其實我在前一段時間有打過這篇文章的後續，但是我把它給刪除了。
我只能說那篇文章充滿著憤怒以及不理智
太多太多的憤怒讓我覺得我是恨我爸的
但是等我冷靜下來之後，我覺得我不恨了，也沒資格怨恨。
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在國小時，我老爸選擇辭去大公司的經理一職，原因是他累了，壓力很大，所以想要投入家庭的溫暖，不想再過著外派的生活~
那時候的我好快樂，每個禮拜總是期待著爸媽要我和妹妹去哪裡玩，經濟不富裕，但我還能學鋼琴、上補習班，我很珍惜，真的，因為那是老爸幫忙老媽一起賺的錢。
但是，在我小六時，老爸投資失敗，不僅自己的積蓄花光，還要背負300萬債務，這樣的經濟壓力使得老爸不得不要找薪水高的工作，他選擇當臺幹，媽媽就算難過也沒辦法，因為我們家真的需要再多一筆的收入...
但，我認為幸福的家庭
在老爸去大陸的一年後開始改變...
我媽知道老爸有小三了。
一個女人在臺灣獨自照顧兩個女兒和婆婆已經夠辛苦了，老公卻在外面偷吃，這心該有多痛就有多痛！
當時還只是國中生的我，知道這晴天霹靂的事情，我不知道該怎麼樣做...
媽媽哭，我在旁邊遞衛生紙給她，順便告訴她眼睛的水龍頭該關了。
媽媽的眼淚由我擦乾，我自己的眼淚不讓它在媽媽面前落下.
看電視絕不看有偷情或是小三或是離婚的劇情
我好天真，我以為我這麼做會讓媽媽心情好...
但我錯了！
媽媽一樣的難過...
每個夜晚都是哭著睡著...
有天，我醒來發現媽媽坐在我床邊，用了一整包的衛生紙，我知道她那一夜都在哭，我一樣在她身旁為她擦去淚痕，但是媽媽告訴我她全身沒力氣，連動都不能動.
我慌了！
打電話叫救護車，救護人員還跟我說：妹妹妳不要慌，妳慢慢說。
我第一次搭救護車。
一路上都在想媽媽會不會就這樣離開我們，真的好怕好怕...
幸好，經過檢查後，媽媽沒事只是太傷心，加上吃不好睡不好，所以太虛弱，在醫院待了一兩天就出院了。
老爸也在所有家人的逼迫下回臺灣處理
似乎也承諾會將小三的部分處理乾淨...。
(這部分我也是聽長輩說的，因為我是小孩，所以我沒參與到這部分)
如今，八年過去了。
原以為的風平浪靜，老爸虔心向佛，一切的一切終歸平淡，我的家依舊沒改變，我好開心，因為我深信著老爸還是愛我們、珍惜我們這個家的！
在2016/01/01全部幻滅。
2015/11/21 老爸特地排假回臺灣慶祝我20歲生日。(他大概兩個多月回臺灣一次)
但現在我好難過，怎麼每年生日的最後一個願望都沒有實現？
怎麼讓我在2016年1月1日知道了他在2015/12/31就又回臺灣了呢？
他不是回家。
他到我二姑家，告訴了他們他依舊還有小三！
但，他同樣想保留我們這個家的完整性。
但，他似乎沒有想要斷了那小三。
聽到二姑跟我這些，我的心像被人狠狠的撕碎了。
我什麼都不能說。
妹妹要學測了，我不能說。
奶奶年紀大了，我不能說。
媽媽愛得那麼深，我怎能說。
所以，我會好好隱藏這個秘密，讓這個家先維持現狀，所有痛苦的，我會自己努力承擔，絕不讓我其他家人知道。
哭腫的雙眼、哭紅的鼻頭，那只是我過敏引起的。
等我今年所有的考試皆考好，二姑她會告訴我所有的來龍去脈。
一切的痛苦和考好試的壓力我會全部接受，因為我要當我家的支柱！
我不斷的安慰自己"老爸只是在大陸那邊需要人陪伴，所以才會一時的犯了錯..."
