又一個Gay愛上直男的故事....我的真實故事....
這又是一個gay愛上直男的故事....
昨天他又出現在我夢裡，在一個劇場裡，他沖我走過來，眼睛紅腫的對我說：life partner
我努力告誡自己這不是真的，然後醒了再也無眠
在凌晨4點因為他再一次，無眠
跟他相識是在高中，
起因是高一時每天上學都能看到一個穿同樣校服的人在我前面努力地蹬著自行車
有天鬼使神差的我加了把力跟了上去，就這樣認識了，現在回想，那天早上我要是沒趕上他那一切就不會發生了
這樣的話，我不知道對我來說會不會更好
相互借自己沒帶的書加上有時相約一起回家讓我越來越熟
他是個很有主見的人，有自己想想法和邏輯，也就是這一點慢慢吸引了我
跟他在一起既緊張又輕鬆，緊張是他給我的感受完全不同於以前的任何一個朋友，輕鬆是在於跟他在一起我幾乎可以什麼都不考慮他會打點好一起，去哪吃，幹什麼，我只要跟真他就好了。我發現我們之間有很多相似的地方，都喜歡吃炒肝，前門大街的天興居是我們遙遠放學路中很好的驛站，兩碗炒肝，4兩包子是不變的老規矩，還有要挑到兩隻完全筆直的筷子真是難於上青天啊，每次我都要挑很久才能找到兩幅湊合能用的，喜歡看CCTV2的一檔新聞節目，相互之間的話題很多，甚至住在現在的地點都是因為之前的家被拆遷了，而幾年後我們又回搬回同樣的地點。
也許就因為這樣，我讓自己越陷越深，知道有一天我愕然的發現我看他的眼神不再只是朋友
這個發現讓我很緊張但同時也有小小的幸福，能跟自己喜歡的人每天形影不離畢竟不是一件壞事
接受了這個設定，緊張退去，我沈浸在我和他的二人世界，或者說是我以為的二人世界
他喜歡打籃球，羽毛球。拉著我一起玩，我籃球很差，羽毛球也打不過他。但依然樂意奉陪
我喜歡看他贏球時高舉的雙臂和小小的得意，他就像毒品，而我已經是一個完完全全的癮君子了，我也曾經試圖拯救自己，跟女孩子談戀愛，但開始的快結束的就更快，而且完全沒有痛感，倒是每次放學看到他因為我要陪女友而自己落寞回家的背影更讓我心痛。人為什麼要束縛自己的感情呢？這個本來應該是世界上最自由的東西。我這樣告訴自己，然後我決定不再掙扎。
因為才幹出眾他進了學生會，做了主席。他也拉我進了學生會做他的左膀右臂，我努力做著我能做的一切
說不清是為了幫他還是我真在仕途上有什麼野心。就這樣學生會的工作做的風生水起
我和他有更多的時間在一起，他對我的影響越來越大，很難想像我之所以成為今天的我是因為一個跟我同齡的人，但這卻是實時。跟他在一起開拓了我的眼界，我懂得了什麼是要堅持的東西，明白了做事要有擔當，直到現在我還依然討厭遲到的人同時也要求自己一定不能遲到因為他最討厭的就是遲到。一切的一切讓我對他的感情變得無比的複雜，直到我自己也說不清道不明，但我知道我離不開了。
我們也會有吵架的時候，他是個很大男子主義的人，堅持自己的觀點，不聽別人的解釋，雖然有時候不一定是我的錯。但他是不會讓步的。除了那次是暑假。我去參加一個培訓班，他自己在家裡無聊的要死，每天跟我說讓我趕緊回來。回去哪的天上午越好下午去打羽毛球。但我到家後實在是太睏了就睡著了，等到我醒來的時候發現已經遲到了很久，趕緊打電話給他。電話那邊沒有聲音我知道他生氣了，然後就是命令般的語氣讓我趕緊到過街天橋找他。他簡直是盛怒，見到我直接轉頭往球場走，我緊跟著，想著找機會解釋。還沒到球場他忍不住了回頭沖我大吼，我也很無辜。培訓最後一天晚上大家都喝高了，我幾乎一晚上沒睡，上午10點到家，下午2點約打球我也很累。可他不聽，我們大打出手，他把我的包遠遠的拋進旁邊的網球場轉身就走，記得那是我們鬧過的最大的一次。接下來的暑假我們誰也沒有聯繫誰，那會的我很堅強的告訴自己，斷就斷了誰沒誰活不了？但其實心裡每天都在想他....在暑假馬上就要結束的晚上我收到了他的簡訊，大致內容是問我現在是不是徹底休息好了，要是休息好了就出來打球吧...這是他第一次跟我間接低頭，當然我也沒有再擺譜，高高興興的去赴約了。
