我和軍校生的微博悲情之戀

和他認識是在2011年的十一月份，我在微博里回復了綠豆和紅豆，他看到了，然後就私信、關注我，原來他是綠豆的粉絲。他是A省人，B省讀書，我是C省人，D省讀書，相隔十萬八千里，我北他南。我們都是大四，還有半年畢業。他是軍校生，那時在準備考研，而我則選擇不考研。我當時就問他，為什麼不在學校找，他說他是小受，同學都是直男。這一句直男為後來的事情埋下了伏筆。

那時他總是回復我的微博，我也發現和他聊得來，開始關心他、支持他考研。日子就這樣不咸不淡的到了聖誕節，他突然對我說想讓我當他的christmas，我說看你的表現了，這才知道他對我有意思。但由於我的微博有照片，他的沒有，所以我一直不知道他的模樣，我也不好做什麼，還是有空就聊幾句。

到了一月十五號，我回到家裡，提出想看看他的樣子，結果發來照片，長的雖不是很帥，但卻比較符合我的口味，我說，完了，我配不上你，你長得這麼帥，他說，你想配我啊，哈哈。我就覺得有戲了，他把電話主動給了我，我當時就打過去了，可以說很滿意吧。第二天，我起來得晚，手機全是他的簡訊，QQ上也是，晚上他去親戚家拜年，每走一戶都要和我抽空報告，我頓時就感覺到了被依賴的甜蜜與責任，聊著聊著他就叫了我一句老公，我當時別提有多開心了。心想，小子，就是你了！後來的一段時間我們總是通電話。我總是哄著他，誇他，鼓勵他，一切都順著他來。

有一天，媽問我，是不是有男朋友了（我對媽媽已出櫃半年），我說是，媽哭的很傷心，但後來我把他的照片給媽看，媽雖然還是不高興，但是也算睜一隻眼閉一隻眼了。我跟他說，以後我要爭取調到和他一個地方工作，但他卻說自己對未來沒有規劃，還不知道要不要出櫃，要不要結婚，而且我們相隔太遠，所以不讓我考慮太多，我想他的說法也有道理，就沒有再繼續設想，過好現在的日子就好。

自從有了老婆，我的精神狀態特別的好，每天都在想著他，以前我特別倒霉，先後喜歡了好幾個直男，再我表白不成後終於悟出來，遠離直男，珍愛生命。我也一直沒有處女朋友，因為我不想騙人，也不想給自己找不自在。至於半年前發了一個交友貼子，加我的有幾個成了聊得來的朋友，有幾個上來就要419的我直接就拉黑了。還有一個雙性戀的，我是在接受不了，也就作罷了。所以，遇到他這麼一個愛我的我愛的，我一定得抓住了。

他是我的初戀，由於離他遠，暫時沒法真正在身邊照顧他，我就每天都哄他睡覺，叫他起床，提醒天氣變化，時刻注意他的心情變化。他不讓我給他買東西寄過去，怕他的同學看到，我就給他充了好幾百塊的話費，每次他給我打來，都是我掐掉給他打回去。我覺得作為一個男人，作為一個異地戀的男人，一個異地同性戀的男人，我已經做到了該做的，關鍵是我心裡有他，愛他。

他比我大兩歲，生日比我大四天，他的生日，我記得准準的，變著法的哄他生日開心。到了我的生日，他卻一天沒有音信，他給忘了，就差四天啊！這些我都認了，愛他就會給他開脫，可能他忙吧，軍校嗎。可是在他的微博里從來都沒提到我這個老公，全都是他的一個直男同學，又一次，他提了這個人，我生氣了，就給他簡訊，說我吃醋了，他卻火了，說不要讓我吃直男的醋，他對那個直男是兄弟情義，不要多想，好吧，我認了，他能正視就好。

昨天上午，我參加公務員面試，而前天他給了我很多鼓勵，老公老公一直叫，又跑去我的微博去叫老公，我心情好，發揮得也還不錯。昨天下午，他說他要去和同學喝酒吃飯，還問我，親愛的，怎樣才能不醉？我屁顛屁顛的去給他找解酒方法，心想，要是在他身邊，我替他喝都行！我昨晚睡得早，跟他說完晚安就準備關機了，他也回了句，愛你，早睡吧。可是今早起來，我才發現，他給我發來簡訊，說他忘不了那個直男同學，不甘心，他心裡還有那個人，對我不公平，要和我分手。我當時就回覆：不同意，他打來電話，我給他打回去，說了一會。

在電話里，我哭了，我希望他能夠冷靜下來，直男沒有結果的。我問他有沒有真的愛過我，他說：有，我說：有為什麼還和我分手？他說：他給不了我未來。我說：我們共同努力不好嗎？你跟你前男友處了多長時間？他說：一兩個月，我說：是啊，40天你就提出分手了，是不是你的愛情都是一兩個月啊？他說：他前男友沒法跟我比，還是我對他好。我說：那你就耍我？他說他沒有耍我，要是耍我就一直會跟我，是怕繼續耽誤下去。他說：你多想想我的缺點。我說：愛一個人，就要愛上他的全部，明知道他的缺點，卻又包容與接收。他問：那我的缺點是什麼？我說：你對愛情沒有規劃，你自己都不知道自己想要什麼？要不要結婚？要和誰在一起？如果你還是沒個想法的話，你也得不到長久的幸福。我給你你幾天時間，先別說分手，仔細冷靜一下，這段時間我可以不跟你聯繫，你想好了再說。他說：好吧，但過幾天我可能還是這個意思，我已經想清楚了，你自己也適應幾天吧。我最後說：乖，回屋去吧。就這樣通話結束了。

