失去你，我不難過

喜歡上一個比自己小的人，喜歡上一個和自己興趣相投的人，喜歡上一個讓自己在乎多過其回應的人，喜歡上一個讓自己犯傻的人，喜歡上一個還沒真的明白的人……我和小申的故事，是一場從未開始過的戀愛，所以結局與其說自己失戀，不過說是自己又一次失敗的一相情願。

認識小申是在我們地方的GAY論壇上，更因為一個兩人都有同一個興趣愛好，而加為QQ上的朋友，開始一場本來很平靜的網絡交友。其實，我也不是第一次網絡交友，所以自然也沒有什麼好抗拒的。但是，我自己的立場卻非常堅定，網絡上的朋友，除非非常投機，否則不可深交。事實上，長此以來，真正投機的網友也的確很少，少有的幾個友人也只是作為好友而已。但這一次卻不同了，短短一周不到的網聊下，就讓我覺得自己和小申非常投機，大可以做好友。而事實上，也是如此，我們的確成了好友。但我怎麼也想不到，這會讓事情朝著我難以預料的方向發展。

可能由於熟絡了的關係，或者其它，在一個星期後，小申竟然主動發來一些充滿曖昧的言語信息，更時常把「想你了」、「喜歡你了」之類的話語掛嘴邊。當然，我也並沒有輕易受這些語言的觸動，畢竟以前也有遇過這樣的網友（多半聊了還沒兩天，就開始了）。但是由於真心愿意和小申做朋友，所以我也總是很婉轉地將這些曖昧的味道化解。不過畢竟不是一般的網友，本來就是比較聊得來的朋友了，所以我不僅沒因為小申這樣的舉動生氣，反而暗自有些高興。

不過，這樣的攻勢並沒有消退，反而久久持續著。我開始懷疑他也許是真心的，摸著心感受，也對他很有好感，為什麼不試著接受呢？於是在這樣的結論下，我也開始有所回應，當然開始的時候仍然是保持著朋友的姿態。不得不提的，人人都有愛美之心，所以我完全可以理解，在交朋友前要求雙方放照片，甚至視頻。不過由於一些個人原因，我一時間只能放上照片，而沒有視頻，還因此曾讓小申有點生氣，覺得我不夠誠意。我從沒考慮過為什麼他會有這樣的結論，而這細微的矛盾也在兩天內就消逝了。不過，我竟然會在意他說的那些話，所以還答應他月底配視頻（也這麼做了）。

然後，我們迎來了第一次約會。一起吃飯，一起看電影，氣氛如情侶一般。他也曾多次做出一些曖昧的動作，雖然礙於大庭廣眾，或者還在乎我的感受，並沒有「越軌」半步，但仍然讓我感受到他的真誠。是的，至少我一直這麼認為著。那一天很開心，真的。也許因為自己的童年陰影，對愛情有芥蒂，但畢竟嚮往美好人生的自己還是渴望愛情的滋潤的。感覺也就在那麼一瞬間就出現了，確確實實地出現，和之前網上交流的懵懂是完全不同。我可以肯定，自己是喜歡上他了。

愛情也許含有催化劑，一瞬間把短短一個來月，我和他發生過的種種，聊過的話，不論是QQ、簡訊、電話的一切，全部升華了。也許在過去和未來看起來很平常的小事，卻在愛意面前被精心打扮。從那以後，我對他的關懷更深也更多了。雖然捨不得他回學校，但還是一切為他考慮。我知道，愛一個人，貴在真心，而不是表面功夫。恩，至少，這是我自己的看法，我一直這麼堅信著。

不過，一切並不會讓人如意的。他打動了我，讓我第一次體會到和人戀愛（或者說曖昧）的感覺。我給他QQ發的話、電話發的簡訊都漸漸地增多了，如同我對他的認真一般。但是，他的態度卻漸漸轉變了，他不再說過去那些曖昧的話，對我的關心也不再反應強烈，而且還用很「朋友」的口吻與我交談。情急之下，我竟然犯了第一次傻，我直接疑問了他「我們算不算在交往？」。一個多麼可笑的問題，竟然得到一個非常嚴肅的回答「當然不是！」。我原本已被點燃的心，突然覺得冷了好多。

但是，我竟然一錯再錯，還傻傻的認為和他還有機會，應該慢慢來，只是自己突然的激進嚇到了他。所以我故作鎮定的，和他保持好朋友姿態，但是卻默默地關懷著他，希望有朝一日能感動他。就和所有爛得不能再爛的言情戲一樣，我飾演著那些痴傻的女子，對一個心根本不在她身上的男子有所依戀。

