我從未停止對同性愛的渴望

高中一年級有一天班裡轉來個男同學，他那雙明亮的眼睛一下子就吸引了我，上課我也忍不住扭頭去看他幾眼，仿佛一瞬間讓我意識到了自已是什麼樣的人。我生活在一個正常的家庭，無論社會，還是家庭，沒對我有這方面的任何影響，我自認為天生是同性戀。當時還小不知道自已為什麼會這樣，完全不能認同自已，這種感覺又不能對任何人說，這對我的學習、生活等各個方面有很大的負面影響。如果當時能對此有正確的認識，也許我會有比現在更好的未來。

我05年成的家，當時已是27歲了，實屬無奈，不結婚單位不給分房，我一直住在父母家，難有自已的生活空間。家庭的壓力我還能忍受，社會的壓力讓我無法抗爭。萬般無奈之下就違心地出賣了自已。走上了與一個女人結婚這條不歸路，至今讓我無法原涼自已。

婚姻對我來說除了痛苦還是痛苦，是生不如死的感覺。我生性直率，喜怒哀樂都表現在臉上，生活中我並不刻意去掩飾什麼。對她的厭煩從不掩飾，對她的一切只是應付罷了。她是那種沒有思想沒有頭腦的女人，我這樣待她，她竟然也能忍受。我真搞不懂女人這種怪物。我永遠不會對她「真情」告白，因為我太了解她，這不會有好結果的。我從未對婚姻報過希望，是破罐子破摔，混一天算一天，苟且偷生罷了。

我當然想解除這地獄般的生活，談過離婚的事，為此我能放棄很多，會儘可能為她考慮，雖然我們生活在現代，但不代表人人有現代的意識、現代的精神。她不願意，我也不能硬趕她走，畢竟錯在我不在她。我不可能告訴她真相，告訴又有什麼意義，明明知道我不愛她，她還是選擇留下來。這就是她的問題而不是我的。

感謝上帝我沒有孩子，讓我可以無牽無掛。我能坦然面對父母，不會有太大壓力，家庭只是演戲罷了，我想散場都不行。不誇張地說，我的形象、氣質在普通人之上，工作上也很優秀，在單位無論參加體育活動，還是文藝活動都是人群中最出色、最顯眼的那位。但我從未參加過單位領導職位的競聘，很多同事都覺得不能理解，因為我有這個能力，我也相信自已比台上那些個指手畫腳的人強得多。我不想在人前道貌岸然，更願意生活在自已暗淡的世界裡。這不是清高，我以為這樣對我最好，至少在虛假的生活中還能保留點真我。

如果社會譴責同性戀者以婚姻作幌子欺世盜名害人害已，那不用他們來譴責，我自已都會譴責我自已。我不想把所有的責任全推給社會（儘管社會是有責任的），錯了就是錯了，給自已找藉口是弱者的表現，是沒有自信的表現，人應該有勇氣承認錯誤，承擔責任，這是做人的基本品質。如果社會譴責同性戀違背倫理道德，是墮落，那我要告訴所謂的「正人君子」們，去他媽的道德，我不希罕這種高尚的道德。我的真就是道德，我心靈的渴望就是道德，心靈是欺騙不了的。這種虛偽的倫理道德還是讓「正人君子」們講給聖人聽吧。因為我們不是聖人，我們同樣胸中有血，心頭有傷，異性愛是美好的，同性戀也一樣的美好、純潔、高尚。

如果給我重生，我絕不會再去找個女人結婚了，這不是占了便宜賣乖是我心底血寫的誓言。可是悔之晚矣，我不想有人再步我後塵。畢竟現在社會環境好多了，難道功名利慾比你一生的幸福還重要嗎？世界上難道還有比自由，，比愛更重要的東西存在嗎？

我從未停止過對同性愛的渴望，但日常生活中，從未有這樣的朋友，一是沒有這種環境，二是我對人要求很高，不是那種是男人就可以上的人，而且能讓我看上的人也不多，即便是喜歡也就是多看兩眼，我又沒有特異功能可以知道人的性指向，更不會作出強迫人的事。儘管生活對我是一種痛苦，可我總不能在臉上寫著我是同性戀者去招搖。近來在網上結識了一位朋友，我們互相都欣賞對方，只恨相識太晚，也見了照片，我認為自已可以全身心地愛他，也願意為對方付出，可以忠貞不二。只是我們相距遙遠，走到一起的因難很多，一年難得有見面的機會，因為我不能丟掉自已的工作，沒有經濟基礎是沒有資格在社會上做人的。生活就是這麼現實也永遠充滿了遺憾。我們更多的是精神上的支持。這已經讓我很開心了，在現實的中國社會，我還能要求什麼呢？

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