從小我就是女生緣好，喜歡和女生湊在一起玩，和男生也可以玩，只是很難發展出長久的友誼，都是一陣子的熱度，大概因為女生玩的東西都比較平靜柔和吧，不像男生湊在一起喜歡打架、冒險，我不是富有冒險精神的人，追求刺激並不能讓我覺得刺激，可能蟹子都是膽小的吧。少年時一直喜歡的也是女生，最早的是小學二年級，和一個女生玩得很好，三年級的時候她寫了張卡片給我，說喜歡我，於是我們就在一起了，但這段感情只持續了兩個學期，後來她和另一個女生在一起了。那段時間我學習成績退步的厲害，以後亦如此，只要生出感情波動，學習成績必然不受控制地下滑，以至於後來我認定了學習的時候是不能談戀愛的，否則我就完了，這種想法頑強地延續到了大學，間或導致了大學期間的我戀愛經歷為零。

上周的某個晚上和一位關係很好的高中女同學通電話，聊了兩個小時。我的朋友不多，但十幾年來一直把她看做重要的一個，沒有斷過聯繫，只是頻率低，一年半載或者更久才會想到打個電話，聊聊近況，但彼此都習慣了這種狀態，似乎是一種默契，就像歌里唱的「從來不需要想起，永遠也不會忘記。」我知道她一直喜歡我，雖然不清楚具體從何時開始，但整個高中她一直在我身邊出現：放學順路回家——不管是打著雪仗還是鬧著脾氣；去KTV通宵唱歌——慶祝北京申奧成功——多麼搞笑的理由；每年我生日當天她都會打電話或發簡訊問候……這次通話前，她喝了酒，聊起從前，鼓起勇氣告訴我，她從高中第一天就喜歡我了。

我們市只有一所省重點高中，開學第一天，都是陌生的臉，她拿著班裡的中考成績排名，看到一個比她多一分的人，便喊起來：誰是XX？我坐在她正前面的一排，聽到叫我的名字，轉過身說：我是XX.她說就是從那一刻，她看著我的眼睛，感覺整個人都陷進去了，以後每次見到我都會心跳加快。寫到這裡，我的眼淚已經掉下來了，自己感動CRY了，沒辦法，我是愛哭的蟹子，三十歲了也還是這樣。而那時的我，對此一無所知，大概暗戀就是這樣，一方心潮澎湃，另一方雲淡風輕。她是極活潑開朗的性格，不像很多女生扭捏內向，所以我們還是玩得開的。她說有一次自己從教學樓的一角經過，迎面走來的我張開雙臂攔著不讓她過去，還左右晃了好幾晃，她一直記得那畫面。這是我不能否認的，因為我小時候確實蠻賤的，喜歡招惹女生，喜歡惡作劇。

大學裡我們通過電子郵件保持著低頻溝通，她文筆極好，有天賦的那種，讀她寫的東西是一種享受，其中也有幾次流露出對我的喜歡，但我一直沒有正面回應過。這次她問起我最近的感情經歷，調侃我們是否還有可能，雖然她已經快結婚了。在經歷了這麼多年的隱瞞和婉拒後我不想再繼續謊言，坦白自己不愛女生。電話那邊沉寂良久，然後我聽到了哽咽的聲音，平復後她說：這樣的話，一切就都說得通了。

寫到高中，思緒便泛濫開來。高一下學期偶然地喜歡上班裡一個男生。我後來一直在想他究竟哪裡吸引了我，是帥氣的外表，還是樂天派的性格？按理說我們不是有交集的人，一個是只知道學習的宅男，一個是成績倒數的運動男，各有各的運行軌道，似乎永遠平行的兩個人，但生活就是這樣充滿戲劇性。那是我第一次強烈地體會到喜歡一個人的滋味，但他是非彎，我也只能小心地守護著自己的這個秘密。

高二的時候老師安排我和一個女生同桌，我們從最初的死對頭到後來變成無話不說的朋友，甚至在課堂上悄悄討論處女膜的開口形狀這種無節操的問題。有一次我感冒了，根本沒精神聽課，課間也是趴在桌子上暈乎著，她也沒出去，坐在邊上跟我有一句沒一句地聊，不記得說到什麼，還是我腦子燒壞了，伸手握住了她的手，她也沒動，就那樣平靜地讓我握了一會兒。她很瘦，手指極纖細的，但能感覺到和我這個發燒的人的一樣也是暖暖的。高三時我們不是同桌了，她寫了一封表白信給我，我也回了一封，表示應把感情暫放一邊，畢竟高考重要，其它的等高考結束後再說。大學裡我們也一直寫信聯繫，那些信我至今保存著——我是戀舊的蟹子——只是感情並沒有進一步萌發，而她也至今單身未嫁。

高考改變了我的命運，把我從中國最北的小城帶到了中國最現代化的都市。據說水象的蟹子適合生活在靠海的南方，也許是冥冥中的安排，把我帶到了這個蟹子最有市場的城市，雖然在陽澄湖裡泡過的更有身價。

