情侶相戀8年 女友患癌晚期男友病房內求婚

為這一天，他們等了8年。「幻想過無數次自己的婚禮，從未想到會在病房裡結婚，但我一樣很幸福。」楊柳說。圖為護士為楊柳精心打扮。 圖片來源：視覺中國

「世界上有沒有真愛」、「有性才有愛」、「是喜歡還是愛」、「愛是感覺問題」、「愛要隨緣」、「相愛容易相處難」、「他真的愛我嗎」、、、等等，諸如此類問題，經常令愛情「眾男信女」們百思不得其解。

首先從「愛的本質」談起，愛有友愛、性愛、母愛、寵物之愛、國家之愛、、、，哪一個堪稱愛的典範？如果說是母愛，相信沒有人會否認，母親對小孩子的愛幾乎是無怨無悔的，如果不確定你的或她的愛，可以拿來跟母愛比對，真愛的程度就會「浮現」。

有人說我根本不需要愛情，其實愛情來自於人性的基本需求，是否真的不需要還有待商榷。畢竟人是感情的動物，不談戀愛並不表示沒有感情需求，只是滿足需求方式有別，例如有人養寵物，有人「以(原生家庭)家人為重」，還有人「關懷社會」。

至於喜歡跟愛究竟有什麼分別？容我打個比方，手邊的Notebook你可以說你「很喜歡」，但你能說你「很愛它」嗎？有人立即回應說：「有啊，我很愛我的電腦，甚至還抱著睡覺呢。」但顯然跟另一半「抱著睡覺」的感覺顯然有別，說穿了只是「喜歡」的另一種說法，並非真的所謂的「愛」。其次，細究起來友愛與愛情有別，因為對於要好的朋友，你真的很喜歡她，也真的「很愛」她，可是應該不會跟她「抱在一起睡覺」。再者，初見面的「愛」大多只是喜歡而已，「一見鍾情」的「真愛」，真的「可遇不可求」。

很多人的愛情問題在於把焦點擺在對象的選擇，只想到「要被愛」，卻不懂得學習「去愛人」，於是感嘆「好男人越來越難找」，或者抱怨說「都找不到一個可以真正疼我的人」。其實幸福的關鍵在於兩人的互動，「真愛」有賴雙方長期共同努力經營。結婚的對象不ㄧ定要最理想的，只要人品不差，外在條件在可接受範圍，就可以開始交往。何況外在條件(例如外貌)在愛情的催化下，很容易發生「質變」，本來只是覺得普通的，後來就會像「丈母娘看女婿，越看越滿意」；有如從明亮的燈光走進暗室，一開始看不清楚，久了就會因為習慣而「看見」一般。

愛情有如一隻大象，愛它就必須完全擁抱，不能只抱大腿或摸它鼻子。就戀愛過程的經驗論，談戀愛有甜美浪漫的一面，也有難過的現實面，兩方面都必須予以面對，更要勇於接納。就談戀愛的對象言，她有你喜歡的外貌，但可能有你不喜歡的個性；你除了愛她的甜美，她的脾氣也要包容。換言之，要就要愛她的全部，不僅愛她的優點，也要愛她的缺點。

是的，相愛容易相處難，但是問題的關鍵何在？首先責任感絕對是愛情的關鍵，試想全部的人談戀愛都不用負責，如何「成局」？其次談戀愛彼此的信任的確很重要，但必須建立在對方可信任的前提之下，才不會「受傷」。至於敏感的「性」事，很多人認為「性」是幸福與否的關鍵，其實「性」已被商業或媒體過分誇大了。

總之，愛情既浪漫又現實，既理性又感性，因而令人既愛又恨、既期待又害怕受傷害。「戀愛中人」唯有從整體掌握愛情的全貌，才不會因為「見樹不見林」而「迷失其間」。

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