會發生在男、女同志當中。

總而言之，關於權力分配，過去很多論述說明，同性戀較平權，但目前研究還沒獲得有共識的答案。等等，那不是跟沒說一樣嗎？看那麼久都是廢話？好啦，那我來說一點有用的好了。

關於權力問題，有一系列研究在做「繼親家庭」（曾和異性戀結婚生子，後來離婚，和同志組成新家庭）。「生」下小孩一方通常要做較多家事、親子教養工作。如女同性戀伴侶中，如果有個孩子，這孩子的「生理媽媽」會較像刻板印象中同性戀家庭的媽媽，類似情況也發生在男同志繼親家庭裡。

其實，有些時候我們在乎的並不是誰做比較多的家務事，而是誰「有權去選擇」要做或不做什麼事（例如你可能在家裡面是賤民，所以會被排去刷馬桶、倒廁所的垃圾，雖然你只有做這一樣，但是卻是大家都不想做的）。因此。我們不能夠只能考慮到誰做比較多，而是要考慮誰「做什麼」。

迷思 4 同性戀認養的孩子，會不會變同性戀？

「在『這種』家庭長大的孩子沒問題嗎？」曾有反對同志領養小孩的長輩問我，其實不只是他，有些人對於「同志領養」有一些疑慮，例如：

性認同：同志會養出同志嗎？

孩子的發展：孩子的自尊會受到影響嗎？在學校會不會被霸凌？

社會關係：這些同志家長另外面臨一些同儕、同事、鄰居的壓力，會影響到小孩嗎？

學者Huggins和Sharon訪問36個青少年，其中一半家長是女同性戀，另一半家長是異性戀。女同性戀生的孩子沒有任何人是同性戀，異性戀生的孩子卻有一個是同性戀，不過這在統計上沒有顯著差異。另有研究曾訪問男同志父親，他們孩子是同性、異性或雙性戀，發現有91%的孩子是異性戀（這個比率和地球上異性戀比率差不多）。

簡單來說，「同志不一定會養出同志」，而大量研究顯示，同志領養家庭長大的孩子，其身心狀態、人格特質、道德判斷、學校適應與智商等等，和一般小孩沒有不同。此外，如果擔心「被同志撫養長大的小孩也會變同志」，那你可以想想現在世界上的同志是怎麼來的？當你身邊有朋友表示他們「擔心」，你可以停下來想想他們真正擔心的是什麼？

在往下之前，我想說個小故事。小時候媽媽會跟我們說，如果不乖乖吃飯，就會跟非洲小孩一樣沒飯吃。問題是，所有非洲小孩都沒飯吃嗎？這就是我們對於「非洲小孩」的單一故事（single-story）。其實，即使是非洲小孩也有各種樣貌，甚至有些孩子生活過得比我們還好，例如產石油的國家、或北非一些城市。換句話說，根本就不存在一個「典型」的非洲小孩。

同樣的邏輯，天下同性戀都一樣？事實上，同性戀裡也有孩子的成長狀況比較不好（像異性戀家庭也有類似問題），不過真正決定孩子發展狀況的通常不是家長性傾向，而是「孩子與主要照顧者的關係」是否夠溫暖、夠支持。這個括號裡的字值得我們打100個星星，因為這條件即使在異性戀家庭，也是孩子是否能健康成長，最最最關鍵的一環。

迷思 5 出櫃後父母反應是？怎樣不易被罵？

最後，如果你的孩子或朋友跟你說他是同志，你的反應是什麼？或者如果你是同志，你第一個會跟誰「出櫃」？以下是年輕同志一般來說的出櫃順序（當然並不是所有同志都會走完這條流程）：先朋友，再家長；先媽媽，後爸爸。

大部分同志認為爸媽接受度比朋友更低，如果真的要說，跟媽媽說好像比較不會被罵。大部分同志至少會向一個朋友出櫃，一些研究發現近幾年向父母出櫃的年齡普遍來說提早了。對一些人來說，他們可能選擇一輩子保守祕密，典型策略有3種：

保持距離，以策安全（distancing）：這是最常用的策略，可能是和自己的家人住得很遠，也可能是心理上面的隔閡，當然也有可能是身心使用的合體技。

你知道我知道但是大家都不要提到（I know you know strategy）：變成家庭裡面「大家都知道」的祕密，只是大家都不會公開的提出來。

好吧我跟你說但是你不要跟爸說：家裡只有一個成員知道這件事情，並且對其他所有的人保密。

我們當然不能說這些方法不好，有時候是因為家裡支持情況不如預期而選出來的下下策，不過由於幾乎所有策略都只是為了維持表面和諧，卻逃離了親子間真實的親密，因此多數人會因而經歷壓力。而且，本文回顧的都是西方研究，在我們「傳宗接代」、「不孝有三，無後為大」等的社會價值觀下，同性戀出櫃與否，肯定有更多掙扎與考量。

結論：你真正愛的不是男生或女生

我很喜歡先前一個雙性戀朋友跟我說的一句話，在文章最後送給大家：「其實，你真正愛的不是男生或女生，而是這個人本身」。

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