高中三年很快就過去了，簡單，快樂因為有他，每天是以幸福的開始以幸福結束。高考來臨前的日子是極為簡單的，每天跟他去圖書館看書複習，他學文，我學理，沒有什麼能幫上對方的，可是就是簡單的做在一起心裡就能安靜踏實。高考結束，我考進了大學，他因為文化分不夠沒有能去自己想去的學校。那個暑假我們兩個人去旅行了，就我們兩個，他知道我從小沒怎麼出去玩過。他帶我去了廬山，他還說我第一次出遠門不是去上海，廣州這種大俗城市挺好。我們在廬山過了愉快的4天，無憂無慮。現在回想要不是有照片為證真的會懷疑那段旅程真的存在過嗎？那時的我是幸福過的，只是這幸福只是我一人的。旅行結束他告訴我一個噩耗，他要離開了，他要安靜的復讀一年，重新去爭取自己夢想的學校，他要斷絕跟所有人的聯繫，包括我在內，正好他家的回遷房已經蓋好...我極力勸阻他說別人斷了可以，別跟我段了。咱們還能時不常的見個面我給你加加油什麼的。但他的決定是誰也改不了的。在一天晚上我收到他的簡訊：我明天就搬了，你來我家樓下吧。我到了之後見他一直不下來，發簡訊問題。他給我的回覆是：我昨天已經搬走了，怕離別的場面太難堪。我家郵箱裡有我送給你的書還有信。我打開郵箱看到了一本狼圖騰和一封信。我是在他家樓下就這昏暗的路燈讀完他留在紙上歪歪扭扭的文字的。讀完淚流滿面。當時真真切切的感覺那就是愛，自己知道什麼是愛，而且愛的值，這世上能有這麼一個讓我愛的死去回來的人，真挺值的。當天枕著他的信哭著哭著睡著了。就這樣他開始了我的生活....
忘記了多長時間了，半年也許是更長。每天都是煎熬，不知道他在哪，不知道他怎麼樣，每天只能生活在想念中，剛剛開始的大學生活並沒有給我帶來多大的興奮感，我知道我的心還在他身上。每天只能傻傻的等，去努力找各種他的消息，甚至在放學的時間在他回家必經的路口等。我做了一切我能想到的辦法，可他還是沒出現。知道有一天晚上，在宿舍跟一個學妹聊天，無意間聊到他，我有些沉默，學妹詢問了我跟他之間的有沒有聯繫，我說如實回答。她給我了一個號碼，說這個他新家的電話...我頓時手足無措。結束了跟學妹的通話，立刻給他的新號碼撥過去。喂...是他的聲音，我差點喜極而泣。那個電話很漫長，現在已不記得具體的內容，但那時的心情歷歷在目，電話對面的那個人是他，是哪個我日思夜想的他，直到新買的一張電話卡被打爆我還是不肯停止，拿著手機跑到宿舍樓頂。這時收到他手機號發來的簡訊：這個號熟吧，我一直再用，以後聯繫吧，今天太晚了早點睡。抱著手機看著遠處排車一片的路燈，眼睛有模糊了。
跟他離別之後見的第一面是在日壇公園，一個小而簡單的公園。他胖了，我也是，突然一見面相視無語只能尷尬的笑笑，繞著小小的公園走了一圈，最後在祭壇坐定。他摘下離別時我送的轉珠，我摘下他給我的籃球腕帶，放在一起，澆上啤酒，就算是對我們青春的祭奠...夕陽照下來一片金黃。之後我像一個起死回生的人，生活突然充滿了活力。當時周末我在KFC打工，下午2點下了早班，我會跟他去之前的高中打打籃球，雖然很累但我不會缺席，我要在他最困難的時期給他幫助，讓他知道我還在。空曠的籃球場，就我和他噠噠噠的拍著籃球。累了就坐在欄杆上看天邊的雲，看身邊的樹，一切就像靜止了一樣。也許是這氛圍，也許是他看我的眼神，也許是他進球時得意的微笑，有那麼一瞬我感覺就是他了，一輩子的他。
復讀一年的結果是他成功了，考上了自己夢中的學府，他一定是可以實現自己夢想的人，我一直都這麼堅信。而我跟他的故事卻馬上就要落幕了。記得那時2007年的8月7日，一個永遠也忘不了的日子。我跟他一起付一個聚會，聚會上都是高中同年級同學。一年沒見大家都很激動，吃吃喝喝。到最後之剩下我和他還有另外一對情侶。我們聊到另外一個同學的感情故事，我有些義憤填膺主動提議喝點啤酒，也許是命中注定吧，那天我就是想把自己灌醉，我太累了。背負這份情感4年，我累得喘不過去了....結束聚會我們一起往家走，他在前面走的很快，我趕上去拉他，他回頭沖我吼：不能喝就別喝！我一下子崩潰了，躺在人行橫道上不想再走，他過來拉我，我說：你走吧！你滾！我多希望我從來沒有遇到過你，你走吧....他走開了，但過了一會又回來了，威脅我要去找我爸，我沒辦法只能起身跟在他身後。然後我做了一件我認為今生到現在為止最勇敢的事情，我掏出了手機，打下了那三個字發給了他。我看到他看完簡訊把手機放了回去。一路無語。到了我家樓下他突然把我按到牆上質問我簡訊是什麼意思，我回答就是字面的意思，他說你是同性戀，我回答是。