在軍校的那段日子
和他認識，是在武漢上軍校的第一年，也是我最快樂的一年，當然幾年的軍校也是我最痛苦的幾年。我們同一個區隊，他住我能宿舍對面，開著門就可以看到，剛開學我們是不認識的，包括自己對他也沒有特別的印象，記得剛看見他是，隊長要求我們理髮時，我們在排隊，他在我前面一個，當理髮師給他理完時，他還說太長，要求最短，還大聲說了一句：從頭開始啊！第二次對他有印象，是因為軍校第一年是很殘酷的，幾乎沒有自由，除了強化訓練，就是摸底考試，我們開學的時候正值武漢最熱的9月，除了隊長每天給我們各項規定以外，大量的體能訓練累的讓人幾乎虛脫，很多學員受不了的，有自動退學的，有因為摸底考試不合格退走的，因為我們學校實行全程淘汰制，所以幾年能堅持下來的人很不容易，他就在自動退學的名列當中，只記得那天看見他背著被囊就下樓了，我們也沒有說話，因為當初不認識，後來的一天，訓練回來，聽別人說，原來有個退學的現在又回來了，而且還是學校派車接回來的，當初我們都覺得這個人很牛，因為學校巴不得讓你走，現在還專車接回來，可見關係非同尋常，接下來的一個中午，端著臉盆去洗漱，剛想出門，一看對面有人在鋪床，以為來新學員了，進去一看，是他，才知道他就是被專車又接回來的人。當初也沒有說話。只是知道他叫海。後來，都是訓練，上課，考試，時間走到了十月份，因為同是一個區隊，同一個教室，每個人都很熟悉了，和他也是說話了，但記得關係非常不好，經常吵架，甚至有次差點動手，我在我們區隊的人緣一直很好，有很多戰友都非常支持和信任我，那時候記得和他說話的人很少，我身邊的人很多都煩他，但是，我對每個人都很好的，可能他也是覺得我和別人一樣，所以和他之間要麼就是不說話，要麼就是吵，對他的印象很差！還給彼此起很難聽的外號。
我們是學校最倒霉的一級，趕上了學校的教學評價，原本天天做夢都盼望的寒假，學校決定不放了，留校學習，那年正好是南方冰雪災害的一年，非常冷，而宿舍里沒有暖氣，沒有空調，一天除了在教室上課外，連訓練都沒了，不記得是哪個晚上了，反正是周末休息的一個晚上，我和幾個關係好的戰友在宿舍買了很多花生聚在一起吃著，後來他進來了，剛開始也沒什麼，後來吃著吃著，他靠在了我身上，痛苦或許就是從這個靠開始的吧！一定是！後來點名就各自回班級拿帽子和腰帶去了，晚上突然收到他的信息，他問是誰先開始抱住的誰？說實話，當初真的沒有注意到，因為很冷，穿的大衣，很厚的，我說是你先靠的我吧，這個晚上，我倆到很久很久才睡覺，也是從這個晚上確定了關係（單純的戀愛關係），在QQ上聊了很多，在這之前因為我倆總是因為一些事情吵，甚至是鬧，通過這個晚上上QQ才知道，原來一直是一個河南籍的戰士，而且還是我平時很好的兄弟劉洋，在我和他中間搗亂，劉洋在他面前說我說他的壞話，在我面前說他怎麼不好，怎麼在背後說我，就是因為這樣，才導致我和他之間見面就罵，打，通過這，我和他之間說清了原來的關係，也是在那個晚上他發給了你一個擁抱的表情，第二天開機的時候，因為我睡覺一直是關機的習慣，收到了他的信息，很長很長，無非是給我道歉，希望我們能做很好的朋友，之類的話，第二天從開始上課，我們就開始用微笑代替每個眼神的撞見，中午在食堂吃飯，（因為我人緣很好，有幾個戰友一直跟著我，平時都是他們去排隊買飯回來，我坐著等著吃，），出乎意料的是，他竟然在我對面坐下來就開始吃飯了，我也不好意思再說有人，而後，和我很鐵的朋友，劉洋，他們打飯回來，看見他在我對面吃，先是很驚訝，後來也就坐下來吃了，
