女朋友說：我懷孕了。男人繼續低頭吃飯不理，默默說：我早結紮了。然後……

1.

小學六年都是同桌。

她爬在桌子上裝作不經意的問：『喂，你有喜歡的人嗎？』

他看了她一眼。淡淡的說。「有啊。」

她一下子緊張了。「誰啊？」

把全班女生的名字一個一個的念過。

他卻都搖頭。

她問。『都念完了，你怎麼都搖頭啊？』

他輕笑。「白癡。還有你的名字沒念。」

2.

女孩說：我懷孕了。 男人繼續低頭吃飯，說：我早結扎了。

女孩愣了一會兒：我和你開玩笑呢。

男人抬起頭看了她一眼，喝了口水說：我也是…

(這個故事劇情太復雜，內涵太深刻了）

3.

「部長，有人來上 訪」「哄出去！」「哄不走啊。」

「那就打出去！」……「部長，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。」

「娘的，給她家五萬，再鬧事再打！」…幾天后，部長老家打來電話。

「狗娃呀，你娘前幾天去市裡看你叫人給打死了。人賠了五萬…

4.

「你好，我是京東快遞，你的包裹到了，請你快點到小區門口領取！」

「啊哈，好巧，我就在小區門口！」

「不好意思，你再等幾分鐘，我還在隔壁小區。」

5.

一男在公交車上搭訕一妹紙。 男對女說：「你漲得真像我前女友」

女羞得地下了頭，問：「那。。。你為什麼跟她分手了？」 男：「嫌她丑」.

6.

在珠寶店，一位年輕人為他現在的女朋友選購了一個昂貴的項飾。

珠寶商問：「要刻上您女朋友的名字嗎？」

年輕人想了一會兒說：

「不，就刻上『給我唯一的愛』，這樣萬一吹了，我還可以用！」

7.

我認識一個女青年，沒事喜歡看前男友的微博，群眾們都以為她舊情難忘。

誰知有一次她放下手機，長出一口氣：「每次看到他的微博『發自安卓客戶端』，我就知道這丫還沒用上蘋果。看見他混得不行，我就放心了！」

8.

一對情侶吵架。

女：「你真沒用，沒有一樣比得不上別人的！」

男：「對，尤其是女朋友！」

9.

病人：「我很擔心，這次手術恐怕要花費很多錢。

」 醫生：「你別害怕，你可以留下遺囑，叫你的繼承人把你的手術費也繼承下來。」

10.

在一堂數學課上，老師問同學們：「誰能出一道關於時間的問題？」

話音剛落，有一個學生舉手站起來問：「老師，什麼時候放學？」

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