一對戀人的情書告白
下輩子，我依然愛你！
今世，在感情的岔口，我選擇了一條不歸路，我以為我將註定痛苦，我以為我將永遠孤單。在我最絕望迷茫的時刻，上帝把你賜給了我，然而，上帝在把你賜於我的那一刻對我說，愛既是痛，痛既是幸福。許久，我不明白上帝對我說的話，可是，在愛的路上，在你與我一路同行後的時光里，我明白了什麼是真正的愛，什麼是真正的痛，什麼是真正的幸福——你說的對，我們誰都沒有錯，你沒錯，我沒錯，這事情本身也不是錯，愛本身就是一種錯，我們只是將錯就錯。愛你的每一天，我都在被痛苦的煎熬著，你與我分心在咫尺，卻各在天邊，工作的時候，，我的腦海里全都是你，你的臉，你的笑，你對我說的每句話，你漸漸發胖的肚子，你的每一句真摯的表白——，到了晚上，我依然無法停止對你的想念，與其說是想念不如說是幻想，因我並未觸及過你的身體，我多麼想和你緊緊相擁，深情的看著你的眼睛，感受你的呼吸，和你的每一次心跳。你說的對，思念是毒藥，我中毒已深，也許哪天就會因無法承受這痛苦而解脫而去。每天晚上總是無法安然而舐，也許我真的有心理病，我總是無法停止對生活，對未來，做出種種不好的假設，然後痛苦的沉淪在我自己製造出的痛苦來，很多次竟然痛苦的流淚。每天，我躺在床上，關了燈，點起一根紅靈芝，任濃重的焦油刺激我的嗓子，深深的吸上一口，由口及肺，由肺到心，感覺這早已習慣的不適，然後想像和你在一起後的事情，也許是你對我太重要，我的生活里不能沒有你，我總是把結果想到很遭，我幾乎每天躺到床上的那一刻眼前和腦海里的景象就是和你分手的情形，我想到你和別人結婚，然後我們在一起度過最後一個晚上，我們相擁而眠，然後趁你睡著，我看著甜舐在夢裡的你，輕輕的撫摩著你的頭髮，不忍弄出任何離別的痛苦呢喃，只把這痛苦和傷逝居留心中，然後任眼角流著止不住的淚模糊了眼睛，最後躺在你的臂彎割斷自己的手腕——你從未對我說過任何的海誓山盟，也沒說過什麼海枯石爛，你說那些不真實，你說你也無法推測未來的情形，你只知道現在，你很愛我。可對於我，我是多麼需要一句你的一句對未來作出肯定的話，我多麼希望你對我說這輩子，無論是未來還是現在你只會和我一個人在一起。你說你愛你的家人，愛你的母親。我知道，你也如我一樣，無時無刻的活在一個孤獨寂寞的世界，我知道，你也如我一樣，無時無刻的受著現實與夢想的煎熬。我知道你愛我，正如我愛你……
真的很想早些和你相距，真的很想早些和你一起生活，哪怕日子過的平淡無奇，哪怕日子過的窮困潦倒，哪怕你和我總是活在一片陰影之下，我都無怨無悔。記得好象有個電影叫《不一樣的天空》，也許你和無註定要和別人過的不一樣，也許你和我註定只能翱翔在自己掙扎著撐起的那一片藍天，也許這片天空只存在於你我的心。我曾設想過有你的每個日日夜夜，我們在一個安靜的地方，沒人打擾，也沒人過問我們的姓名，沒人知道我們我們是誰，我們走自己的路，我們唱自己的歌，我們一起聽悠揚的鋼琴曲，一起聽《巴赫的恰空》一起聽《Tears 眼淚》一起聽《500miles》一起聽《比我幸福》，哪怕我們中有一個過的幸福，那便是我和你最大的快樂。
愛與恨交織著，但比起恨，愛你更多些，我恨你，你帶我走上一條不歸路；我恨你，為了你我拋棄了我的一切，我的家人，我的朋友；我恨你，你叫我無法停止思念；我狠你，你叫我每晚無法入眠；我恨你，你叫我看不到星星和月亮，可是我愛你，我愛你，我愛你卻找不到任何理由，真的找不到任何理由，我多想找出個愛你的理由，我問上帝，是什麼使我無法自拔的愛上了你，上帝只和我說，愛一個人不需要理由——我如你，不只一次的問過自己，這一切是否真實，我也如你沒有答案，生活本來便是一種夢，區別不過是噩夢與好夢的區別，看過梁祝的人都會為這夾雜著痛苦和悲哀的結局而墜入些無法抑制的思緒，如你我一樣相愛過的人，又有幾個能不覺得，這世界本身就是一個本不該作出來的夢~~~回想和你相處過的一幕幕，心如火撩的盼到能見到你的那一刻，卻總忍不住提及些另人傷感的事，我很痛恨自己，為什麼我總把事情想的那麼悲哀，為什麼我總是不能叫你開心，你對我說不要說對不起，可我卻在這愛里卷集著無盡的懊悔，我想叫你開心，我想叫你幸福，我不忍叫你背負著家庭和愛情的雙重的壓力，我想叫你在我指間滑過，滑向一個穩定的真實的家庭，而不是象和我在一起後建立的一個不安全的家。可我卻不知道，如果你離開了我選擇了另一種幸福，我將如何面對這個虛偽的無情的世界，我曾想過一但失去你，我會終結自己，或是頓入空門，可你對我說，沒有人有權利肆意的去傷害一個生命，離開塵世也不過是對自己的欺騙，為何不傲然面對——可你是否知道，對於一個沒有了第三個支點的我，如果沒有你的存在，我將徹底崩潰，下墜，墜入無盡的深崖，追入那無盡的深淵……。