關係更確定的時候，也是這個中午的午休，我們宿舍沒有暖氣空調，那年又是南方雪災，武漢也一樣很冷，我們寢室在宿舍樓的陽面，中午睡覺有太陽很暖和，他們在我們對面，所以很陰冷，中午剛到宿舍躺下，不一會，他突然坐在了我床上，和寢室別的戰友聊天，等值班員吹午休哨的時候，他說我們宿舍太冷了，不走了，在你這裡睡吧，當時，我不知道該說什麼，覺得推脫別人不好，又擔心別人會說什麼，畢竟，部隊的床那麼窄，兩個人睡覺很有難度的，這個中午他就這樣睡了下來，晚上熄燈前，他又跑過來，因為當時我們訓練很累，身體很不舒服，他跑到我床上，說我給你按摩下吧，我說不用，他就進我被窩了，問了我一句：晚上還上QQ嗎？我說上，然後他就走了，在網上說什麼現在也記不清楚了，只知道那個晚上關係就確定了，他說，中午睡的覺是從來武漢最舒服的一次……我能說什麼？第二天開機的時候，也是收到他長長的信息，也是在凌晨發的，下課的時候，我問他，怎麼那麼晚還不睡覺啊，他說太興奮了，半夜醒來的時候發的，每個下課後他總找機會過來和我說話，他坐教室的後面，每當我回頭時候，總能看見他正看著我…
第二天中午睡覺的時候，他又過來了，睡覺的時候，他說胳膊伸不開，讓我枕著他的胳膊睡覺，當時我也沒有想什麼，醒來的時候，兩個人就抱在了一起，晚上一樣上網，只是最後他說，你人真好，怪不得有這麼多人願意和你一起玩，還說，要不是劉洋在咱們中間搗亂，關係該多好啊，我說沒事，現在不是很好啊之類的話，最後下的時候，他說你就像我的寶貝。第三個中午睡覺的時候，一睡覺就枕著他的胳膊，估計過了會，寢室戰友都睡著了，記不清楚是誰開始抱住誰了，之後就接吻了，記得他狠狠的咬著我，我越是推脫他吻的越是強烈，不得不承認很難忘和沉浸於那個吻，那個中午也沒有睡覺，就這樣一直抱著，吻著，晚上睡覺的時候，他過來了，非等著熄燈了，吻了很久才去睡覺，上網的時候，他說這是他過的最開心的一天，而後每個中午都這樣，第一次發生實質的關係，也是一個中午，由於寢室都是上下床，床小，兩個人擠著睡不舒服，但一直，我總是把最大的空間留給他，確保他睡的舒服
留在了我身體里，自己除了覺得不舒服，別的也無感覺，之後，中午起床了，下午帶到教室後，我們都很尷尬，他也是坐立不安，一直問我沒事吧，我也不知如何是好，一直拿給他濕巾說去衛生間擦擦吧，這個下午我們在看見對方時，笑的像戀人一樣幸福，我開始慢慢疏遠了那些以我為中心的朋友，吃飯和他們分開，上課和他們分開，因為他說他看到我和別的男孩在一起他很不舒服，從那個晚上我們吃飯都在一起，那些原來一直和我玩的戰友，在一起吃飯的，都無法理解我的變化，不得不承認，開始我們同所有戀人一樣幸福，他喂我吃飯，排隊去買飯，我開心地接受著他的好，每天中午都把床鋪好，等待他，給他最溫暖的懷抱，我們學校雖然很多地方都做的不盡人意，但唯一好的一點是，學校的浴室是一個人一個小的房間，也是在那裡，關上門我們忘乎所有的去擁抱、親吻，去感觸彼此的身體，從和他開始好以後，我就漸漸少了和任何人的聯繫，把什麼都給了他，做任何事情的時候都會想著他，有時候他因為一些事情不能一起吃飯，我也不吃，等他回來一起吃，出去買衣服，我會給他買和我一樣的，我用什麼洗漱用品就給他買什麼，記得最溫暖的一次，在他的強烈要求下，彼此換著內褲穿……武漢那個冬天雖然很冷，但我們卻很溫暖，後來，我說以後我買飯，你等著吃吧，讓我來照顧你，他就把他的飯卡給我了，每天我都用各種理由逃避集合站隊，第一個跑去食堂買他喜歡吃的，每次外出，都給他帶好吃的，武漢東西很貴，有天他說：寶貝，咱們每天都吃這麼好，卡上的錢夠嗎？「直到最後他提出分開的時候，他才發現，我一直沒有用過他的卡刷過東西，都是用我一個人的卡，錢不夠我就跑去充，我總把最好吃的留給他，記得有次他去出公差了，我提前回來買飯，知道他要很久才回來，我把飯和菜倒在缸子裡面，外面套上塑料袋，然後往塑料袋裡面倒入開水，為了能讓他回來的時候吃上熱飯，中間換了幾次水，同宿舍的戰友看見了，都很……