不知道是不是該值得慶幸，也不知道小申還算不算是個善良的人，又或者他只是太遲鈍了。在他漸漸察覺到了我的心意後，就在昨天終於忍不住朝我發火了……當時他告訴我他心情不好，所以我努力安慰他，問他為什麼不開心，希望開導他。不過，他告訴我的結果是不方便和我說。於是，我準備講個笑話給他聽，希望他能開心一點，可沒想到迎來的卻是他的一句髒話。當然，一瞬間我也有些生氣，不過想到也許是他心情太差，想找人發泄，我也沒有追究，只是讓他靜靜地的待一會兒。可是，事情才剛剛開始……

沒過幾分鐘，他便來向我道歉了，言辭誠懇，我當然更沒有一點責備他。他還告訴我，知道我對他很好，很感激。之後，更質問我，到底對他怎麼看，把他當作什麼。我該怎麼回答？直接表白？藉口搪塞？一時間，我真的想不到該說什麼，只能憑著感覺的說出自己的話「我相信你也明白，我是真的喜歡你的。不過，無論如何，我希望我們都是朋友！」。這個「不過」實在是太秒了，完全是一個死要面子活受罪的典例。就因為這個「不過」，讓我更體會到了難以言表的苦楚。

「好的，我一直把你當朋友，沒有想其它事。」這是他的回覆，簡潔明了，沒有絲毫破綻，讓我只能以一副大義凜然的笑臉相對。然後他告訴了我，其實他已經有BF了（之前曾問過這個問題，當然他的回答是否定的），只是最近因為一些原因鬧了矛盾，讓他不愉快。再然後，我竟不知不覺間成了他的心理輔導，開導他該怎麼處理自己的事情，不要老是不開心云云……我記得我昨天重感冒，大概是這個原因而暈了頭吧。

10點半到了，我以睡覺為藉口，和他告別了。我的頭腦一片空白，似乎很想找個朋友說些什麼。很幸運的，我遇到了小羊（我在網絡上的好友，非常要好的了）。我向他慢慢傾訴發生的事情（他知道我和小申過去故事的片段），語氣平靜得出奇。我以一些近乎玩笑式的語言，調侃著發生在自己身上的事情，就和寫一出黑色幽默劇一樣。我的嘴角掛著奇怪的笑容，雖然沒有照鏡子，但我知道那一定很奇怪。

「我不難過，這不算什麼，只是為什麼眼淚會流，我也不懂！」孫燕姿的歌聲正好成了那一時間電腦里播放的背景音樂。是的，「我不難過，真的！」，我這麼告訴著小羊，「只是眼淚已經止不住了」……

沒有哭的聲音，沒有哭的姿態，平靜的呼吸，嘴角勉強的微笑，還有不住下流的淚水，不斷碼字的聲音……我不知道自己說了多少，隱約間我記得，我提到了自己很喜歡的一個電視人物，美劇《絕望的主婦》里的BERY.我發現自己喜歡她的原因，竟然是因為我們幾乎是同一類人。不論尷尬也好、辛酸也罷，絕對不願流露在人前的，即使哭也都是被隱藏修飾得很好的。我們都追求完美，卻永遠無法完美，還因此鬧許多笑話，丟人現眼。但是，BERY至少找到了她的依靠，而我呢？

生活在現實世界，卻竟然可以比虛擬世界的人物還笨。我總是相信別人都是善良的，即使表現出一副保持警戒的姿態，但能感動我的事或人，我都會那麼容易傾心；我也很好被欺騙，因為我從來不希望別人對我說謊，更相信自己的真誠能感動別人，讓別人做到這一點；我非常介意別人因為我的緣故而不開心，對別人說的每一句話，做的每一件事，也總是好好考慮；答應別人的事，一定盡力完成，即使自己吃點虧，也無所謂……我絕對不是在炫耀自己是個多麼好的人，而是在描述一個日式花痴少女漫畫里才能見到的主角思想「和所有人做朋友」。即使退一步講，我總是怕得罪他人，這大概也是一種很極端的自私吧。

所以當小申讓我為他開導的時候，我竟然沒有蓄意破壞，還盡心盡力的幫忙；當他要我再當朋友的時候，我竟然就那麼答應了……或許這是做人很假的表現吧？雖然小羊說這叫「認真」……

我不難過，真的！我想，我還會這麼說的。然後，繼續若無其事的回覆小申的QQ，裝作一個領到「好人卡」的好朋友。但我累了，所以也想悄悄和他保持距離……

一個月的故事很短也不精彩，但卻很真實。我不難過，至少以後一定不會再難過了。至於現在，在這沒人的夜裡，讓我悄悄的難過一下吧……

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