這裡的三道題目是網路上相對較熱的腦筋急轉彎，有的題目我們以往也出過，大家也進行討論過。答案雖然可能不確定，但是，題目非常的有意思。所以，這一次將三道題目一併整理出來，請大家在雪花紛飛的時節，轉一轉腦子，來個智力比拼！

1、下面的這一道題目，傳說 是一家印度公司的考試題目。許多人用通常的數學知識，不能得到 答案。這裡，我們索性將其歸入腦筋急轉彎，只要你的答案有道理，就算你正確。

2、這一個典型的腦筋急轉彎，我們也出過，和數學沒有關係，卻和汽車有關係。想想都是頭大。

3、這一題目可以說家喻戶曉，類似的題目還 有許多，大同小異，關鍵是要弄明白，誰不賠不賺，誰賠錢了，誰賺錢了，賠錢的人賠的錢就是賺錢的人賺的錢。關係弄清了，題目就好計算了。但是，真的沒少彎暈人。

以上三道題目，你能算出幾道，沒有暈吧

1、機率有問題

「老師，我發現機率公式有問題！」

「哦？說說你的理由。」

「我們班共有50名同學，根據計算，我被提問的機率是2%，可今天這一節課您幾乎讓我回答了所有的問題。」

2、機率

我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機率下雨時，是怎樣計算出來的？」

站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裡有四個人，其中三個認為會下雨。」

3、死人數

英國詩人捷尼遜寫過一首詩，其中幾行是這樣寫的：「每分鐘都有一個人在死亡，每分鐘都有一個人在誕生……」

有個數學家讀後去信質疑，信上說：「尊敬的閣下，讀罷大作，令人一快，但有幾行不合邏輯，實難苟同。根據您的算法，每分鐘生死人數相抵，地球上的人數是永恆不變的。但您也知道，事實上地球上的人口是不斷地在增長。確切地說，每分鐘相對地有1.6749人在誕生，這與您在詩中提供的數字出入甚多。為了符合實際，如果您不反對，我建議您使用7/6這個分數，即將詩句改為：「每分鐘都有一個人死亡，每分鐘都有一又六分之一人在誕生……」

4、經驗方程

物理教授走過校園，遇到數學教授。物理教授在進行一項實驗，他總結出一個經驗方程，似乎與實驗數據吻合，他請數學教授看一看這個方程。一周後他們碰頭，數學教授說這個方程不成立。可那時物理教授已經用他的方程預言出進一步的實驗結果，而且效果頗佳，所以他請數學教授再審查一下這個方程。又是一周過去，他們再次碰頭。數學教授告訴物理教授說這個方程的確成立，「但僅僅對於正實數的簡單情形成立。」

5、釘釘子

工程師、物理學家和數學家同時接到一個任務：將一顆釘子釘進一堵牆。

工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進任何一種可能的牆裡的機器。

物理學家對於榔頭、釘子和牆的強度做了一系列的測試，進而發展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術。

數學家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結的釘子穿透一個N-1維超牆的問題，很多基本定理被證明……

當然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠非顯然。

6、最大面積

一位農夫請了工程師、物理學家和數學家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。

工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優設計。

物理學家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設籬笆有無限長，認為圍起半個地球總夠大了。

數學家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然後說：「我現在是在外面。」

7、數學家的答案

物理學家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。

他們高聲呼救：「喂！我們在哪兒？」

過了大約15分鐘，他們聽到回應在山谷中迴蕩：「喂！你們在熱氣球里！」

物理學家道：「那傢伙一定是個數學家。」

工程師不解道：「為什麼？」

物理學家道：「因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。」

8、解是存在的

工程師、化學家和數學家住在一家老客棧的三個相鄰房間裡。

當晚先是工程師的咖啡機著了火，他嗅到煙味醒來，拔出咖啡機的電插頭，將之扔出窗外，然後接著睡覺。

過一會兒，化學家也嗅到煙味醒來，他發現原來是菸頭燃著了垃圾桶，他自言自語道：「怎樣滅火呢？應該把燃料溫度降低到燃點以下，把燃燒物與氧氣隔離，澆水可以同時做到這兩點。」於是他把垃圾桶拖進浴室，打開水龍頭澆滅了火，就回去接著睡覺。

