曾經，我多次給一個下屬提工作上的建議，沒想到她在QQ上給我留言：你覺得我不行，那我辭職吧。當時，我竟然語塞。過了好一會，我回覆說：「你怎麼會這麼想呢？我是真心希望你有更多的進步」。

我非常的詫異，一時根本接受不了。我清楚地記得，平時跟她說話時常常是輕言細語，只是給予我認為必要的提醒與建議。在我看來，提升她的能力是我的責任與良心。後來卻意識到自己犯了個錯誤：你認為最好的，未必是人家想要的。

我的善意提醒，已然傷害了她的自尊，她對現在的工作或多或少產生了痛苦之感、糾結之情，至少在工作上已無成就感而言。此時的善意提醒，不但沒能解決她的問題，反而加重了她的痛苦。責任雖不全在我，但我至少沒能注意到這個情況。要不然，就可以換一種管理方式。

人們常說，自己掏心掏肺的，對方還不領情。其實，不是對方太殘忍，而是自己比較白痴。因為自己看是塊寶，可能對方眼裡是根草；自己認為是舉手之勞，可能對方覺得已是莫大的恩惠。

習慣告訴別人：「我對你沒有惡意」、「我這樣做是為你好」，秉承一貫好心、「無私」的付諸相應的行動，往往辛苦了自己為難了別人。

不免想起了那《魚頭和魚尾》的故事 ：年輕時，他喜歡吃魚頭，她喜歡吃魚尾。每次兩人一起吃魚時，他會第一時間將魚頭挾給她，而她也會第一時間將魚尾挾給他，幸福靜靜洋溢在彼此臉上。

多 年後，白髮蒼蒼，經不住歲月蹉跎的他先走一步了，看著他留下來的藍色日記本，她一頁一頁仔細地翻著，漸漸的眼睛濕潤了，最深刻的是：親愛的又給我挾了魚 尾，看著她津津有味地吃著我挾給她的魚頭和自己碗里厭惡的魚尾，我感到滿足、幸福，只要她開心，我願意一輩子吃魚尾……。

所謂的好，僅僅是從自我的心智出發，忽略了對方的感受，性格，做事風格等；所謂的善言善行僅僅是一廂情願的強加而已。「

假如，眼科醫生為病人配眼鏡，把自己戴10年的眼鏡給病人說：「我戴得很好，你試試！」這種不分青紅皂白妄下斷語的毛病，經常在交談中犯這個錯誤。

例如，有一個女孩跟一個男孩說，有機會就要抓住。男孩馬上回答說，抓不住了就會順著牆根溜的遠遠的。這個女孩笑了，問他知道要抓住什麼嗎？女孩說，是抓住單身的時間。

我們在聽別人談話時，常常喜歡聯繫到自己的經歷。對他人的意見，依自己的價值觀旁根究底、探查別人的隱私；或者，好為人師，以自己的經驗提供忠告；還有一種情況就是想當然，根據自己的行為與動機，衡量別人的行為與動機。

有一回，一個媽媽，把一個橙子給了兩個孩子，兩個孩子便爭吵著如何分橙子。媽媽看著孩子們吵來吵去，走了過來，首先批評了老大，責令老大負責切橙子，老二可以優先選橙子以示公平。結果，兩孩子按照媽媽的辦法各自取得了一半橙子，各自忙自己的去了。

結果，老大把半個橙子的皮剝掉扔進了垃圾桶，把果肉吃了。老二把果肉挖掉扔進了垃圾桶，把橙子皮留下來泡水喝。媽媽看了，像個犯錯的孩子怔在那裡。

比如，有的爸爸媽媽，要求孩子學這學那的，美其名曰「我是為你好」。其實，你在為難孩子罷了。尤其是孩子取得某一方面的成績時，父母給予孩子的獎勵，常常不是孩子想要的，而是大人認為對孩子學習有幫助的獎品。孩子自然不領情，大人們因此又會嘮哆一頓。

捫心自問，我們認真去聽他們的心聲了嗎？我們知道他們在想什麼了嗎？我們總是用自己的經歷和判斷去要求他們。

所以，當我們給別人提建議時，不要老想著「我是為你好」，而是要從別人角度考慮，因人而異，因地制宜。

有的時候，什麼意見都不用給對方，只需要設身處地認真聽著就可以了，對方可能會說「你真的很會安慰人」。

只有放下自己，耐心觀察與詢問對方，根據對他人的了解來訴說自己的意見。有時甚至會改變初衷，因為在了解別人的過程中，也產生新的見解。這是一種素養，人人都應養成的好習慣。

否則，你所謂的善言善行，只是辛苦了自己，為難了別人。

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