也許我再也聽不到他的聲音了，也許他失去了一個值得託付終身的男人。我是一個一心一意的男人，沒有對象前，我也會滿大街找帥哥，但是，自從有了老婆，連明星我都不會去看，我都不知道我是怎麼做到的。作為一個男人，最珍貴的也就是專一的品質了吧。我想，他不會回頭的，但是這段感情我問心無愧。反正對家裡也出櫃了，就算以後對外不出櫃，我也不會結婚，堅持自己的路走下去。也許正是這天真害的我如此的投入，但這就是我的性格！

愛，就好好愛！

本來以為見木頭的父母是一件極為忐忑不安的事情，讓本來興奮的歸程變得有點令人難以揣測，見完之後撒腿就跑，之後小心翼翼的問木頭印象如何。

木頭的媽媽快把我誇成了一朵花。

很快這朵花就遭遇了這個季節做嚴重的春寒。

回到家已是傍晚時節，我爸在廚房裡忙活，我媽小心翼翼的坐在我旁邊，說想問我個事，說出來千萬不要生氣：我不結婚究竟是找不到合適的女孩，還是壓根就不想結婚。

看來老媽的腦子終於學會了轉彎，而不是一味的想當然的催我結婚。當我間接的表示我不想結婚的念頭，老媽明顯的深受打擊，但她又不能表現出來，老爺子在廚房裡忙碌著，一旦受了刺激，他的高血壓又要復發了。她幾乎用一種哀求的口氣跟我商討，能否儘快的找個女人結婚，生個小孩，趁她現在還硬朗，小孩的撫養工作由她來解決，家族裡的弟弟妹妹甚至侄子侄女都已經拖家帶口了，一問到為什麼還沒結婚，她就無地自容。一想到將來我老無所依，她就覺得肝腸寸斷。間中也在埋怨我，一年到頭也沒幾個電話，她一個人想兒子，又不敢跟老爺子提起，經常自己一個人偷偷抹淚。

她說話的時候很安靜，至少沒有歇斯底里讓我無所適從，我從側面偷偷看她，完全一個被歲月侵蝕的老太太，眼睛暗淡無光，漠然的看著前方，我很有一種上前摟住的心痛，可是我不敢動，我只是耐心的告訴她，每個人有每個人生活的方式，就好比一雙鞋子，穿的好看是一回事，但最重要的是腳要舒服。我已經繳納足夠年頭的養老保險，而且現在還購買了足夠的商業保險，不可能出現老了以後貧困潦倒的場景，並舉例隔壁堂兄幾個推諉贍養老人導致老人病死餓死，以及一個本家奶奶被自己的孫子們活活氣死，這些都是她平時跟我嘮叨的，反過來說明了老年的幸福跟有沒有後代並沒有太多的關係。

我說服不了她，她至死都不相信會出現那種拒絕贍養老人的不肖子孫，跟堅信不孝有三無後為大的至理名言。她很想不通，究竟做錯了什麼，自己前半生受盡磨難也就罷了，還要殃及到兒子，導致兒子一輩子一個人終老一生。

我很想告訴她，兒子並非一個人孤單的生活，我有屬於自己的幸福，只是這種幸福不知道她能不能理解和接受。我無法揣摩我這話一旦說出口導致什麼樣的結局，也許會讓她卸下心中的擔子，也許會帶來什麼樣的血雨腥風，想想十年前木頭出櫃他父母的反應，我實在不敢貿然出口。況且，還沒有跟哥嫂商量，我最多在家裡呆上兩三天，已經沒有時間來安撫老人家了，我不能引發了火山口然後拍*一走了之，這對哥嫂不公平。

我無言以對，老媽也沉默不已，空氣正在凝固。

至少她知道了我的真實想法，按他的性格，不會逼我太緊，我也會利用以後的時間，慢慢地讓她知道，我不是一個人。

我都不知道我是怎麼過的那幾天。

終於到了要離開的那一刻，她卻不見了，老爸說她可能去喂雞去了，去年春節本該宰殺的雞，一直留到我回來才一隻一隻的宰殺，剩下的還圈養在不遠處的老房子裡。我左等右等還是不見她回來，我哥等不及了，提起我的行李招呼我出門。老媽其實就在樓下不遠處，假裝整理斗車上的東西，看見我點點頭，說送送我。以前出門，都是我和她並排走在一起，看到人打招呼，她都自豪的告訴別人：送兒子去坐飛機。今天卻距離我二十米開外，我走幾步一回頭，她還是不緊不慢的跟著。上了巴士，跟她揮手道別，她努力個我做了一個笑容，揮揮手。車啟動了，還沒有開，她再也笑不出來，卻在堅強的忍著不哭。

我體會到了一種心如刀割的感覺。

曾經，我也是她心目中的一朵花。

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