她是一個已婚的媽媽，但因為跟丈夫相處多年始終都有些根深蒂固難解的問題，家裡氣氛非常不好。

兩人常常冷戰偶爾還互相動手，所以一直在思考是否該離婚。

可是猶豫的點在於兩人已經有小孩。

一方面擔心離婚會對小孩造成影響；另一方面，若要繼續待在糟糕的婚姻中，又必須持續忍耐。

「到底是不是該為了小孩持續忍耐？」

傳統社會碰到這種狀況，大部分人都會鼓勵她為了小孩要堅持下去。

但這樣的情況下離婚似乎是他最好的選擇。

原因很簡單：因為所謂為小孩好的心情，恐怕僅是一種自以為是的認知。

先想想，她含辛茹苦地犧牲這麼多，小孩最後到底得到甚麼？

一個名義上有爸爸、但夫妻彼此冷淡、甚至互相打鬧的「完整家庭」？

這樣的家庭對小孩真的有甚麼成長上的助益嗎？

就算有些微助益，但這犧牲對媽媽而言將是艱苦的。

一旦人們犧牲很大而成就了某個事情，就容易在將來想獲得回報。

這意思是，如果小孩的成長完全如媽媽預期、甚至超過預期，那當然沒事。

可是若小孩將來想「走自己的路」，跟媽媽的期待大不相同時。

就很難避免媽媽不會嘗試干預、不會說出：「我含辛茹苦把你養大、這數十年吃盡苦頭，你怎麼能這樣這樣」的連續劇台詞。

若在成長過程中有碰到父母嘗試干預，他們說出來的一定有「我這麼辛苦」、「我當年沒有」、「我是為你好」等的關鍵字。

這些關鍵字背後代表的都是一個心結 - 一種我犧牲這麼大、你應該乖乖回報的心態。

他們不是不願意快樂，只是她們更享受吃苦所帶來的籌碼累積。

讓自己一輩子扮演一個苦情的角色，才能在將來透過親情來勒索小孩。

到最後小孩的成就反而是最立刻的快樂來源 - 成績也好、長相可愛也好、聽話乖巧也好，都是馬上可以拿來驕之親友的結果。

但當父母需要靠小孩來填補自己的不滿時，就沒辦法讓他適才適性、也就沒辦法讓他自由自在。

會期待他聽話、懂事、期待他能不枉自己這段時間的吃苦。

就算媽媽都不講也不逼，但這氛圍與家中氣氛，還是會產生無形的逼迫力。

上一代的情緒勒索還是會不自覺地介入 - 自己這一輩子所沒有的快樂，會轉換為往下壓的意志力，希望小孩聽話地選擇人生方向、做被肯定的職業、挑選被喜歡伴侶，以回饋上一輩受苦受難的人生。

最後媽媽辛苦一輩子，卻每日疑神疑鬼管東管西；下一代委屈配合，卻也未必快樂。

所謂「為了小孩好」，卻很可能到頭來誰也沒有真的好。

要當一個好媽媽前，其實更該是個快樂的女人。

對人生充滿了正面能量，才能帶給小孩正面的東西；才能成為他的安全堡壘 - 讓他能勇於探索、讓他自在發展、讓他能活出自信又勇敢的人生。

而唯有媽媽自己過得快樂，才能對下一代「真正的放手」。

如果夫妻之間的感情融洽，那給小孩一個完整的家、讓他擁有父愛絕對是好的。

可是女方開始會思考離婚，就是因為兩人中間有各類問題存在。

甚至遭遇暴力問題，或是冷暴力的情緒傷害，在那樣的狀況下就算自己強顏歡笑，給下一代的終究是扭曲的東西。

既然是扭曲的東西，那所謂形式上的完整的家、形式上的父愛，其實說到底也只是一種自欺欺人罷了。

還不如兩人分開遠一些，讓彼此處在冷靜但理性的關係中，三五不時讓孩子獨自跟母親或是獨自跟父親感受個別的關懷，這搞不好還比夫妻吵鬧的成長環境來得更佳。

每個人終究有每個人的課題。

無論父母怎麼做，小孩將來還是有他自己得面臨、得突破的課題。

不可能幫別人把人生安排得周全，每個人的成長過程中都有些遺憾 ，終究得靠自己去對抗那些不足。

既然父母不可能幫小孩建構一個完美的環境，那就不該為了名義問題做出過度的犧牲。

如果夫妻關係真有問題，與其擔心小孩沒有一個完整的家，不如更擔心勉強這樣下去三個人的人生將「共同沉淪」的問題。

讓自己是個情緒穩定又快樂的母親，這樣才有力量能妥善地照顧孩子。

而情緒穩定的愛，才能是真正無私的愛，也不會把愛轉變成責任感並在將來希望小孩報答。

如此，親子關係才能圓融，也才能讓孩子在將來有能力愛人，並能大步向前。

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