數學家在窗外看到了這一切，所以，當過了一會兒他發現他的菸灰燃著了床單時，他可一點兒也不擔心，說：「嗨，解是存在的！」就接著睡覺了。

9、負數

數學家、生物學家和物理學家坐在街頭咖啡屋裡，看著人們從街對面的一間房子走進走出。他們先看到兩個人進去，時光流逝，他們又看到三個人出來。

物理學家：「測量不夠準確。」

生物學家：「他們進行了繁殖。」

數學家：「如果現在再進去一個人，那房子就空了。」

10、救火

一天，數學家覺得自己已受夠了數學，於是他跑到消防隊去宣布他想當消防員。

消防隊長說：「您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。」

消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裡有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：「假設貨棧起火，您怎麼辦？」數學家回答：「我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。」

消防隊長說：「完全正確！最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？」

數學家疑惑地思索了半天，終於答道：「我就把貨棧點著。」

消防隊長大叫起來：「什麼？太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？」

數學家回答：「這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。」

11、統計學家

數學的組成是：50%公式，50%證明，50%想像力。拓撲學家不能區分咖啡杯與麵包圈。統計學家的頭在烤爐腳在寒冰時，會說：「平均感覺是良好的。」

12、旗杆的高度

一隊工程師在丈量一根旗杆的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因為皮尺總是落下來。一位數學家路過，拔出旗杆，很容易就量出了數據。他離開後，一位工程師對另一位說：「數學家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！」

13、微分

常函數和指數函數e^x走在街上，遠遠看到微分運算元，常函數嚇得慌忙躲藏，說：「被它微分一下，我就什麼都沒有啦！」指數函數不慌不忙道：「它可不能把我怎麼樣，我是e^x！」

指數函數與微分運算元相遇，指數函數自我介紹道：「你好，我是e^x。」微分運算元道：「你好，我是d/dy！」

注釋：(d/dx)(e^x)=e^x

就是 e^x 對 x 求導後仍是 e^x，沒變，所以說「e^x不怕微分」。

(d/dy)(e^x)=0

就是 e^x 對 y 求導後是0，沒了，掛掉了……

e^x 「不怕微分」只能是「不怕對x的微分」。

14、質數的證明

證明所有大於2的奇數都是質數，不同專業的人給出不同的證明：

數學家：3是質數，5是質數，7是質數，由數學歸納可知，所有大於2的奇數都是質數。

物理學家：3是質數，5是質數，7是質數，9是實驗誤差，11是質數……

工程師：3是質數，5是質數，7是質數，9是質數，11是質數……

電腦程式員：3是質數，5是質數，7是質數，7是質數，7是質數……

統計學家：讓我們來試幾個隨機抽取的數，17是質數，23是質數，11是質數……

15、π是什麼？

數學家：π是圓周長與直徑的比。

工程師：π大約是22/7。

電腦程式員：雙精度下π是3.141592653589。

營養學家：你們這些死心眼的數學腦瓜，「派」是一種既好吃又健康的甜點！

16、黑色的羊

物理學家、天文學家和數學家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一隻黑色的羊。

「啊！」天文學家說道，「原來蘇格蘭的羊是黑色的。」

「得了吧，僅憑一次觀察你可不能這麼說。」物理學家道，「你只能說那隻黑色的羊是在蘇格蘭發現的。」

「也不對，」數學家道，「由這次觀察你只能說：在這一時刻，這隻羊，從我們觀察的角度看過去，有一側表面上是黑色的。」

17、處處不可導

有一位國外的學者（搞數學研究的）到我們學校訪問，住在學校外賓招待所，他要走的時候，我問他對我們學校的印象如何，他說：「你們學校的招待所太差了，以後再也不敢住了！」我急忙問其原因。教授說道：「那吃飯的碗，碗口處處不可導，這哪是給人用的！」我聽了，大笑，這教授比喻得還真形象！

18、抄襲

考試的時候有人抄答案，本來是|x|，結果第一個人抄成了1×1，第二個人又等了一步，最後得1！

還有一個答案是b/q，第一個抄成6/q，下面是6/9，最後一位還給化簡了，成了2/3!

本科時數學作業判斷矩陣類型。一傢伙寫的太花，抄的人把「不定矩陣」寫成了「不一定矩陣」。作業發回來，老師居然用紅筆把「一」給圈掉了。

大學考高數，一從青海來的哥們學習特差，就坐在我後面抄，考完他對我說我做錯了許多題，該約分的沒約分，他都自己改過來了，仔細一問，他把偏微分符號都約掉了。

19、交集和並集

老師講完交集、並集的概念之後，提問學生：

（1）設A=，B=，求A∩B．

（2）設A=，B=，求A∪B．

一學生答道：

（1）中A∩B=．

（2）中A∪B=

20、從前有棵樹，叫高數，樹上掛了很多人……

文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat43/node879473

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