我爸媽生了三個孩子，都是女兒，我是最小的，從小就很受寵。但受寵是一回事，能否決定自己的婚姻大事又是另外一回事。

我們這邊很講究門當戶對，尤其是像我們家這種做生意的。而且，雖然談不上父母包辦婚姻吧，但除非你真的找了個很不錯的對象，否則還是得聽爸媽的。

我在接受父母安排前，其實是有一個男朋友的，高中的時候就在一起了，分分合合七八年。但是門不當戶不對啊，他爸媽是打工的，而且他爸還是個賭鬼。

他自己也不上進，馬馬虎虎混日子，放棄那段戀情跟我現在的老公結婚，多多少少也是因為對他寒了心。

因為是相親的，又沒有什麼感情基礎，我和老公的婚後生活過的馬馬虎虎，不咸不淡的。

倒是懷孕後，一家人的關係變得熱絡了很多，畢竟我肚子裡面懷的可是他家的種。

那段時間我還挺高興的，畢竟誰也不喜歡每天過得乾巴巴，沒有愛情可以有培養出親情，老公和婆婆每天噓寒問暖，好吃好喝地伺候著的感覺，讓我總算開始真正融入這個家。

但是在我孩子出生以後，這樣的日子就到頭了。無非就是因為重男輕女那些事兒，也沒別人家那麼誇張，冷嘲熱諷或者處處找不痛快，就是熱絡的態度一下子冷淡了下來。

其實我也認了，沒吵沒鬧，再委屈放心裡就好。沒辦法，從小到大生活在這麼一個大環境當中，我奶奶對我媽是怎樣的我又不是沒見識過，我的處境還算是好的了。

反倒是我媽，整天唉聲嘆氣嘀嘀咕咕，說怎麼生了個閨女，要是個小子多好，趕緊準備再生一個吧。

本來我覺得她是關心我，怕我生了個女兒在婆家受委屈，所以想讓我生個兒子母憑子貴。但是這念叨多了，我就聽出了點不太一樣的味道，感覺我生不齣兒子就丟她臉了似的。

大女兒還不到一歲，我又懷上了二胎。我們這邊呢，把子孫看得很重，除非迫不得已，是不會打了孩子的。我一邊帶著大女兒，一邊呵護肚子裡的孩子，婆婆又不幫忙，真的不是一般的辛苦。

有時候我會跟我老公說讓他幫忙帶帶孩子，他覺得很不可思議，覺得孩子就是該媽媽帶，女人就是該相夫教子，孕育孩子為孩子吃苦是女人的天性，我太矯情了。

有一次我拉著大女兒去商場買必需品，幾個以前的同事迎面走來，直到擦身而過的時候我主動打招呼，他們才認出我來。一個以前玩的不錯的女生很驚訝地脫口而出：「天吶！怎麼是你！怎麼變成這樣了！我都沒認出來！」

