GAY自述：我出櫃的這四年

出櫃是難度頗高的系統工程，是否出櫃、何時出櫃、如何出櫃、向誰出櫃，皆由當事人理智決定。本文講述一位Gay出櫃後的經歷自述。祝大家可以在人生里追求到自己珍重的人和事。

10年8月，我正式完成了對同學和家人的出櫃。到現在，歷經四年，個中自有歡笑和痛苦。我不敢說我有多麼與眾不同，也不敢妄自尊大。但是，我仍然希望這樣的自己，能夠活得好好的，去做更多的事情，給同性戀群體帶來一些正面的影響。也希望這條本來就走得艱難的道路，在更多的人的開拓和努力下，能夠讓後來的人走得越來越平坦，越來越自由。

出櫃第一年，心裡沒有忐忑，總會相信一切會變得更好。就是生活太高調，秀恩愛太快。

出櫃之後，我第一個念頭就是覺得空氣真心令人舒服。

我至今都感激我的同學和朋友們，在我出櫃的時候給我掌聲和支持，並對我包容和理解。舍友們在面對我出櫃之後，對我仍然如同過去一樣，沒有任何異樣。

也感激我的母親，沒有在吃西餐時拿西餐刀向我捅過來（- -|||）。

我想每個人出櫃都會經歷很多不同的感受。我幾乎是毫無阻力地做到了一切。當然我本身不是個經常遭人詬病的人，和大家相處也算是與人為善。這樣的條件多多少少在我出櫃的時候幫助了自己一些。

那時候我和大晗在一起不久。他比我更早出櫃一些。兩個人在一起之後，也是高調到不行，各種手牽手在校園裡漫步，在飯堂門口人流量最大的地方肆無忌憚地膩歪和接吻。雖然可惜最後我們還是分手了，但是這樣的愛情，我也能笑著說，還好，終歸是體會過。

我總是希望著以後可以正大光明地牽著自己的戀人走在陽光之下，儘管在這個國家裡，不現實，很困難，我也未必有本事移民去國外。只是總覺得人活著，多多少少得有點念想，有點希望。如果連希望都沒有，又哪裡會有動力去付出努力和代價來換取所有呢？

但是出櫃的第一年，不管這些波折或者喜出望外的收貨，我始終覺得有一種真正為自己活了一次的感覺。不需要掩飾，不需要逃跑，以自己身份去面對所有的人和事，並自己承擔由此帶來的代價和損失。

曾經也有不少人問我出櫃的經驗或者意見。我想我現在給出的答案應該有所不同。以前我會儘可能保守地去給出自己的看法，讓對方衡量利弊。而現在，我可能會告訴對方，如果你覺得現在這樣開心，那不出櫃也沒什麼所謂。若作為一隻井底之蛙能讓你覺得更為安全快樂，那就儘管那樣去做。畢竟出櫃與否是個人選擇，與人無怨，不得強求的事情。我則是寧可奮力跳出來，獨自去面對以後的挑戰。

如果你真的知道自己是誰，真的知道自己想要什麼樣的生活，請相信我，你根本不需要問我任何關於出櫃的問題。你會知道自己該做什麼的。

出櫃第二年。各種事件陡然出現，然而再措手不及，卻仍是堅定前行。

出櫃的第二年，遇到了貓貓。這個給我最記憶深刻的愛的人，儘管他也給我造成了最大的傷害。

和貓貓在一起之後，我開始轉向了更為低調的生活。那時候還想著考自己專業的研究生，以後從事環保行業的工作。並希望著以後可以和貓貓白頭偕老，兩個人在一起，不分開。

然而夢想總是很容易破碎的。

貓貓對我冷暴力半年後，我終究是忍不住提出了分手。

家裡的經濟情況也變得不是非常樂觀。媽媽堅持要讓我考研究生，儘管她知道那樣一定會給家裡造成很大的壓力。我思前想後，在考研的時候放棄了數學的所有大題沒做，然後告訴老媽自己考砸了。老媽表示震驚，我打馬虎眼忽悠過去之後，果斷地屁顛顛地去找工作。

出櫃第二年，我很清楚地知道愛情不能當飯吃。GAY的身份也不能當飯吃。當生活壓力向你逼近的時候，考慮如何選擇最好的生存方式，成為了最重點的內容。大四的我，已經是一個準社會人士。我不會再去隨便依靠家裡或者吃老本，還需要去考慮自己的前途。