親愛的，你是否知道，我曾想過，在你開口說我們不在一起的那一天，我會用刀刺進你的心臟，然後我捧著你的臉，對你說我愛你，再用刀子刺進自己的喉嚨。也許，我的思維已經被生活磨的幾近變態，我告訴自己不要想，不要想，可這樣的情形卻總是一次又一次的在我躺在床上的那一刻浮現在我的眼前……
也許是因我無盡的孤獨，和經歷過的痛苦使我很感性，對於情感，我不象正常人一樣，對於情感，我是軟弱的，我是個重感情的人，無論是朋友，家人，還是你，世界無限大，可對於你我卻是只有那麼屈指的一點點，我痛苦的拋棄著，選擇著，我拋棄了我的家人我的朋友，選擇了你，這世界，我擁有的，只有你，你是我對未來，唯一的希望，失去你，我將失去我一切生存的希望和意念，有一句話，被世人說到了俗到了極點，可我還要對你說：「親愛的，我愛你，請不要離開我」
對於感情，我是脆弱的，我需要一份真實的穩定的愛，哪怕這份愛將經歷千山萬水，將歷盡波折苦難，但我堅信，這次我找到了，我找到了我發自心底的希望得到的那種愛，可是你對未來的迷茫卻又給了我無盡的傷感，我曾想過放棄，可我說過，這是我最後一次對情感的選擇，如果失去，我將註定一生孤單，對於情感脆弱的我，該如何面對一個孤獨落寞的世界，我不知道。我真的不知道，所以我給了你兩年的時間，我等你給我答案，我等你親口告訴我，你不會離開我，永遠都不會，我渴望和你一起浪跡天涯，一起同苦，同樂…………
我相信有來生，我知道，我將早你而去，可我不會早你去走那不歸橋，我不會早你去喝那夢婆湯，我不會早你去投胎，我不會早你去過下一個我的生活，我會徘徊在地獄的毒河邊，等你，等你，哪怕等到魂飛魄散，我也無怨無悔，我不會早你去一個未知的世界，絕對不會……
這輩子，我在痛苦中尋覓著快樂，至於未來，還是未知數，我能作的只有期待，我不會如其他人一樣，糜爛在庸俗的幸福和快樂中，我要作河卵石里最不圓的那個，也許現在不是，但將來一定是。
我常對自己說，體會痛苦，享受痛苦，這就是我的快樂，對於一個找到了自己的快樂的人，死又何妨，被世人所不解又何妨，走自己的路，叫庸俗的世人羨慕去吧……
人們經常會問及這樣一個問題，下輩子你還會這麼活麼，也許有人會說不，可我會告訴所有人，我將依然如此的活我另一個今生，我將依然走一條和別人不一樣的不歸路，我還要品嘗人生里苦與痛交織的滋味，因為我知道，苦到麻木，終將是甜，正如咖啡一樣………
回想，我這22年的青春，我找不出任何不充實的理由，至少我找到了你，如果有人問我，下輩子要找個什麼人當老婆，我會告訴他，下輩子，我依然愛你，愛你有痛苦，也有快樂，痛苦和快樂的交織才是真正的愛，這才是真正的充實和快樂，愛你不需要理由，快樂又何需一千個理由？？？
親愛的，下輩子我會如今世，依然愛你……………
2005\9\14紀念愛你的感覺
奈何橋上，何妨一生
這個是我寫的
今天看電視。說。每一個女人都需要更多的男人來愛她。很有一些感慨。一個男人何嘗不是需要更多的人來愛他呢？我不貪心。只要有一個就可以了。簡簡單單的生活。用一句普通的話說。如同一個地洞裡的快樂的兩隻小老鼠一樣。在寒冷的夜裡能互相取暖。幸福莫大焉。只是這對於我來說。簡直近似於童話，以個別人看起來並不遙遠的事情，對於我來說。確實如此的遙遙無期，甚至如此的渺茫。我喜歡把希望寄託給未來，但是我不知道未來能給我什麼，所以每當我愛的人問起我，我們的未來會如何的時候。我總是無言以對，我不知道我的未來，我也不知道我們的未來。我只知道。我喜歡了一個人，我愛了一個人，僅此而已。簡簡單單的一個存在的過程，我不喜歡把它弄得更加複雜化。我認為，一個簡單的生活。就是美。一個簡單的生活，就是快樂的。
