這個心中的結我到現在都解不開....

我不知道要放在心裡多久

決定匿名打在這里

讓我自己透透氣，對不起

如果要當作創作文看的話我也沒關系..

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曾經有一個很愛很愛我的男孩

每天會載我上下課，上下班

不管風吹雨打都會準時到

車廂還有一個我專屬的安全帽

我們在同公司上班不同部門擔任工讀生

甚至為了每天熱線

還辦了當時很紅的亞太網內免費電話給我

只為了每天晚上能夠聊天

大家都知道我們在一起

有些人覺得我們很惡心

那男孩永遠都是笑笑的說

「心怎樣，就會覺得人怎樣，別理」

我那時覺得我是全世界最幸福的人了....

直到有一天

不知道為什麼我對那個男孩越來越淡

越來越容易動怒

開始訊息不太回，電話不太接

開始說很忙沒空很累想休息

到最後我跟男孩提出分手..

那個男孩卻還是繼續挽回我

可當時我只覺得好煩好煩

為什麼要一直傳簡訊給我

為什麼要跑到我家樓下

為什麼要不斷的在我眼前

為什麼要一直挽回我

直到最後我真的受不了

對著男孩大吼一聲

「你最好給我滾得越遠越好！」

那個男孩一臉失落的樣子離開了...

就在三天後

我接到以前同事打給我的電話

告訴我那個男孩死了

當天他打電話給朋友說想去機場看飛機

所以跟了兩三個朋友一起在外面騎車

就這樣被一臺卡車轉彎的死角給壓到

當場離開..

並告訴我殯儀館的地址

希望我能去看那個男孩

.....

我哭了，我徹底地大哭

把自己鎖在房間里

我拿起亞太不斷的撥打當初熱線的號碼

一直轉語音信箱

我跑到你的無名去等待你的新文章

我在即時通等著你上線

只希望你告訴我這是做夢

....

可是到了殯儀館看到你的照片

貼在上面

我只能選擇相信

這麼愛我的一個男孩就這樣被我害死了

男孩的媽媽看到我立刻沖上來打我好幾個耳光

大聲哭喊的叫我滾

我跪在地板不斷磕頭哭著說對不起

其他以前的同事不斷的勸阻男孩的媽媽

說至少讓我上炷香再離開

我點了香

看著男孩照片那爽朗的笑容

我深深的覺得自己就像個廢物

像個垃圾

像個不要臉的狗

愧對了這麼愛我的男孩

就這樣害死一個正值21歲青春的男孩

......

而到現在

事情過去了7年

我依舊常常想起你

若真的有時光機能讓我回去

我一定會抱著你跟你說我真的很愛很愛你

.

.

.

但是沒有時光機.....

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更

當時對愛情這件事情的分寸沒拿捏好

現在這些回憶都是自己自作自受

怨不得人，滿是後悔的回憶確實最傷人

謝謝各位看完我的故事

也能夠讓我了解大家的想法

有些回憶拼揍不了完全

所以這個故事也顯得坑坑疤疤

但那個男孩確實讓我上了一課

.

.

.

一堂別人不會了解的課程

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對了我想解釋一下為什麼男孩的媽媽會打我

因為男孩的媽媽得知我們在一起時

極端反對，甚至跑到我家叫我離開他兒子的視線

我堅決不肯

結果出事了

男孩的媽媽得知男孩出來是因為要找我

所以見到我的時候就打了我好幾個耳光

如果這幾個耳光能讓男孩的媽媽泄恨

我被打死也無妨

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