臨近春節，最近接的幾個諮詢個案情況很相似，都是同居情侶或剛結婚的小夫妻因為過年回誰家意見不統一而發生矛盾、衝突，又因兩個人沒法好好解決問題，化解衝突，進而影響了兩個人的親密關係。

我在網上一搜，發現了大量類似的新聞，有一則新聞標題是：「談不攏春節回誰家過年，小夫妻竟然鬧離婚」。「丈夫小方是四川人，妻子小林是江西人，工作第一年，除夕到初二在妻子家過，初二當天又飛回四川，一出機場，看見兩鬢斑白的父母，小方很難過。他是獨子，長這麼大，第一次沒陪父母過除夕。7天又奔波又串門，小方感覺年過得比上班還累，僅機票就花去9000多元。這次後，兩人商議，一年回男方家，一年回女方家。第二年，小林跟小方回了男方家。之後4年，因為工作，小方都沒回家。去年，小方終於有假了，正好表哥喜得貴子，他提議過年回四川看看。小林不樂意了，四年前也是回四川，好不容易一起回家過年，她的父母盼了好久。小方看小林態度堅決，提議抓鬮，小林答應了。可等小方折好10個紙團，小林抽了幾張，反悔了。她抓起所有紙團扔進垃圾筒，大喊著：『回江西，抓鬮不算。』小方覺得妻子無理取鬧，大吼一聲，摔門進臥室。小林越想越生氣，寫了一份離婚協議書。第二天，兩人就辦了離婚。」

過年回誰家？男方家？女方家？這個問題自帶辯論感，近年來每到春節都會被提出來討論一番，似乎可以進行無止境地激烈辯論，也似乎永遠沒有答案。網友們還總結出80後小夫妻回家的四種解決方案：

1、奔波型：兩邊跑，三十婆家初二娘家。

2、輪流型：一年一家，幸福輪流享。

3、分離型：各回各家，各找各媽。

4、合一型：娘家婆家，大家一起過年。

我寫這篇文章，不是想提出解決問題的方案，而是從心理學的角度思考為什麼會出現這樣的問題。

有人會說，因為是獨生子女，才會有這樣的問題，如果雙方家庭都有兩三個孩子，就不會存在這樣的問題，在我看來，這只是一個外在的因素。因為並不是所有的獨生子女家庭都會出現這樣的問題。我認為，根本原因在於中國人的婚戀價值觀是：重親子而輕親密。

很多夫妻之所以在春節回誰家這個問題上爭執不休是因為他們沒有搞清楚一點：自己已經是結婚的人了，自己與另一半的關係才是最重要的。在他們很多人的認知觀念里是：我和我父母是一家人，你和你的父母是一家人，於是過年回誰家這個問題就變成了「是我和我的父母重要，還是你和你的父母重要？」無形中變成了兩個家庭之間的競爭、較量，這對夫妻不僅不是和諧統一的，而是對立分裂的，當矛盾激發成白熱化之後，原本應該一體的夫妻就變成了你死我活的狀態，這對夫妻就算不走向離婚，情感重創那也是必然的。

如果兩夫妻能夠明白「我們」的關係是最重要的，無論做怎樣的選擇我都把「我們」的關係放在第一位，就不容易出現對立分裂的局面。可惜他們的「我們」不是指「我和我的另一半」，而是「我和我的父母」。

過年回誰家的矛盾其實只是「重親子而輕親密」這一傳統家庭價值觀諸多外顯的表現之一。「重親子而輕親密」會導致一系列嚴重的家庭問題。最典型的就是婆媳矛盾。一個女人如果生了兒子，因為過分看重親子關係而輕視親密關係，她會將兒子當成自己的最愛，把自己和兒子捆綁在一起，在兒子身上寄託了太多的情感。當兒子長大後娶了媳婦，她還會緊抓兒子不放，覺得兒媳婦是和自己爭奪兒子的第三者。她因為恐懼，害怕失去兒子的愛，而在生活中刁難兒媳，敵視兒媳，而這個兒子也因為和媽媽過分親密，親子關係過於粘連，當自己的老媽和自己的老婆有矛盾的時候，他站在老媽這一邊。長期以往，這個妻子（兒媳婦）要麼指責婆婆和丈夫，心中充滿了怨氣，要麼和丈夫的關係疏遠，將情感寄托在自己的孩子身上，沒有孩子，又不怕離婚的女人可能因為婆媳矛盾而選擇離婚。於是，這樣的家庭問題就代代相傳。

在傳統的中國家庭，親子關係是核心，夫妻關係是配角。在這種模式下，無論是獨生子女家庭，還是多子女家庭，家庭關係總會有很多的問題。

我有個親戚，他的老婆與他結婚十幾年了，始終以為自己與爸媽是一家，沒把老公和婆家的人當成一家人。她老公在國外辛苦打工好幾年，掙了一百多萬，回國後發現家裡連兩萬塊都拿不出，因媳婦全拿去給自己的父母和哥哥們花光了。他有個十歲的兒子，因為自己長期在國外，缺乏情感交流，與自己無法好好相處，加之母親溺愛，欠缺管教，非常頑劣。最後，他在一次痛哭流涕後，下定決心和妻子離了婚。