我的愛情在別人眼裡是另類的。我喜歡的人。是一個男人。而我也是。呵呵，這樣說別人當然會知道我是什麼人了。這是一個敏感的話題。在一個身處於的城市。我卻感覺如此的孤單。我曾經茫茫的尋找著一個我愛和愛我的人。經歷了多年的歲月，如今。我找到了。我愛了。但是他卻遠在天邊。這真是一件極其諷刺的事情，有人說。相信網絡上的愛情本身就是愚蠢的，何況再加上這樣一個並不為所謂主流社會的認可的愛情，簡直就是愚蠢的荒唐，事實就是這樣。但我否認別人的異議。我覺得我愛他，這個理由已經極其充分了。不需要更多的定語去修飾什麼。我知道我愛他，不需要別人去議論什麼。愛應當是最單純的，單純的，也就是快樂的。就如同一杯純凈的咖啡，不能容忍別人在裡面吐上口水一樣。
我並不是一個所謂特立獨行的人。我也不能如同崔子恩教授一樣，打破了所有的世俗界限然後再依照自己的思想去重建。我覺得那樣也沒有必要。但是畢竟人還是要活出一些自己來。雖然快樂的理由有些時候的確很蒼白，但是畢竟還是沒有到不去值得追求的地步。所以，我努力的讓自己能快樂。雖然常常以失敗而告終，但是我樂此不疲。至少這個過程的本身就是我生存的希望之所在，當然，吧這個過程上升到這個高度來討論實在不是什麼值得開心的事情。但是人總是需要一個理由的。沒有沒有理由的幸福。也沒有沒有理由的悲傷。就是這樣。這種感情。同樣需要一個理由來構建。我給。自己一個簡單的理由。那就是我愛了他，卻並不在乎他的性別如何。
今天。我和我的愛人在網絡上談話。說到了快樂。幸福。未來。悲傷。等等話題。在小心翼翼的，再謹慎的對待著這些話題。對於未來。我真得很累了。我只能閉著眼走。我不知道什麼叫做未來。我也不知道什麼叫做希望。每當我看到我所愛的他，對我說，我們的未來。或者談及我們未來的一些細節的時候。我都感覺自己的心。如此的無助的哀傷。如同被札乾了一樣的感覺。我覺得。這種感覺。或許只有在榨汁機裡面的橙子才能更好地感受到吧。我只能一遍又一遍地說。只要我們努力。會好的。我們談及生活。我說。我只求能抱著你。我就會安眠。我就會快樂。我不需要過多的東西。上有片瓦遮身。下有衣服遮體。能吃上一頓飯。足矣。物質的快樂能給人增添愉悅。但是快樂絕對不是只是物質的。雖然我不能如同柏拉圖一樣保持絕對的精神上的富足。但是至少。我對於我愛的人。保持了我心靈上的純凈。這就足夠了。愛情。只是簡單的對面。一個心靈上的交匯而已。這就是我所謂的簡單生活。至於別的。我相信時間會給我們一個答案的。應當屬於我的。他終究會屬於我。不屬於我的。我當然什麼都得不到。
徵文的要求說：「本次徵文旨在傳播一種積極向上的生活態度」我不知道我這樣的心情感受，在不在此列。我就如同一個欺騙自己的騙子。不聽得給自己一個理由。讓自己前進。再前進。雖然這個理由有時候甚至幼稚的可笑。但是這又有何妨呢？我需要的真正的東西只是一個理由罷了。而不是這個理由的內容。我可以目光短淺，我可以粗俗浮躁。但是我畢竟在艱難的前進著。即使在我看來，我的前方是一片黑暗，一片寒冷。但是我畢竟在落下了一步，落下了一部沒有踩在泥沼里的一步以後，接下來就邁出另外一步了。我永遠不知道我下一步等待我的命運是什麼，我要做的，只是向前走。走向連我都不知道在那裡的我的幸福的生活。
然而，有希望畢竟就是幸福的。有夢想，未來就可以是美好的。我堅信這點。有些事情需要的是結果，有些事情，當自己實在沒有可以預見的結果的時候，更多的我只能更加去渴望一個過程。至少我可以說，當我一切都失去的時候我還有過一段愛情。著對於一個幸福的人來說或許是一個痛苦的回憶，但是著對於一個我這樣的人來說。可能會成為一個生存下去的心裡支柱。其實每當他問起我。我們的未來的時候，我曾經在心裡構建了無數個可能。雖然我知道可能是如此的渺茫，但是我還是要留一個夢想給自己，否則獨自一人的夜晚的，風會很冷。
緣定，應當就是百年。劉三姐唱到：「誰若九十七歲死，奈何橋上等三年。」一個浪漫主義的經典啊。可是現實再我的生命中卻如此亂如麻團。有些時候，覺得我的生命如此孤單。也只有你的存在，才讓我感覺到了一些溫暖。我若是真的走在你之前。奈何橋上，我何妨等上你一千年。等到了你。下輩子不做人。做人太累、太辛苦、太厭煩。哪怕作一對小鳥。傻傻的依偎，快樂的飛翔。足以。
留在這裡。作為永恆的記憶。
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