我以後都不會再去打擾你，畢竟你看著我會心煩，我看到你會心痛(動)，再見了我的愛，我曾經用心去愛的人。

我不會再給你發信息，因為你會覺得我是在打擾，而我更感到卑微。世事無常，曾經的唯一……不過是痛在骨子裡的東西，不願與人分享。

終於明白：我們從來沒有失去彼此，因為我們從來沒有擁有彼此。未曾擁有，談何失去？以後我不會再來打擾你，包括在夢裡。

其實有些事只是不想說，因為說出來，你也未必會懂，我不知道什麼時候才會把你忘記，你看我會心煩，我看到你會心痛，我只能安慰自己，時間可以讓我忘記一切，只是現在忘記好難……

不是我不聯繫你，而是你給我的感覺，像是我在打擾你；我變成所有你想要的樣子，可丟了自己，也未曾擁有你。

人生多離別，前方多珍重，醒過神，才發現，你已經走了很久。我開始厭惡患得患失，忽冷忽熱拼盡全力去逞強的自己。不是不想愛，不是不敢愛，怕只怕愛也是一種傷害，愛我，你怕了嗎？

牽手的時候你給我幸福，分手的時候我祝你幸福。

忍著，不再去打擾你。我會變的更好，因為你，但不再是為了你……

我是一個後知後覺的人，後知到一種情緒積壓在心裡很久、很久了，才會意識到它是一種怎樣存在的狀態。大概兩百天前，我開始思考一個問題，我才意識到自己其實一直都很喜歡一個人。

這種情感在很早之前就已經開始有了萌芽，卻沒有意識到，只是任由它自己生長而已。又或者處於一種權衡之中，因為不確定對方的心意，而躊躇不敢有什麼舉動。

直到自己開始意識到這種情感上的變化，也只是說，嗯，我喜歡你了，要不做我男朋友。雖然如此，我卻不敢有什麼大的動作，一切都變得小心謹慎起來，不知道為什麼，不自覺地，莫名的。

回首以往，我不覺得自己是有感情的，包括所謂的戀愛，只是需要一種情感上的寄託而已。相比之下，我很害怕，這一次也是會這樣的狀態。我害怕傷害到別人，也會被這種情緒所傷害。沒有一種感情，可以讓我抽離的乾脆利索。

自己受傷或者別人受傷，都不是我所樂於見到的。我很害怕呢。這種不確定，讓我很小心，很謹慎。我並不滿足於現在這樣的情感狀態，又不敢去往前邁進，我很害怕。

害怕在一起又不在一起，害怕沒有所謂的未來，也害怕他夠了或者我夠了。顧慮著以前的種種，顧慮著以後的種種，情感也好，理智也好，未來也好，科研也好，都讓我焦頭爛額，一頭霧水。

我並不知道怎樣處理為好。我也不知道喜歡的是他的什麼，是他的那份溫柔麼，不知道呢。我只是覺得，我越來越在乎這個人了。以前很多事情我都不在意，而現在，卻會開始考慮，這樣的事情是否合適，是否會造成歧義，是否會造成對方不開心的問題。即使，不在身邊。

最近說得最多的就是尷尬，一不小心，就把自己放在很尷尬的位置上。以前並不怎麼把自己當妹子看，也經常和男生們玩耍，久而久之忽略了很多本應該注意的事情，而現在卻會覺得很尷尬，我會想，這樣是不是不好，會不會讓他不高興，或者應該不應該。即使一些沒有事情的事情，卻容易被誤解，我也在儘可能規避著。

我想，我真的開始有多考慮對方的感受了。

參考來源

文章來源: https://www.twgreatdaily.com/cat40/node1559152

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