一個同學的朋友一懷孕就回娘家了，生下孩子之後也住在娘家，她始終覺得自己和父母，還有自己的孩子才是一家人，而丈夫是個外人。這個丈夫，每個星期回丈母娘家看一看孩子就自己回家，或者回自己的父母家。妻子長期抱怨丈夫不關心孩子，不關心自己，可是丈夫覺得妻子根本就不重視自己，只看重孩子和自己父母。兩夫妻就這樣生活了好幾年，原來自由戀愛，情感親密的兩個人越來越疏遠，話題除了孩子再無其他。

在諮詢中，我遇到一些女性，和男朋友或者丈夫吵架了，就把吵架的經過事無巨細地告訴父母，希望父母為自己主持公道，結果父母插手進兩個人的關係中，將男方大罵一頓。這樣的事情發生幾次之後，問題疊加問題，負面情緒不斷累積，父母與自己的另一半便有了很多的罅隙和矛盾，最終破壞了這對年輕人的親密關係。

我還遇到一個奇葩的案例：一對夫妻結婚了，但兩個人都不想和自己的父母分開，也沒有獨立生活的能力，不會自己洗衣、做飯。兩個人每天下班後還是與婚前一樣，各回各家，各找各媽。在父母家吃飽了晚飯，裝好第二天中午要吃的便當，看電視，玩電腦到十點之後才各自開車回到小夫妻自己的家。這對夫妻，以及雙方的父母都覺得這樣的狀態是沒有問題的。因為孩子害怕離開父母，父母也害怕離開孩子，彼此依賴共生。

以上的這些案例都說明了很多中國家庭過分看重親子關係，而忽略了夫妻關係。心理學上講這是俄狄浦斯情結，即戀母/戀子情結。西方人並不是沒有俄狄浦斯情結，但我們中國人的俄狄浦斯情結更為嚴重。

為什麼西方人沒有我們中國有這麼嚴重的俄狄浦斯情結呢？因為他們的家庭價值觀很多來源於《聖經》。《聖經》認為世界上最親密的關係就是夫妻關係，《聖經·創世紀》中有一句話說：因此，人要離開父母與妻子連合，二人成為一體。

這裡的離開父母不是單指身體上的遠離，或者物理距離上的遠離，而是割斷心理上、情感上的「臍帶」。但是我們中國人很難做到，我們認為天底下最親密的關係不是夫妻關係，而是親子關係，所謂「血濃於水」「父母至上」「老婆可以再找，老媽只有一個」等。但是，現實是如果我們不願意離開父母，不願意同自己的伴侶結合，不把我們的伴侶看成是我們最重要的人，我們的婚姻很容易出現這樣那樣的問題。

我前面舉的那些婚姻不幸或者親密關係出問題的例子，正是因為這些年輕人在心理上沒有與自己的父母分離，雖然已經是成年人了，卻認為父母是跟自己過一輩子的人。同樣的，中國的很多父母也沒有完成在心理上與自己孩子分離的功課，認為孩子是跟自己過一輩子的人，緊抓孩子不放手。

於是，我們中國的家庭關係複雜又無界限，像和稀泥般攪一塊，不懂夫妻關係是重於親子關係，新家庭是重於原生家庭的道理，喜歡插手彼此的婚戀，父母對孩子談戀愛指三道四，孩子對父母搞對象也指手畫腳，結果大家都沒法把自己的日子過好。

據相關的數據統計，上海這幾年80後離婚案以每年10％的速度遞增，其他地方的離婚案中80後所占比重最大，80後離婚案的突出特點在於父母插手子女婚姻，從戀愛、結婚、買房、裝修、生子……80後父母都參與其中。

孩子不獨立，父母不放手，該離開的不離開，該連合的不連合，家庭悲劇就會不斷上演。

父母與孩子都要做到一種有情感連接的獨立——彼此獨立但又飽含親情。做孩子的要獨立自主，遇到問題不要老想著依賴父母去解決。做父母的也要獨立，要給孩子自由，不要插手孩子的生活，也不要要求他花很多時間圍繞在你身邊，陪伴你的是你自己的伴侶而不是孩子。

胡因夢說，世間所有的愛都是為了在一起，只有父母與孩子的愛是為了分離。紀伯倫說，你們是弓，你們的孩子是從弦上發出的生命的箭矢。作為孩子，我們要學習獨立，完成與父母分離的成長功課；作為父母，我們要學會放手，完成從孩子生命中得體退出的功課。

每一個進入婚姻的男女都應該明白，你是先屬於自己的小家庭，再屬於你與父母組成的那個大家庭，夫妻關係重於親子關係，這不是自私，不是不孝，而是愛的傳承。你以後的孩子長大結婚了，你也要做到這一點，他與伴侶的關係於他而言更為重要。你不應該是你的孩子的最愛，你的孩子也不應該是你的最愛，你和你的孩子的最愛都是你們的親密伴侶！

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