和他們分開後，我在商場的鏡子面前站了很久，自己都覺得不可思議。以前還算白皙的皮膚早就爬滿了妊娠斑，眼睛下面掛著大大的眼袋，整個身體也臃腫得不成樣子了。

真不敢相信，鏡子裡這個女人會是才25歲的自己。

二胎出生後，老公看又是個女兒，跟詫異也很自然地問了一句：你是不是生不齣兒子哦？

這句話真是像刀子一樣割在了我的心口上。其實他的態度不算惡劣，甚至有些無所謂，我們也沒什麼感情，但對一個才生完孩子的女人來說，這句話本身就是一種傷害。

出院後沒多久，我就自己開車載著兩個孩子回娘家，沒辦法，實在是受不了婆家那種冷暴力。而且，我覺得我完全就是一個寄住在他家的外人，那種感覺沒經歷過的人體會不了。

讓我落荒而逃的是，我才一回去，我媽就問我怎麼坐個月子到處跑，傷了身體之後不好生兒子。我爸也說哪有嫁出去了的女兒動不動往娘了跑的，像什麼樣子，丟不丟人。

我那時候的心情真是難以描述，以前爸媽明明很疼我，怎麼嫁了人就變成了這樣？就算是嫁出去的女兒潑出去的水，也不該是這樣吧？

後來我就開車從家裡出來了，帶著兩個嗷嗷直哭的孩子到處亂轉，真想開河裡死了算了。

最後是我大姐收留了我。她一個人獨居，離婚好幾年了，有一個兒子養在夫家。她跟我說，你以前啊，一直不理解我為什麼總是跟爸媽吵架，怪我這麼多年住得這麼近卻很少回家，現在知道為什麼了吧。當初結婚不是我願意的，離婚也不是因為我的錯，但在他們眼裡這一切都怪我，怪我自己手段不夠，把控不住自己的男人；怪我自己忍耐力不夠，男人偷腥就鬧離婚。現在，是不是又怪你連生兩個女兒，給他們丟臉了？看你啊，這副德性，哪裡像個二十五六歲的年輕女人？

生了兩個女兒後，我是堅決不想再要孩子的了。而且我知道我老公在外面有女人了，他不逼著我生兒子，無非是因為他也不缺能給他生兒子的人。

可惜我爸媽接受不了了，就像我大姐說的那樣，他們覺得我連生兩個女兒讓他們丟臉了，在我公婆和那些生意夥伴面前抬不起頭了。我媽還罵我不中用，生不出就繼續生，難道真的要把那些家產讓給那些野女人嗎？管他（我老公）在外面怎麼搞，只要有個兒子，他就不能把你怎麼樣！

我真是無語了，我媽自己也是女人啊，也只有三個女兒啊，也受過我奶奶給的罪啊！我是她親女兒，別人傷害我就算了，她怎麼忍心再給我補刀？

而且我們也不是什麼豪門大家，就是個做小生意的，天天家產家產地掛在嘴上，有意思嗎？

可惜我沒有我大姐的魄力和決心，我還是決定把第三個孩子生下來。那時候說什麼母愛啊，愛孩子肯定也是有的，但也真的麻木，我自己都感覺自己就是個生孩子的工具，每天渾渾噩噩過得稀里糊塗。

直到這個孩子出生我坐完月子去複查，一個大概是剛從衛校出來的年輕護士小妹叫我阿姨，我才有點大夢初醒，我才27啊，也算是一個女人最好的日子，怎麼就混成了這個德性？從醫院出來的時候，我還聽到那個護士小妹跟她同事咬耳朵：「哎呀剛才那個女的才27啊！怎麼看上去跟個三十多的阿姨似的！」另外一個人說：「坐月子的女人，有幾個會好好收拾自己？不都是蓬頭垢面的。而且剛才我給她檢查的時候，發現下面松得很，明顯是生了沒恢復好又生的，估計家裡還有別的孩子，老公也……」

她們的話真的刺激到我了，我沒跑去跟她們吵架，而是跑回了自己家，跟我媽大吵了一架。不為別的，純粹就是恨，是怨，是發泄。她罵我不孝女還打我巴掌，我也動手了，指甲把她的臉都掛花了。

我這回算是破釜沉舟了，跟娘家徹底鬧翻。接著我又跑回了婆家，把滿月不久的三女兒塞到婆婆懷裡，斬釘截鐵地說以後要出去工作，孩子們就請個保姆帶吧！

也不是我狠心，婆家很有錢，以前是看我任勞任怨，所以就理所當然地默認了我一手帶孩子，現在我不肯了，別說請一個保姆，請十個帶都沒問題。而且我也不是不要孩子了，只是想努力讓自己的生活除了孩子，還可以擁有點別的什麼。

之後我就去投靠我大姐了，去她的公司做個小職員，一步步讓生活回到正軌。

我對現在的日子挺滿意，上班時間好好工作，也有自己的圈子。下班了回家和女兒們粘在一起，老公什麼的反正就那樣了，過得下去就過，過不下去了離婚就是，沒什麼大不了。

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