沒有好好計畫或是做好準備，就不要讓小孩出生到世界上。

在生命還沒成形前阻止，比多年後聽見小孩說 [我又沒有叫你生下我。] 好多了。

拿小孩很傷身的，年輕男女真的要好好想想~

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原文如下：

我拿掉了我的孩子

以下是朋友的故事 有點聳動

過年想留喜氣的請慎入

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獻給全天下的男男女女

我是一個鋼琴老師，今天收了一個新學生，

她的爸媽帶著她來找我學琴，是個大班的小女孩；

在開始上課的時候，

我問她有沒有彈過鋼琴，她說有，

接著我溫柔的請她表演一點點她會的給我聽聽看，

她非常害羞的看著她爸媽，

居然還給我要求爸爸抱著才要彈，

於是爸爸就過來也坐在琴椅上並且摟著她彈，

她還要彈不彈的樣子。

這種狀況我見多了，

還曾經遇過孩子沒興趣，

但家長十分嚮往自己的孩子會彈琴，

家長就跪在地上摟著鋼琴前要死不活的小孩拜託他好好彈，

挖勒拜託阿公阿嬤咧傻眼！

孩子哭鬧還抱在懷里，

害我誤會以為要喂奶，

我真的差點把那孩子頭巴下去叫他滾出我教室。

但我不會那樣做，

畢竟孩子不是我的，

通常我都會乾笑著說：「怎麼那麼愛撒嬌呢～ 你看把拔馬麻多疼你～ 所以更要自己努力勇敢的表現好棒給他們看呀！ 」 等等違背良心之言，

且心裡不曉得已翻了幾百萬個白眼，

覺得現在的小孩真的是被寵的不像話。

可是今天，

雖然還是乾笑、翻了白眼，

但心裡莫名一股心酸滿滿快溢出來，

我覺得好難過，真的好難過。

事情是這樣的，

我今年24歲，他23正在當兵，

我跟他屬於一個很曖昧的關系，

老實說我並不知道我愛不愛他，

因為在半年前我曾有一個短時間內讓我印象非常深刻、使我愛上的人，

他移民到某個與臺灣日夜顛倒的國家，

本來我們想嘗試遠距離，

但現實問題，這樣沒有定數、看不到未來的遠距離根本是折磨，最終還是沒有勇氣；

也或許他會在那遇到比我更好的女人，

所以並不想綁著他或給他壓力。

自從他離開後我就一直無法對任何人動心，

小女子自認長相、身材都還算可以，

至少叫我美女、正妹、辣妹的不只我的家人親戚朋友阿公阿嬤，

至於個性談吐，算是成熟開朗類型的女人吧，

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對不起，

一個不小心，好像來到交友網站徵友自介，

我去旁邊掌嘴。

言歸正傳----

自從他離開後，我一直很低潮，

在姐妹們的建議下，

決定重新開始約會，

有遇過幾個真的很有心、對我很好的男人，

但我始終還是沒有心動，

這真的讓我很嘔。

直到他出現，

他是一個主動也很敢的男人，

他給我的感覺，就是一個大男孩，

記得第一次見面，我們十分聊得來，

他一直想親我，但被我技巧性的拒絕後罷休，

接著開始約會，開始曖昧，

一次在一個天時地利人和的夜晚，

那樣的事就發生了，

對，就是你想的那樣，

我知道曖昧的時候不可以發生關係，

否則發生了什麼事就是白癡活該，

雖然我沒有交過炮友，

但說難聽一點，這關系大致上看起來就是炮友；

說到這邊應該已要遭受眾卡友們撻伐了嗚嗚

拜託不要攻擊我拜託，

我真的很羨慕那些發真的不能先發生關係後在一起嗎？等等之類的響應文章發文人，

能順其自然且安全的走到下一步。

因為你們可想過，

曖昧-先發生關係-...........都還沒要說在一起，就懷孕！

這是什麼可怕的順序嗎？

我承認，

一直以來我們都沒有非常認真謹慎的做避孕措施，

也因為我月經都很準時，

（過去曾與某任不愛戴的男友，都是用算安全期或體外的方式度過了兩年），

所以一直覺得不會那麼容易懷孕。

加上我要上班，他在當兵，

我們見面的時間並不多，

差不多兩個月內，前前後後就8次，

這8次之後，

有天我無意間從他口中知道他跟前女友見面，

他平鋪直述，

很自然的說著他的前女友十分放不下他，

一直哭求且積極想復合，

我也從他口中得知他的前女友知道有我這號人物，

我是一個非常怕感情麻煩的人，

當然也怕沒事亂摻到別人的感情，

加上我們可能也都不清楚自己愛不愛對方，