我也告訴著老爸別讓其他家人知道，因為我認為這種事情是蠻丟臉的事，也擔心老爸會被親戚冠上負心漢的名稱。
當時也很天真的慶幸自己很勇敢的向老爸提出要求和坦承自己所知道的內容...。
但當時我知道的根本只是小事。
晚上還很開心的向乾爹傳line，炫耀著自己其實很厲害可以威脅到老爸，讓他害怕一下，然後就此斷了那小三...但也意外的知道更大的事情及謊言...。
:我覺得我很勇敢，而且我爸也向我做承諾了老了會回台灣，所以只要沒有小孩我都可以接受啦~
乾爹:有無小孩我就不說了.
:!!!!!!真的有???男的女的???多大了???
乾爹:這個不要說啦
:我現在心臟很強大，我可以接受，拜託告訴我
乾爹:小孩現在兩歲多；人工做的 ；照片我把它刪掉了。
(我老爸之前有去結紮，但是8年前去打開了，但好像還是不行只好做人工的，詳細我就不清楚了。)
乾爹也告訴我不只他知道，連我堂哥、堂嫂還有奶奶全都知道了.
我真的覺得全世界都在欺騙我，這不是保護，這是更大的傷害。
原以為只是單純的有小三而已.
沒想到原來跟小三斷不掉的原因是因為他們有小孩了...
算了一下時間，小孩出生也就是我18歲慶生的前後...
看了那時候拍的照片，現在覺得有點噁心還有...一點點心酸...
我真的沒有一天是睡得好的。
我覺得老爸把我推入深淵，想爬也爬不出來
滿腦子都是他有另外的小孩，用他曾經照顧我和妹妹、陪伴我們玩耍的方式去對待那孩子，就覺得喘不過氣、怎麼可以這樣.
我去了諮商輔導。
回到家也趁著媽媽去上班，自己坐在客廳裡唱著歌，用音樂蓋過我的哭聲.
買了些酒想要把自己灌醉，讓自己忘卻痛苦.
也去找了奶奶問他為何早就知道還不說??
奶奶:我為什麼要說?妳爸爸還是都有回來臺灣、寄錢給你們當學費啊!人啊~要想遠一點!妳爸爸至少還有寄錢回來，我知道是妳爸爸做錯事情，但始終他都是我兒子，我能做的只有待在這個家，維繫著你們這個家，天塌下來，奶奶都會撐著。
那一剎那，我突然明白奶奶說的也有道理.
何不就維持著表面的幸福?讓痛苦自己承擔就好呢?
但我還是發了文章，那時我心中依然很恨、非常恨，文字裡有著許多不理性.
有人提醒我，要我別恨了，因為該恨我爸的人不是我，而是我媽。
我清醒了。
是啊 我爸就算做了多麼噁心、多麼傷害我傷害我們這個家的事情，他依舊是我爸!
他依然對我們很好，要麼有什麼，每年也會固定回臺灣，對我們的關心也還是有的
只是他錯了，他錯在愛了兩個人，擁有臺灣、大陸兩個家庭。
現在的我真的不恨了，只是覺得不甘心，也不想要輸，只想要過得更好~
我不要媽媽和妹妹知道這件事情，就算他們知道後可能也會像我當時一樣，覺得全世界都在欺騙他們.
但我真的能體會想要保護人的那種心態.
痛苦就我一個承受就好了。
我很自私的希望我媽媽和妹妹可以永遠都不要知道這件事情。
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老爸快要回台灣過年了，我也早已安排好旅遊了(在知道這件事情以前)
我真的不知道該怎麼面對我爸了，心情好沉重啊啊啊啊啊啊
這都是我心裡比較深層的話，表面的我依然很樂觀，把這些不好的、會受傷的情緒關起來~
只要不打開.我可以很好，真的。
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