相比一些遠道而來不適應這座城市生活和民俗的同學們，我倒是很快融入了這裡的生活，不覺得食堂的飯菜難吃，也不討厭嗲聲嗲氣的滬語，喜歡外灘，喜歡博物館、美術館，喜歡多元化和快節奏，一切都剛剛好。我的大學過得並不輕鬆，學業是一方面，另外還要自己賺錢養活自己。學費靠助學貸款，生活費靠獎學金和勤工儉學，直到大三拿了國家獎學金才買了手機和電腦。

前面說到大學期間的戀愛經歷為零，其實也不是沒動過心。喜歡過別人，也被別人喜歡過，只是都不曾形成真正的交往。我們旁邊宿舍有一個上海男生，身材勻稱，皮膚雪白，聲音極好聽，且多才多藝，任何時候見到他都是笑呵呵的，四年里我沒見到他發過一次脾氣，幾乎找不出他身上有缺點，多少年過去，還是記得他笑呵呵的樣子。

大一體育課選了網球，學了一年下來也沒學明白怎麼打網球，也許蟹子不是運動的料。有一次體育課間，一個其它系的男生走近我問我是不是XX，晚上可以找我出去嗎，我說行吧。晚上我們在學校附近的漫畫吧坐了會兒，別的我都不記得了，但忘不了的是他問我喜不喜歡男生。我並不驚訝他這樣問，當他找我的時候我已經猜到是怎麼回事了。我給了他一個否定的答案，一個違心的答案，因為害怕，怕影響學習，怕被人知道我喜歡男生，而他又太過耀眼了，高、帥、有才氣，還是官二代，其實我是喜歡他的。那晚之後他就消失了，而我則花了幾個月才走出來。Now I have learned love can't be made in fear.多好的歌詞，可是那時候的我不懂。

大二寒假回家的路上，在火車上認識一位學姐，和我是老鄉，同坐一列車。下車前她要了我電話，並在新學期開學後聯繫我請我吃飯，之後就成了朋友，轉眼也快十年了。她說第一次見到我的時候感覺我像韓國人——我是有多難看啊？這些年我一直單著，她也沒遇到合適的，有時候她會在電話里玩笑地說：要不咱倆湊合一下吧。在向她坦白自己的取向前我只能嘻嘻哈哈一笑帶過，直到去年跟她說了，她也很理解，說有合適的幫我介紹。我說算了，北京好遠。

大二下學期暑期實踐前的一個晚上在宿舍接到一個電話，對方是個陌生女生，說她的一個室友喜歡我，但是不敢說，於是她代勞打電話向我表白。我覺得很莫名，完全沒有概念喜歡我的到底是誰，她說很快就會知道了，因為那個女生本人也將參加我們系的暑期實踐，和我們同行。木訥的我竟然實踐活動結束了還是不知道這個人是誰，後來人家只好自己說了，我才恍然。之後剛好都要考研，於是就做了研友，一起泡圖書館一起吃飯一起出去玩。後來她保研了，就不和我一起規律生活了，我也忙著考試，就漸漸談了。畢業後我去她研究生宿舍看過她一次，兩個人一起看了部動畫片《殭屍新娘》。

我沒有考上研究生，因為是跨校跨專業，難度超出了我的預料，本校倒是可以直研，但我不喜歡原專業，也就放棄了。找工作還算順，進了家國企。最初覺得穩定也很好，漸漸地還是不甘心這樣交付一輩子，加上性格太直，「常得罪人，這好像是天生的本領」，最終還是逃離了大國企。在那期間我喜歡上一個同事，一個一起進公司的同濟男生，當然他也是非彎，長得並不起眼，高高瘦瘦的像根竹竿，和帥不沾邊。我們在面試階段就認識了，後來一起分配到基層工作，同吃同住。我是電腦盲，他教我很多電腦知識，和我一起追看《Desperate housewives》，一起考駕照，一起逛街購物，一起打羽毛球。他是理科生，但很會寫詩，我對文字好的人沒什麼抵抗力。有一次公司同事幫我過生日，我被灌得路都走不穩，他便背我下樓，趴在他背上的時候，我嘴裡含混地吐出：我——喜——歡——你，當然，他一定不會聽清，因為我不敢說清楚，即便是醉了，也只能哼唧一下——膽小的蟹子。

離開國企我轉行做化妝師，看起來是很大的跳躍，每個人都會問上一句為什麼，我的學姐說我可以代言某個服裝品牌——不走尋常路，但對我來說這挺自然的。既然只能活一次，為什麼不儘量做自己喜歡的事？我從小熱衷畫畫和設計，化妝和畫畫類似，於是就這麼愉快的決定了。

