他是一名軍人，我和他認識已有八年，當初他對我挺好，我感覺他脾氣似乎也不錯。於是很快進入熱戀。

五年前打算結婚的時候，我的家人還有我最好的朋友，他們都不看好我和他的這段婚姻。我還是義無反顧的嫁了。

結婚當晚，洗完澡後我趟在床上不好意思地相像著我的「初夜」，而他洗完澡後，就一個人呼呼地睡去。留下我一個人在那失眠。後來我想，大概是這件事給我留下了心理陰影，以後對夫妻之事再也沒有興趣。

結婚的時候我家人到他家那邊去，我想帶著家人去附近玩玩，他對我說：我家人說，玩的錢我們不管。我說：不管就不管，我帶他們出去玩。結果是他也去了，錢都是我出的。

結婚後，我們雖然還是在一個城市，但是很少見面，而且他打電話和發簡訊明顯比結婚前少了許多。我們在電話里也會爭吵，他竟然還掛我電話。還對我說：你現在已經是我的妻子，要盡好妻子的義務，不要以為你還是個公主。

他的 脾氣並不想原來那麼好，他剛愎自用，很固執，聽不進人勸，我的話他根本不聽。兩個人在很多地方差異都很大，性格，生活理想等。他有時說話很難聽，就像個尖酸刻薄的女人一樣。我媽後來說：別看他是個男人，我看他的心眼很小，比你都差遠了。我承認，我心胸是很寬，可他也太不像個男人了。呵呵，我感覺自己好像被騙了。

婚後我的狀態表面上和婚前是一樣的，還是自己掙錢自己花，我們倆在經濟上實行AA制。這個是我先提出的，因為他的工資也不交給我。上他家時，他老讓我給他家人買這買那，而我只想以自己的方式去表達對他家人的感情。他上我家時，沒買過什麼像樣的東西。所以後來我說：以後誰家的事情誰負責。

我仍住在單位的單身宿舍，因為沒有買房子，也沒有到外面租房，連床上用品也沒有買過。我購置了一台新電腦，也是我自己花錢買的。他周末出來時竟然也能心安理得地在那玩遊戲。

夫妻生活方面，是我最無言的痛。婚後他曾經主動拉我嘗試過幾次，但是都失敗了。他說是因為我老牴觸他，他無法進入，這點我承認，我對夫妻之事是很緊張，害怕。事後他就罵我沒用。為了激起我的興趣，他還在網上下了x片，讓我配合他模仿，說真的，看著我都很噁心，最終還是失敗了。他更惱火。再後來，我對他徹底沒了反應，他說難道你就是木頭人？我說我也不知道怎麼了，就是不想。有時他吻我，我都感覺髒，不願意讓他吻。大概是我和他婚後很多方面不和諧導致了我對他的厭惡吧 。後來，我們之間就像陌生人，睡在一張床上的陌生人。有幾次我們吵架，他當場離去，到外面的旅社去住。每次吵架過後，他從來都不道歉，一直認為都是我的錯。這點我很反感，不敢擔當。

兩年前我曾經跟他提過一次離婚，他不同意，跟我要幾萬塊錢，說是青春損失費。因為是我欺騙了他的婚姻。我有病啊，我欺騙了你的婚姻？誰結婚時不是想著要白頭到老的？當時我們冷戰了大半年時間，沒有一點聯繫。突然有一天他出現了。因為我家人當時力勸我繼續跟他磨合，我就沒說什麼，繼續維持下去吧。

今年他做了一件讓我徹底絕望的事，我再也無法容忍，下定決心要和他離婚。於是我聯繫他跟他講這件事，起初，他跟我要幾萬塊錢，後來又漲到十萬塊，再後來我問他，他說他就是不想離婚。我說為什麼？明明我們這樣又不幸福，他說:那也不行。後來我又多次給他打電話說這個問題，他還是不願意離婚。他說要跟我同歸於盡。我和他在電話里都彼此很怨恨，我說如果他在身邊，我真想把他從樓上推下去，他說想把我殺了，然後他再自殺。都這樣了，他還不同意離婚，我覺得他心裡很陰暗。

我很痛苦，覺得這樣真不如一個人過，我一個人也可以過的很開心，而他的存在卻常常讓我傷心難過。如果不是有我的家人，我估計會去跳樓了。我真想祈求老天爺趕快把我或者他解決掉一個吧，趕快結束這種痛苦的形式婚姻。

前

我感覺他就像個無賴，怎麼都擺脫不掉。有時我在極端地想，如果我有錢，我真雇殺手把他幹掉。太讓我噁心了。

我都快瘋掉了，我承認我當初瞎了眼，所以嫁給了他。我知道錯了，難道我要一錯到底嗎？不能有改正的機會？

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