於是最終決定當一名管理諮詢顧問。我不想自己成為家裡的麻煩或者負擔。我開始認真地告訴自己，自己的命運並沒有那麼簡單而純粹，要對自己負責，要讓老媽過得快樂一些。

出櫃第三年，感情上相當自暴自棄，但是人生也算是有了點甜頭。

和貓貓的分手讓我受到了非常沉重的打擊。在感情上考慮不周，讓我非常衝動地先後分別和三個人在一起了。

小洋現在過得還好，互相還能偶爾好好地交談，見面也不會太尷尬。

霸氣測漏……請安息吧。（咳……不要起鬨謝謝）

後來的官二代前任，我只能表示呵呵。

工作還算是如魚得水。家裡的情況也算是慢慢地樂觀了起來。

2013年年初，自己生日的時候還給自己買了一台iPhone 5的高級黑。總覺得自己掙錢的感覺非常踏實。向一些同事出櫃，也很順利地得到了理解和支持。

生活里各種奇怪的驚喜不斷。

記得剛開始租房的時候，租了個很糟糕的房子。各種巨型蜘蛛在房間裡出沒，無法滅殺。

於是毀約，給的訂金一分錢都拿不回來。搬去了另一個地方自己住。

然後不久之後家裡鬧老鼠……衣服被咬破了幾件，老鼠還叼了金魚在我床底下搭了個窩……後來有個好心的基友來幫我收拾殘局，才算是杜絕了老鼠的入侵。

工作也逐漸從順利開始走向不順。公司人員流失，項目經理坑得不能再坑。

憋了很久，在官二代前任的慫恿下，辭職了。

找了幾份工作，最後都沒有選擇去。老媽在公司里終於升職了。為了圓老媽有個碩士兒子的夢，我也放棄掉這些offer不要，跑去考研去了。

然而在貓貓之後，我也無法判斷自己對於感情還有多少的信任。以前總想著能和一個人在一起，兩個人齊心協力就沒有什麼難關過不去。後來覺得自己這樣太二缺，也不再過多地去投入和相信感情，只是懷抱著對貓貓的愧疚，不斷地自我折磨，無限地妥協，沉默，退讓。

官二代前任還奚落我說，你覺得你是個靠譜的人嗎？我看著他的嘴臉，我笑，我說我不覺得。

人生也在這個時候開始進入了最低谷之一的時刻。

出櫃第四年，無數波折，充滿絕望，峰迴路轉，現在面對一片殘局，卻不知如何收拾。

辭職之後和家裡關係變得相當不好。自己存的錢在考研的時候逐漸用完了，逼於無奈開始跟老媽要錢。

在大學城裡，住一個連手機信號都沒有的小破屋裡，沒日沒夜地看書。飯都不敢吃貴的，經常在猶豫六塊錢的麵條和八塊錢的飯盒到底吃哪個好。

考研巨大的壓力，失去經濟自主權的窒息感，讓我這半年變得非常不好熬。時常生病，體重下滑到55kg左右。大冬天發燒，一個人大半夜連滾帶爬地去大學城中醫院打吊針。失眠愈加厲害，每天只能睡三到四個小時。對前途感到非常大的絕望，害怕自己考不上研究生，甚至還會主觀的放大這些恐懼和壓力。不斷地長痘，上火，咳嗽和胃痛。至今痘痘還沒有好全，臉部滄桑只能慢慢補救。

官二代前任跟我逗逼了三個月左右，在去年的七月份一去不復返，還寫了篇超長的郵件責備我的各種不是。我知道我和他一定走不下去了，卻還是堅守著一個「負責任」的態度，認為他沒有明確地提出分手，我就好好地等他回來。

官二代前任跟我說：「別忘了是你拖我下水的。」我還記得自己為了這句話，把自己關在廁所里哭了二十分鐘。這事情說出來都好笑。我李大壞何許人也，竟然為了這樣一個人變成這幅德行。

而我等了八個月，他終究是沒有回到我身邊。今年年初他把我所有聯繫方式拉黑刪除發微博高呼寧缺毋濫。我笑，懷抱著已經先知的絕望沉入睡眠。

還有小人陷害，遇到幾個騙子。

不管是客觀還是主觀，這將近一年的考研，幾乎將我的身心完全摧毀。當感情和事業都失去所有希望的時候，除了覺得自己活了這麼久不容易必須繼續活下去，就是每天和各種絕望打交道。

後來考研初試成績出來了，考得相當不錯。那時候也回到了深圳，準備複試。結果複試之後幾分之差落榜。在家裡看見自己最終落榜的成績，思考了十五分鐘，開始著手寫簡歷，準備去找新的工作。

老媽回來繼續持續了兩年前無比震驚的面孔。我說沒事的，我明年再考過就好。

後來歪打誤撞調劑去讀聯合培養的金融碩士，也算是塞翁失馬焉知非福。回頭看看過去一年的代價和付出，能夠得到這樣的結果，我也覺得算是無憾了。

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