有的說：這輩子誰跟著你就有福了，是的，不得不承認，有時候因為顧及別人的眼光和，我為他做一些事情時，要找別人不在的時候偷偷地為他做好，也是擔心別人的流言蜚語給彼此帶來傷害，所以我竭盡我的全部能力偷偷的觀察對面他們宿舍什麼時候沒人，我過去給他鋪床，過去給他塞點東西，我趁下課戰友都出去玩的時候，跑到他的位置上給他泡好茶，為他整理好書桌，準備好筆記，收拾好書包，為了他，我和戰友鬧過矛盾，為了給他去服務社買洗面奶，我被軍務科的參謀逮住通報，為了給他洗衣服，我少了太多太多的時間去處理自己的事情，我以為我用自己所有能做的，能對他好的一切方式去照顧和愛他，他也會這樣一直對我，我們會一直這樣好下去，甚至我給他爸爸買領帶，在大冬天裡，我跑著穿過馬路為他家人買藥，而後在排隊在郵局寄出去，假期里，我騎車在寒冷的冬天裡給他家寄我們當地的特產……
太多太多的數不清…可是，我們僅僅好了不到一個月，之後他就以別人開始說咱們倆了為藉口，慢慢的疏遠我，我接受不了這樣的理由，他把他的飯卡要回去，也是在這個時候，他發現他飯卡的錢一分沒動，之後站隊的時候他開始站的離我很遠，集合看新聞的時候坐的很遠，洗澡、吃飯的時候不再一起，我還是偷偷的為他鋪床，給他買東西，在之後，他開始罵我，我們不在一起睡覺了，他寧願和別人睡一起也不會在靠近我，而我不知道我究竟做錯了什麼？我給他發信息，發好多他都不會及時回，我受不了他這種折磨我，趁別人不再的時候我抱住了他，可是他卻把我推開了，有次洗澡，我看見他下樓了，我就匆忙的跟去了，浴室留給了我們太多太多美好的回憶，可是任我在他門外怎麼喊，怎麼等他都不會開門，在之後他開始打我，我都沒有說過什麼，我開始責問他，為什麼要這樣？他說沒什麼。所以直到現在我都不敢在接觸感情，我記得很清楚，我們剛發生關係的那次，他連著要了第二次，當時我說不要了吧，下午還訓練，他說沒事，可是現在我想要個擁抱都是不可能的，我開始變的行屍走肉，不得不承認，那是我過的最堅忍的一個時期，我恨自己對他太好，物質上，感情上，我都全部給他他，結果換來這樣！我恨我自己，之後的這段時間裡，我上課走神，訓練不認真，實驗課我自己躲起來，不吃飯，盡一切可能的躲著他，看見他我會心痛，我開始抽菸，那段時間裡，想他的時候我就用牙狠狠的咬自己，用力的咬自己，我買過刀片，可是我知道這樣太對不起家人，我開始重新和原來的戰友相處，那段時間裡除了點名唱歌，喊口令，回答問題我幾乎不再說話， 在我剛剛開始好的時候，他突然腳的了甲周炎，走路很困難，也是在這個時候，他又發信息給我，說寶貝，這一段時間裡，我以為我可以忘記你，可是卻不是……
於是我像狗一樣的回到他的身邊，由於當時他是全休在宿舍，所以每頓飯我都打到宿舍和他一起吃，上課的時候我偷偷的發信息給他，訓練的時候我還是會牽掛他，其中一個有趣的事情是，第一天下午和好的時候，我買了很多他喜歡吃的東西去宿舍找他，（別人都去吃飯了），帶著我的PSP，吃的時候打開音樂，第一首就是迪克牛仔的那首「我這個你不愛的人」，他笑了說是我故意安排的，其實真的不是，最後或許就是天意吧，半個月里我和以往一樣照顧和愛護他，半個月後他好了，我以為我們會這樣好好的，只要他不在說分開就會好好的過下去，可是，過了幾天，他又說出了分手，原因和原來一樣，說別人說我倆…………