他也崩潰了，說不相信是真的，跟演電影一樣，他有這感覺，但是沒多想，沒想到真是這樣....我不知道說什麼，他送我上樓，跟我說今天的事他就當沒發生過....又是一次哭泣，這一次我真的毫無顧忌了，一個背千斤重擔的人走了4年，今天終於卸下了....我哭，為自己，也為我可憐的愛情，他是那麼美好，可是他卻不得不夭折在我的手上。第二天沒時間考慮我跟他以後會怎麼樣，6點我推著疲憊的身軀去KFC上班了，一天六神無主。回到家感覺到氣氛有些不對，我立刻覺得發生了什麼，打電話給他，問他是不是跟我父母說了，他的回答讓我如臨深淵。他說我需要幫助，他希望我父母能夠幫助我，還說最近我們不要見了...我躲出去一天，晚上回來不得不面對的時候我不知道怎麼跟我爸解釋的，我太緊張了，忘記了是怎麼糊弄過去的...這一切發生的太快了...當天我去看了他的博客，他發了一篇文章，言語混亂，邏輯不清，顯然他真的被我嚇到了，他說我一直再覬覦他的生活，我是一個竊賊，偷走了他3年美好的高中時光，對此我也感到很抱歉...我給他寫了一封很長的E-mail，希望能得到他的額原諒，但那封信和他一樣石沉大海。
我徹底的失去了他，永遠的，乾脆的。那段日子不好受，要承受他離開剩下的空洞同時也要謹小慎微的生活不讓父母再生疑慮。我想過死，我太痛苦了，我感覺我的世界是崩塌的，沒人能讓我哭訴。也許死不是一個壞的選擇，我走到天橋上往下看，喘息不停的車流，跳下去是什麼感覺？最終我還是沒有邁出哪一步，我想到他知道後會罵我孬種，不是男人...是啊，不能不男人，像狼圖騰里寫的，要有狼性...離開一個人豈是那麼容易，你離開的不是一個人而是一種生活，而對於我來說4年的重心突然沒了，心是空的，什麼都填不滿...未來？以後？先喘了這口氣再說吧....時間是不會停下腳步的，沒了他生活還是要繼續的，忙碌的工作，生活，學習。漸漸的習慣跟他在夢裡相遇，夢裡我們還是好哥們，相互扶持，鼓勵。在一起打球看電影，做一切我們在一起長做的事情，我甚至夢到他說他喜歡我...但醒來時，心絞痛的要死，枕頭也濕了一大片...愛難道不應該給人幸福嗎？為什麼愛給我的卻都是痛苦？
從07年到現在7年過去了，這7年里我們沒有再見過面，除了偶爾的一兩次我以為是他，駐足呆呆站著看了很久，可是不是他就不確定了。有幾年我會在春節和他生日的時候他給他簡訊，就像我們之前一樣，可都石沉大海。也曾經在無法控制自己的時候給他打過電話。電話里的他很陌生，很冷，我就像一個推銷保險的陌生人，我約他樓下見個面，他說他女友在，不方便...不知真假...最近知道了他的微博，之前他很少上社交軟體的，他以前連QQ不願意上的，而現在都在用微博了。從微薄里了解到他過的很好，雖然沒有找到女友的蛛絲馬跡，但至少事業上是比較成功的，或者正走在成功的路上吧，很為他高興，他可以的我一直堅信。其實我也不知道我想要什麼？只是一心的想跟他再相見，但是見了又能怎樣呢？讓他愛上我？重新做朋友？還是僅僅是要一個正面絕交的回答？我不知道，他和那段感情已經被我埋在心底，不去輕易撩撥，但有時候總有那麼一首歌，一瞬將會將一切掀起讓一切重演一遍。就比如我昨晚的那個夢。我也不知道為什麼到現在還這麼糾結，也許是因為對於我來說無比珍貴的記憶對他來講卻避之不及，有時怪他過於狠心，有時又覺得還是自己的錯。有時覺得他會不會在某個時刻也會想起起我？有時有完全否定，人家巴不得我是個屁趕緊放了呢。他的手機號一直就在腦海里，他家就在那個熟悉的地方，他的微博輕輕一點就可以打開，可我卻不知道要怎麼做？聯繫？不聯繫？我沒有勇氣，或者說我不知道他有沒有勇氣面對我，想不想面對我，如果他再也不想見我，我為什麼要再打擾他呢？給他他想要的是我愛他的最後方式吧。但如果那天我得了絕症馬上不行了的話，我一定會把他找來，跟他說那三個字即使他不喜歡聽。哈哈，我是真放不下他，真的。寫下這些只是想跟大家分享一下我的故事，誰對誰錯已經不重要了，重要的是我從來沒有後悔過，沒有後悔與他相遇然後愛上他。他讓我感覺到自己真真切切的活過，愛過。
如果有一天上天真讓我們在某個轉角相遇的話
我會微笑對他說：謝謝你，我愛你，再見。
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