兩年後在工作中遇到一個女生，長得漂亮，性格也好，彼此都有好感，就決定談談試試，那時候我仍覺得自己是BI，是可以結婚，可以有孩子和家庭的。這次試著戀愛也是想給自己一個機會，看看到底行不行。談了一段時間後，我們連手都沒牽過。她說和我在一起不像戀愛，只是好朋友的感覺，我也有同感，那麼漂亮的一個女孩子都不能讓我有感覺，真相不言自明。我不想繼續欺騙自己和別人，能做的就是不再耽誤人家。我問自己這次算戀愛嗎？手都沒牽過。這一年開始我不再懷疑，放棄了和異性結婚、生孩子的打算。我可以接受和愛的人生活，或者自己一個人生活，但不能欺騙別人和自己。

迄今真正的一次戀愛，而且是和同性的戀愛發生在今年。我們是通過朋友介紹的，這次不但牽手了，還接吻了，只是我的童男之身依然沒有破，略遺憾。我們有很多地方是和諧的，比如年齡相仿，星座很合，有共同的興趣愛好等，至於分手的原因，我不想歸咎於異地戀，不想歸咎於他的家族壓力，或其它，說到底還是不夠愛吧。

兩年前在飛贊上看到一篇徵友貼，我很想應徵，為此還失眠了好幾晚，但是最終還是放棄了，因為那時我在換工作，很不穩定，怕自己給不了對方應有的生活。一年前自己也寫過一篇徵友文，但猶豫了一陣子，還是沒有發。

淪落到靠發徵友文尋找另一半總還是覺得有點沮喪。因為不喝酒不抽菸，也就沒去過酒吧；因為不太會和陌生人說話，也就沒加什麼群；因為保守，也就不約炮；因為不約炮，也從不用各種帝，幾乎斷絕了認識同志朋友的一切渠道，不單身也奇怪。

關於興趣和愛好，主要是看書和健身。閱讀是一個習慣，王安憶說如果二十歲之前沒有養成以後就很難了，而我恰是那個年齡段開始養的——大學前飽受應試教育的摧殘，除了課本幾乎沒機會接觸「閒書」。大學裡，有時在圖書館學習累了就從書架上抽幾本書看，印象深的是陳忠實的《白鹿原》、閻真的《滄浪之水》、阿來的《塵埃落定》、王安憶的《荒山之戀》、《桃之夭夭》等等，最喜歡的是王安憶，後來陸續讀了她的所有長篇及部分中短篇，包括《長恨歌》、《遍地梟雄》、《啟蒙時代》、《我愛比爾》、《妹頭》、《天香》等等，說不上每一部都喜歡，但總體上還是紮實的，不會太失水準，其它如余華、蘇童、池莉、遲子建等人的作品也是上乘的，但對諾獎得主莫言倒是不大愛，《蛙》甚至沒讀完，後面實在讀不下去，而且老是把他和劉慶邦混起來。最近在讀英文版《了不起的蓋茨比》，書還是大學時在舊書店淘的，那時候我剛開始學英文，就想留著以後再讀，上個月看了電影版，稀里糊塗的，便想到把書找出來看看到底是個怎樣的故事。

健身算是新的習慣，之前很瘦，170公分的身高，52公斤體重，後來聽從醫生建議要運動，開始在家健身，沒有特別注重飲食，也不吃蛋白粉，現在60公斤了。因為要堅持才能保持，所以也就一直沒停。如果還有時間會選擇逛逛博物館、美術館，或者畫畫，看電影，學英語。

喜歡很多歌手，最愛王菲，幾近完美的人。認識她是通過春晚上的那次表演，當時我在想，這個新人不錯，一定會紅。很多人喜歡她，喜歡《我願意》、《天空》，而我喜歡的卻是《白痴》、《彼岸花》、《新房客》……前幾天聽《EYES ON ME》，時隔多年，看懂了歌詞，明白了背後的故事，愈發感動起來。

前面多次提到蟹子蟹子，恐給人印象我是極迷信星座的人，其實並不是，只不過自己太符合星座的描述，具備所有蟹子的優點和缺點，典型到不能再典型，也就只好認了，其實交友的話完全不會把星座當標準。

我自認是個會過日子的人，一台筆記本電腦從大學用到現在，一部諾基亞7610從2007年用到2012年，衣櫃里現在還掛著大學時的衣服，理髮最多二十塊，但是買書，看演出，給家人都捨得花錢，看王菲在文化中心的演唱會花了一千大洋，我媽覺得我瘋了。

我是化妝師，但是自己不化妝，也不愛捯飭，以前洗臉還用洗面奶，現在連洗面奶也省了，直接溫水洗洗。也不喜歡戴飾品，什麼戒指、耳釘、鏈子、串珠等等統統不愛，嫌麻煩，有手機連手錶也免了。

關於未來，可能繼續生活在上海，也不抗拒其它城市，可能繼續生活在中國，也不抗拒其它國家，一切皆有可能，但有一點是確認的，我會努力找到愛的人一起生活，不會與異性結婚。雖然人們常說愛情不是生活的全部，還有很多重要的事，我也贊成，但另一方面，也的確認為愛情是重要的，不是可有可無。

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