其實直到現在想起來，才覺得自己很賤，被別人利用，當做需要的時候的性工具，當做出問題時候替他背黑鍋的，當做樂意為他做任何事情的一個奴隸一樣的狗，在他厭倦的時候罵我打我，而我什麼都不在乎，我受不了這些，如果沒有他得甲周炎的這段時間時間，我想我可以慢慢回到從前，可是這半個月讓我又陷的太深太深，我開始變倍的懲罰和折磨自己，比以往很殘酷的對待自己，比以往更頹廢，我以為他會念著我以前對他的那些好，看到我這個樣子的時候會安慰我，幫我，可是一點都沒有，病好後，他和別人一起談天說地，上課的時候我的不專心被教員批評，他看都不會看我一眼……
我拿刀子劃自己的時候他看到什麼都沒說，時間就這樣在我折磨自己的一天天中過，我多麼希望可以馬上畢業，離開這個地方，再也看不到他，可是這些事情我不能給任何人講，即便我有多大的委屈，好在寧夏的一個生病住院，隊長安排我去陪護，這對於我來說很開心，只要讓我看不到他，可是我錯了，越是想忘記一個人越是發現自己很痛苦，我不能原諒自己和他，我上網搜尋武漢的同志酒吧，我想用這種方式報復他的傷害，後來找到一個叫「地堡酒吧」的，打車去了那裡，可是在踏進酒吧門的時候，自己終究還是退了出來，我不能這樣糟蹋自己，他不會同情和可憐我，那個晚上，我沒有回醫院，像殭屍一樣漫無目的的走，一路走一路流淚，後來走到了東湖，在那裡哭了一夜，（下面是那個時間，我在空間關於那個晚上寫的一篇日誌，）
題目：祝你幸福
別人總說，有愛情的時候我們都不懂得珍惜，當失去之後才發現，自己原來莫不在乎的人才是對自己那麼可貴！
我以為愛對了人就是很好的幸福了！於是，排山倒海的我把自己的所有都交給了你！從此，喜歡上了你的所有，從此，為了你改變自己的所有！午夜裡，等不到你的消息我會失眠，惆悵里，看不見你的笑我會行屍走肉。
可是，你揮霍了我的崇拜！做的太不應該！可是，我湮沒了你的傷害！愛的太過依賴！
這幾天，在外面逃離了幾天，我以為可以忘記你，可以逃離你的存在，可是還是輸給了自己！於是，我選擇了傷害自己！我在外面呆了三天，遊蕩了三天，狼狽了三天，一個人真的不知該往哪個方向走，就這樣沒有目的的走下去，一直到街的盡頭，在沒有路燈的倒影，一個人實在沒有地方可去，我想該去哪裡？可以去哪裡？我看到閃爍的霓虹燈，我看到曖昧的燈光，於是我想到了酒吧，當走到門口的時候，我躊躇著要不要進去，我想醉一場，可以狼狽的忘掉你，我想哭一次，即使昏迷也沒有關係！選擇了一個昏暗的角落坐下來，我怕別人看到我的心碎，我怕自己流露出虛偽，點了一杯飛天蚱蜢，過去的時候我很喜歡這個名字，因為我覺得它好像我，蚱蜢怎麼可能會飛到天上去，而我怎麼可能會忘記你！我沒有在去要血腥瑪麗，因為好久沒有碰了，因為我覺得他們也調不出師傅的那個味覺，一半清醒一半醉的時候聽說是有點半仙的感覺，而師傅的酒總可以讓你覺得恰到好處，只是今晚我害怕瑪麗那個顏色，和心一樣，讓人碎的無痕，我怕自己會承受不住。
所以我逃避了它。進去的時候好像只有九點半，一個人坐到兩點，然後悄無聲息的離開了，讓我很驚訝的是，在我坐下來十分鐘後，對面坐了一個男孩，斜對面坐了一個女孩，我吃驚的不是他們看我一杯杯的獨醉，是我第一次見這麼鎮定的人，對面的男孩我走的時候他還單獨坐著，至始至終，我沒有看見他和任何一個人說話，沒有看他的眼神動過，就連時間也沒有看一下，那個女孩也是如此，只不過提前走了好久，說實話，那晚一個人來的幾乎很少，環繞一周，我沒有發現幾個像我們這樣孤獨惆悵的坐著的，似乎這個世界與我無關，似乎在這樣的夜裡沒有人記起我！有人在吼劉嘉亮的《你到底愛誰》，說實話，我也幾乎很少去聽網絡歌曲，習慣了英文那種恰道的悲傷，譬如也拿梁靜茹、張惠妹來療傷，這首歌自己也會，只是今晚感覺很獨特，你到底愛誰？
