我和我先生上月離婚了。主要原因就是多年無性但不明原因，直到今年經專業人士提醒，從種種跡像來看他極有可能是同性戀，我請公安系統的朋友查了下他的開房記錄，好多年來他一直都會專程去往幾十公里外的另一個城市去一家特定的五星級酒店開房，但開房並不頻繁，基本保持在每年五六次。從私密程度之高和間隔較為疏落來看，不象是正常的情人關係。我終於向他攤牌，他並未否認，但也沒正面承認，只是以比從前更傾斜於我的條件迅速離了婚。

離婚時他提出繼續住在家裡，因為他並沒有合適的去處，我也同意，因為他和兒子的感情非常好，而且我和他也從來沒有什麼水火不容的爭執情形。在我沒有適婚對象的情況下，我覺得沒有理由非要驅逐他離去，因為我一個人來監護一個十幾歲的男孩也很累人，責任重大。

他是一個高薪的金領，正常情形下應是炙手可熱的鑽石男，現在竟然離了婚還宅在家裡，不能不再次印證了他是個同性戀。

但是我和他曾經感情非常好，整整兩年半的戀愛，婚後也暫時未要孩子，度過了兩年多的兩人世界，我們如膠似漆心心相映，現在回想起來，我可以肯定不象網上同妻們遭遇的被騙傳宗接代的婚姻。事實上我先生當年並不熱衷於傳宗接代，但是有了孩子他也很盡責。我們性生活的慘澹是在有了孩子之後，孩子的多病、異常的辛勞和隨之而來的婆媳關係，這些都是影響我們生活的重要原因。漸次地我們的性生活變成好幾個月一次，後來我突然對他喪失了感覺。我也說不清誰對誰的失望更為致命，反正我至少沒有變成同性戀，而他卻變成了。

離婚之後，我們的關係變得寬鬆，他不再受煎熬而我交往男友也不必有羞惡醜陋的感覺。我和他多了一些體貼與謙讓，事實上我至今仍在照料他的生活起居，替他洗內褲，擦蓆子，因為一個家庭的衛生不可能割裂開來。以前天經地義的事現在變成了額外的幫助，這反而在我們之間蒙上了一層意味深長的色彩，他可以更多地看到我的好處而微微嘆惋，而我經常地把遙遠的恩愛浮上心頭，近幾年來的冷漠和怨恨似已無足輕重。

有很多人說離婚了就要堅決讓他離開，否則我永遠不能開始新的生活。是的，我正在試圖結交男友，但是坦白說目前沒有一個男人讓我感到值得為之一搏。如果有一天我要請前夫限期搬離，而在家中換上一位新的繼父讓兒子相認，或是帶著兒子前往另一所住宅去與繼父生活在一起，或是變更監護權我放棄兒子獨自奔向新生活，這三種未來都讓我不寒而慄。另外我感到深深悲哀的是，即使前夫是同性戀，他的為人與品性，他的綜合素質仍然比大多數的男人要優秀。

在一個面目不清的繼父和一個進入青春期的兒子之間，我的日子將會多麼難過，不亞於一個悲催地充當城市兒媳和農村婆婆之間雙面膠的苦逼丈夫。而變更監護權，放棄兒子，這會讓我前十幾年的感情投資，相濡以沫付諸東流。

我承認，用任何一種生活來換我現在的生活，我都覺得不值得。我不認為與另一個男人結婚，去奉承他的父母，遷就他的兒女，會有什麼本質上吸引我的前途。我已經沒有精力，沒有勇氣，也沒有那份純真，去從頭再經營一遍人生。

今天早晨，孩子未醒之際，前夫在我房門口喚我去客廳談談。原來他要告訴我，他面臨著再次跳槽的壓力，目前還沒有找到合適的，而他又不願意去外地就業，他還是想多陪孩子幾年。我非常辛酸，我告訴他不用急，即使短時間內沒有合適的也沒關係，你畢竟沒有家累。

當我們靜靜交談偶爾對視之際，我深知我們是此生最為互信的朋友，我們因為孩子的存在而具有了某種血緣。如果他不是同性戀，如果他只是有過別的女人，或是與我有別的誤解，我們早已可以抱頭痛哭。但是我們之間隔著一種可能很深的深淵，我不確定我的眼淚是否只會令他難堪，所以我不願輕彈。

網上高手眾多，有沒有人知道，非原發性的，後天形成的性取向變異，有沒有可能回歸正常呢？

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