我是不是該趁還沒混亂前一走了之，

所以當知道這件事後，

即便他說不會回去，要我相信他，

心裡還是毅然決然的想要離開了，

也決定再也不跟他見面。

接著我開始不常開他訊息，

或是已讀不回，亂回訊息，

記得有一次他說他兵營的門靜電他狂被電，

我只上網找了一張皮卡丘十萬伏特的圖回傳給他，

然後再亂回一通結束話題。

上上禮拜我一直覺得想吃又想吐，

但因為人在國外旅遊，覺得可能水土不服、

或是天天都吃吃到飽的關系才會這樣，

所以沒有太在意，

可是這種感覺卻是從來沒有過的，

就這樣持續了好幾天；

回臺灣後吃什麼表飛鳴、張國周、行軍散都沒有用。

發現月經遲到了，

在亂回他訊息的那幾天，

我都沒有告訴他月經遲到或是常莫名想吐，

因為覺得根本不該再跟他分享我個人的生活瑣事；

後來真的受不了了，

每天不時有想吐的感覺、胃成天在攪動，

決定去買驗孕棒，

心裡還是覺得應該不太可能懷孕吧，

可能是最近工作壓力大，

記得以前大學研究所某些重要考試時也有壓力大到月經遲到過，

試紙慢慢吸入尿液時，

它邊跑我邊想，太好了等一下驗出一條時我就可以放心去吃早餐了，

就在它跑到第二條時，

出現跟第一條一樣的顏色，

深深的兩條紅線，我不敢相信真的懷孕了，

多希望老天是在跟我開玩笑，

我嚇到發抖，

當下哭不出來，因為認真嚇傻了。

接著我趕快打電話給他，

這是我開始亂回後（雖然也不過短短幾天），

第一次那麼迫切的找他需要他，

從來沒想過會那麼急著找他是因為這樣的事；

但因為他不能無時無刻用手機，

所以打了幾通電話，留了line要他快聯絡我；

幾分鐘後他看到打給我時，

我哭到沒辦法好好說話，

於是我邊哭邊發抖的用訊息告訴他，

他也非常緊張嚇到發抖，

他說他等等去辦緊急事假，我們先見面，

我說：「我們見面可以幹嘛，我不知道只有我們可以解決得了什麼事？」

他說：「我們討論要不要留下來。」

這句話我一直到今天已把孩子拿掉，

還是會一直想到，

想了心很糾結，

我怎麼會這麼大意，

讓自己有機會面臨這樣的事。

我們在驗完孕的當天下午見面了，

看到他的第一眼，我什麼想法都沒有，

只希望這一切都不是真的。

我們一起到大醫院檢查，

一直很努的要自己不要緊張，

但依然繃著一張臉，

他看我這樣，也不斷試圖要讓我放鬆並摟著我。

掛完號後，到了診療室，

醫生要我先去照超音波，

看著螢幕，

當下真的很希望肚子裡什麼都沒有，

接著醫生告訴我：「你的寶寶有六、七周了哦！而且看起來完全沒問題，確定懷孕了！恭喜你！」

「你有看到畫面上一閃一閃的嗎？」

我心想，這該不會是心跳吧⋯

「就是你寶寶的心跳哦。」

我非常 非常 非常

非常努力的忍住鼻酸、忍住眼淚，

我感覺到我的心突然跳得很快很快。

接著腦袋一片空白的拿著照片走出去，

深呼吸了一口氣，什麼話也沒說，讓他抱著我。

回到診療室，

醫生借了我的身份證看了看，

問我有沒有在工作，我說有，

接著他問我們真的要拿掉嗎？

我說：「應該是，因為還沒跟家人討論，也不知道怎麼跟家人說。」

（當然我沒有告訴醫生我們不是情侶。）

他說：「你們的年紀跟狀況，應該可以自己做決定了哦！反正ru486是管制藥，明早才能領，你們今晚可以好好想想。」

並且述說了一堆，用藥第二劑後子宮收縮會很痛很痛、會大量流血個幾天、一定要忍耐之類的可怕話。

那一晚，我思緒亂糟糟的開著車回到家，

看見愛我的家人，真的好難過，

很想一口氣什麼都不管的告訴他們我發生了什麼事，

很想在他們面前宣洩快要忍不住的情緒，

那一夜，想了很多事，

上網看了一堆服用過ru486的網友的一些副作用，

擔心害怕的睡睡醒醒到了早上。

接著我們一起回診吃第一劑，

吃藥前量血壓，我還血壓比平常高，

可能真的太緊張太害怕，

護士告訴我：「這第一劑吃下去後一小時，你要再回來讓我確定你沒有問題才可以離開，36小時後自己在家服用第二劑，並放在舌下吸收，再隔4小時吃第三劑。」

第一劑吃下去後，

沒有任何癥狀，我一如往常的工作，

那天我說謊騙了家人我要去姐妹家住一天，

所以晚上不會回家，

以爸媽對我的信任，他們當然沒有懷疑，

我很難過自己除了說了謊外，

還在沒讓他們知道的情況下，自己決定藥流，

我只希望我能平安無事。

當晚教完課後就去了他家，