是啊，一直以來，你對我總視而不見，我不怕傷，可是到最後你連個可以疼你的機會都沒有留！而我又算什麼樣子，這麼久了，都不肯放過自己，都不能說服自己，還是沉浸在了你的苦海，就像迷路的孩子，找不到回家的路，但比此可悲的是，沒有失主，於是桌上的空酒瓶越來越多，心又一次決堤，我好累，我好累，你看不見，也不想聽到的！我好想放縱一場，我看不到悲傷的盡頭，我在也等不到你的轉身，我把這所有都交給了自己，你不曾有過的體會，我不能你那樣瀟灑把我丟掉的殘忍，也做不到Jay歌裡面放手的乾淨，我好想醉一場，可以麻痹了對你的思念，可以忘掉你給的傷，我沒有像你那樣的心，我點了一首《放生》，當高潮迭之，我發現好多雙眼睛，我知道絕望的人不只我一個！當快結束的時候，我把麥交給了另外一個人，於是自己踉蹌的走了出去！我怕別人看到我的脆弱，即便是陌生的。
有人在乎我的寂寞，有人讀懂我的哀傷，有人默默的支持著我，可惜不是你，那麼一瞬，我找到了答案，可是好難，我卻做不到！凌晨兩點了，我還在街上，你看不見頹廢把我影子拉的那麼長，我朝街上爛醉的人笑笑，原來這樣的夜裡，也有人和我一樣！這種痛徹心扉精緻的很血腥、街上能看見的除了一兩個遊蕩的人，剩下的就是商場門前的保安，我突然好想找個人說會話，認不認識都沒有關係，可是我能找誰？誰又理會？車子已經很少了，索性不去爬那個天橋，從馬路的這邊穿到那邊，我知道自己還沒有醉，後來我還是去了天橋，在背風的那邊蹲了下來，不在去在乎別人的眼光了，只是我很難想到別人會怎麼認為這樣的一個我，我沒有去想，我在湖邊天橋上寫下了你的名字，然後我哭了，沒有聲音的，只是淚水喧泄了整個夜，有人丟給我一支煙，我蔓天的笑的沒有邊際，把我當什麼了？
醒來的時候都五點了，摸下手機還在口袋裡面，和預料的相同，沒有一條信息，沒有一個人找我，呵，這樣的夜誰能想起我？沉沉的站起來，我怎麼這樣過了一夜，我找你的名字，早已被衣服逞的看不清楚，多麼好，如果你也可以這樣消逝而去，我不敢想像自己會是怎麼一種新的生活？
給自己買了一套衣服，當去買CK的時候，服務員說，你可以買這個，情侶的很漂亮，當時我只是安靜的走開了，情侶？對於我是哪種定義？我還是拿了旁邊的兩條莫代爾，然後買了條紅色的短褲，一個很酷的馬甲，一件特別的T桖，雖然老闆一直恭維的說效果很好，但確實我感覺很好。看著鏡中的自己，我笑了笑說，呵，也罷，祝你快樂！
我拿一枚硬幣放在乞討的盒子裡，我聽到了聲音，如果心碎也有聲音，我想此刻我已魂盪天涯，人茫茫不知歸途。就這樣在外面呆了三天，我害怕晚上，我怕沒有去處，我怕那個天橋，我怕看到你斑駁的名字，分手後，你比從前快樂，我以為你會和我一樣難過的像個孩子，而最終你連挽留都沒有，於是我一個人編織謊言，一個人看月老悽美的愛情玩笑，你離開了我的生活，似乎，我看到你和別人開心的打鬧，擦肩而過，你卻如此冷漠。我看到散雪鳥為我而鳴，彼岸，我們本不該相識！
喜歡曼珠沙華這個關於愛情的傳說，到最終我們也這樣，花和葉生生世世永不相見，所以我祝福你！
希望有人會像我一樣愛你希望有天你會看見：我躺在血泊里，用唯一的眼神看你後來戰友生病好了，我們回去了，我同原來一樣盡一切可能躲避集合，躲避一切見到的場合，從初冬到了春天，而後到了我盼望的夏天，因為過了夏天，我們就分配了，就可以畢業了，等這一天，我等的很辛苦和煎熬，畢業的那天，我完全可以等宣布完命令就走的，我提前買好的車票，東西都很早的收拾好，我一直目不轉睛的盯著對面他的宿舍，看他何時走，哪怕他對我說句對不起都可以，可是，我等到他離隊，等到全隊最後一個人離開都沒有等到他給我道一聲別，他下樓的時候我明明故意出現在他的面前，他沒有……
而後帶著怨恨，帶著淚水，我自己離開了學校，由於分配的不理想，包括很多煩心的事情碰在一起，我忘不掉他，忘不掉這段痛苦的記憶，每天每時都會想起他，聽見和他相同的聲音都會難過……我用一切可以折磨自己的方式折磨自己，09年的夏天，我終於承受不住這段傷害和欺騙，我做出了今生最荒唐的方式，結束生命，休假的中途，我看完了所有的親人朋友之後，在離自己生日的前兩天，用準備好的刀片劃開了左手腕，看著血液慫恿似的向外流，我除了無比的恨他玩弄我的感情之外，我覺得更多的是對家人的愧疚，醒來的時候表哥在我身邊，我最後一個是從他家出來的，他感覺我那天說的話很奇怪，所以開車跟了我一路，在河邊發現了我，表哥什麼都沒有說，只是在一邊流淚，我知道我對不起他們，好在劃的不是很深，第三天就恢復了過來，表哥沒有告訴家裡，8月25日，我到假回部隊了，中間這些事情表哥一直蠻著家裡，可是無論怎麼，也無法蓋住左腕處那道道疤痕，在熱的夏天我不敢穿短袖，在部隊沒辦法，定了一條錶帶很寬的腕錶來遮住這段痛苦的記憶，可直到如今，直到我慢慢歸於平靜，到現在斷斷續續的寫這些東西，在我生活的每天，我依然會每天想起他，只是不那麼恨他了，倘若有天他可以想起我來，希望你會對我說句：對不起…
寫在後面的話，可能很多網友看了這段東西會覺得我是（我也表達不清），自己也是用天涯不久，之前一直在QQ空間寫一些日誌，後來在朋友的告訴和勸說下，註冊了天涯，因為QQ涉及家人、戰友、朋友等，所以這件事從來不會在空間有任何的一點點，痛的時候無非只是寫一些傷感的日誌，沒有人，沒有稱呼！過去這麼久了，當把和他的點滴寫出來，當然很多地方都沒有了回憶和記錄，只是簡單的把和他認識到分開寫了下來，沒有華麗的詞語，沒有修飾，可能不迎合大家的口味，但這就是一段最真實最痛苦的初戀！可能大家會質疑一下就寫了這麼多，其實不是的，因為在部隊不自由，只有空餘的時候寫點，朋友推薦註冊天涯後，曾告誡，手裡要留點貨，不然以後大家如果喜歡會催稿，所以自己寫了都暫時存了下來，因為部隊臨時任務很多，怕到時候沒有時間更新！原因就是如此！當然，大家可能會質疑，我一直放不掉他的原因是不是他條件很好？不是的，現在不得不承認自己是個同～了，如果說自己喜歡的類型，一定要比自己高（自己174），年齡比自己大（自己23），最好不要比自己太胖，（自己58Kg），而他是（169、20、65），長的很一般很一般，甚至說難看，只是因為他是自己的初戀，所以才割捨不掉， 這其中他的姐姐，由於在一起的時候經常去他空間，包括用我的簽名給他家寄過特產，所以他姐姐認識我，我們在一起的時候，他姐姐就明確過對我有意思，然後我找了很多莫名的理由拒絕了她，可是，所有人都無法理解平時自稱沒有談過戀愛的人，為何在空間總是寫那麼傷感的文章，讓人想哭，也是在我們畢業的那天，我給了他姐姐這個完美的答案，出乎意料的是她很鎮定，在後來，她說，是他還小。
或許也是部隊環境導致了他對我…割腕之後，我對他姐姐講這件事的時候，最後她竟然用了一些類似「一個願打，一個願挨」的方式回絕了我的訴苦，這更加堅定了我的絕望，還說希望我從此不在聯繫他，說實話，我一直沒有刪除他的QQ號碼，直到現在還有，只是從分手到畢業，在直到現在我都沒有在聯繫過他，現在看他的簽名是找女朋友了，記得當初他一直強求著和我發生關係的時候，我說省點給你以後的老婆吧，他說到時候我才懶得動她，讓她自己摳人的一生漫長，但也無非就是這幾十年，留在自己身邊的人少之又少，初戀一開始就給了我這樣一段痛苦的記憶，在這個陰霾里走不出去，身邊不乏追求者，只是在也沒有觸動感情的心弦，在也不奢望愛情的幸福……時光荏冉，都證明了一個道理，最初的戀愛都像蜜一樣甜，可時間久了，都不記得了當初交匯時許下的纏綿誓言，只是他對我好的時間不長，只有28天，而我要用一生來走出這段痛楚………
轉載請註明來源：今天頭條