等待著吃藥的時間，

我們壓力都很大，我也真的非常害怕，

吃下第二劑後20分鐘，

感覺到子宮開始收縮，也開始越來越痛，

我痛到狂起雞皮疙瘩，手毛都豎起來了，

背一直發涼，只好上網看電影轉移注意力；

好幾次我感覺我快要吐了，

但因為本身非常害怕嘔吐的感覺，

我是那種看到別人吐，也會馬上跟著吐的人= =

所以努力忍著，

忍著想吐的感覺真超他媽痛苦，

後來拉肚子了幾次，都是一個快血崩的狀態，

沖澡時也是一個地上滿江紅，

超級可怕，我第一次看到自己流那麼多血，

還因為看了太多血，

覺得惡心頭暈目眩眼前一片白差點昏倒，

花了幾分鐘的時間才能站起來。

後來用了41cm超長衛生棉，

一直很痛無法入睡，只好坐靠床頭休息，

接著吃第三劑，可能痛到太累睡著了，

然後被濕濕的感覺驚醒，

我居然流了一片血到褲子跟床上了，

沒想到血流量這麼大，好可怕，

還得設鬧鐘一個小時起來換一次衛生棉，

那一夜真的超煎熬的，

我看到他很累又不敢睡要照顧我的樣子，

也覺得很難過很後悔。

也不知道為什麼，

隔天晚上，那種想吃又想吐的感覺消失了，

那些原本看了會想吐的食物也覺得好像比較能接受，

雖然血流量還是滿大，

上班時得一直注意時間換衛生棉，

持續了四天才逐漸變少。

看到這里，

一定覺得很奇怪，

我24歲了，有穩定工作跟收入，

也有完整美好的家庭靠山，

我為什麼不能把孩子生下來，

絕對不是因為沒有能力養，

也絕對不是因為他不是我最愛的人，

我曾經想過我79歲的阿嬤一定會很開心她80大壽時能抱到曾孫，

我爸媽、我的家人，

也許真的會被嚇慘、可能一夜白發，

但相信他們愛我的程度，

肯定會在往後的日子接納這一切；

我不能把孩子生下來

是因為 我聽過他的夢想，

他想當一個活躍於世界各地的人物，

這里不說他專攻的是什麼，

但我知道這絕對不是憑空幻想，

這是在未來經過不斷努力後有可能達成的夢想，

我也知道他一直在為留學做準備，

我怎麼能在他築夢的同時，

就這樣半決定了他的人生，

盡管我是一個愛小孩的人，

盡管我以前就知道長大一定會生小孩，

我還是必須做出抉擇，

當然，他的原因雖然占了大部分，

但也因為我們都還太年輕，有各自的人生跟夢想，

如果生下來，這個牽絆就是一輩子，

雖然從來沒想過，

我的第一個孩子就這樣被我拿掉了。

這些，是我一直沒有告訴他的事，

就像要照超音波時，

我也自己先走，不要他陪著我看，

我不想這整件事的壓力跟在他心裡太久。

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在崩潰邊緣遊走時，

真的一度想告訴我的爸媽，

但真心不想讓他們嚇死和難過我怎麼會這樣，

可是在我心中，只有爸媽最可靠，

但最終還是沒有勇氣告訴他們。

我安全的拿掉了他，

現在我依然能繼續做爸媽心中的乖女兒，

依然能繼續過著原來的生活、繼續工作，

依然能繼續為我的夢想努力，

但 心裡真的多了一道深深的傷痕，

我到現在還不知道該用什麼方式去撫平它，

也可能因為我的工作必須面對大批的孩子，

更加令我時常想起這一切，

每天真的需要極多的正向力量才能好好工作，

另一方面，也很害怕ru486會不會有什麼後遺癥；

當我經歷發生這些事後，

一如往常看著每天都在面對的學生與家長，

看他們相處的樣子，

雖然有時候真的很令人翻白眼，

雖然有時候還是會遇到不可理喻的恐龍家長或夸張死屁孩，

雖然孩子們偶爾會有讓人生氣的舉動，

但看見孩子們清澈眼睛裡透露出的單純，

心境上卻是跟過去十分的不同，

我也從來不知道原來自己比想像中的更愛小孩。

這是我活到今天，

做過最後悔的事，我錯了。

我後悔縱慾，

我後悔沒有做好避孕措施，

更後悔沒辦法讓屬於我的新生命來到這世上。

慾火焚身時，的確超難控制，

但不要覺得不可能，不要鐵齒，

不要覺得以前跟誰誰誰怎樣都沒事，

現在跟這個人怎樣也不會有事，

如果你是女孩，你得承受的痛苦會比他更多，未來將要用多少時間走出，也還是個未知數，

因為，當你覺得不會的時候，它就這樣發生了。

-獻給所有看完這篇好長長長故事的男男女女-

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