一個同志的自述：即使得不到理解，我還是渴望幸福
前半年來，我進入了最終必須面對的家族出櫃之旅。
今年一月回台灣的時候，母親與我預約了在日本料理店的兩人午
餐，其實事先我並沒有任何出櫃打算，只是想和她一如往常聊聊感情以
外的其他事情。坐下來後，我們兩優雅地點菜、喝茶，母親平常工作繁
忙，午餐之約對她來說是非常難得的半日閒。我一邊大口嚼著烤和肉，
和她報告我博士論文的進度，以及之後回台灣的生涯規劃，順便聊聊弟
妹的近況，還有各種大小瑣事。我很珍惜這樣的靜好時光。
吃了半晌，母親忽然喟嘆一聲，看著我，溫柔地說：妳這麼好的男孩，不要急，以後一定會找到一個非常棒的人生伴侶，我知道。
我停下進食的動作，抬起頭來望著她，千言萬語我不知道從何說
起。
其實我不是沒有對母親說過。
國中的時候，我就和她說：媽媽，我覺得我喜歡XXX。那時我母親
向我解釋：同性密友期，千萬不要當真。
高中的時候，我問她：如果我喜歡男生，會怎麼樣嗎?我母親回我：
幫我從冰箱拿一罐啤酒。
大學以後，我曾與母親各據餐桌兩邊相對無言，我說：那如果我在
一起的人也是一個好孩子呢?母親滿臉通紅，淚流滿面，身體軟綿綿地像
是隨時都要攤倒在地上。我從來沒有看過向來是職場強人的母親的這個
樣子，母親說她身體不好，我聽完以後，害怕到不行，只好承諾自己會
走向「正途」。
但實際上我沒有。
這麼靜好的午餐時光，我對於自己將要破壞它感到羞愧。牛肉我吞
下去了，又喝了一口茶。我沉默了將近一分鐘，然後開口：媽媽，如果
我以後在一起的人，不是合乎社會常規的人，你們會不會對我很失望?
母親像是刺蝟一般立刻說她不知道我在說什麼。將近三分鐘的死寂
過後，她終於又開口：我和爸爸都不會接受這種事的。我開始努力描述
我現在的狀況如何地幸福快樂，然而她表情淡漠，只說了一句：妳現在
的幸福快樂都只是幻覺。
關於支持同性戀的邏輯論述已經太多，從科學到哲學無所不包，如
果今天是個陌生人，光是理論我就可以講七天七夜講到對方啞口無言魂
結全斷，可是今天是我母親，我覺得再有邏輯的論述也都彷佛全部失
效。
我們講了約有三十分鐘。
最後我說：媽媽，從小我就很羨慕妹妹，她要是談戀愛了，可以像
個花蝴蝶似地跟你們分享快樂，她要是失戀了，可以回到家裡向你們耍
耍任性，哭一哭。可是我要是很幸福，你們會說是幻覺，如果不幸福，
你們會說本來就是這樣的。
於是我只好什麼都不說。可是其實我很幸福，過去就算有不幸福我
也不後悔，就像任何一個人一樣，每一段感情都有意義，我從每一段感
情中成長，那些人都是我要感謝的對象。
我花了29年，才能成長至今，成為一個可以全然面對自己的人，所
以我不會要求你們瞬間接受，我只希望我們都能想一想，媽媽妳有空想
一想我今天說的話，我也會把妳的想法放在心裡。我們都需要時間和空
間。
母親最後說：至少我現在願意聽妳說了。
只是這樣的一句話，對我來說也是足夠了。母親確實需要時間。
一月發生的午餐出櫃事件之後沒幾天，母親的姊姊，也就是我的阿
姨，意外發現我是個同性戀。
母親的姊姊是個勤於Facebook的家庭主婦，她於網絡上明查暗訪
後，深信我八成是個同性戀，急怒攻心後只好向我表妹及另個阿姨探口
風以及討論是否該「報告」給我母親知道，深知一切的表妹口風當然很
緊，阿姨也是一問三不知，然而我從表妹這邊得知阿姨已經到處幫我出
櫃後，心裡感到不太舒服。
首先是在這件事上，阿姨從不與我連絡，她只是猶豫是否該向我母
親「報告」，而這樣的態度彷佛是在暗示我的「過錯」。
再者，即使要給我母親知道，也不是她的責任或權利，而是我與母
親兩人之間的事情。最後，假設我一月並未出櫃，母親確實不知情，那
麼她到處幫我在親戚間出櫃的行為，將可能使我母親成為最後一個知道
的人，而這是我最不願見到的。
我冷靜了一個禮拜後，還是決定打給阿姨，正面突破。
晚間，我一個人坐在男友的車子裡，窗外春風吹來卻十分刺骨。撥
通之後，我先簡短報告了其他日常瑣事，阿姨也像是一切都沒發生似地
應對著。終於，都報告完後，我問：阿姨，我想請問，妳有沒有什麼事
想問我的嗎?
阿姨說：沒有，能有什麼事?
我說：關於我的男朋友，妳有任何想問我的嗎?我都可以直接跟阿姨
講。
阿姨又說：我沒有什麼要問的。
我說：那妳會想要見見她嗎?我可以把她帶去給妳看。
阿姨音調一轉：不用。妳不要以為說我知道就表示我agree了。
我說：我沒有要妳agree，我只是想要跟阿姨坦白，表達我的誠意。
阿姨：基本上我是對妳很失望。妳對妳媽沒有愛跟責任，妳爸媽這
麼有名望的人物，辛苦了大半輩子，妳年輕人，覺得說自己人生自己決
定，完全沒有體諒到他們。妳要跟他們說什麼?妳就是在傷害我妹妹而
已。我告訴妳，一月的時候，我就發現了，發現以後，我基本上三天無
法睡覺。
我：對不起。
阿姨：不用，妳不用對不起，我哭不是為了妳，我是為了我的妹
妹。我心疼她之後要遭受這種罪。我妹妹多好的人，她一定會受不了
的。妳們這種事違反自然，我已經是半個基督徒了，這種事如果是對
的，為什麼法律跟宗教不會接受它?
我拿著手機的手一直發抖，我試圖用一些邏輯論述與我阿姨溝通，
但是完全無效。阿姨以「愛」和「責任」將所有論述全部抹殺 。
一個半小時的時間內，阿姨不斷訓誡我的不孝與無情，而我只是不
停落淚。電話那頭的阿姨聽見我的哭泣，語氣更冷：「哭?請問妳現在是
哭什麼?妳這麼hysteria的話，基本上根本是因為自己站不住腳。我奉勸
妳低調一點，不要以為說怎樣，到處去講，到處渲染，這個社會是不會
接受的，也不會對妳多好。」
我最後很無力，敷衍了事後，只能瑟縮在位子上繼續哭。男友回來
後，緊緊握著我的手。
這只是我不遠的將來即將要面對的眾多親戚出櫃場景之一，可能因
為是首仗，我打得異常艱辛，而且落花流水。可是我做到了，雖然失敗
卻有些舒暢，好像我知道：「我終於要開始面對了」。 此外，在這場仗中，我深刻地體驗到從我阿姨心底流露出來的一種
「對瘋狂的恐懼」。
阿姨主要的論述是，同性戀違反社會價值，而其下場是「不為社會
所接納」，因此人應當順應社會價值。阿姨另外的論點是，歇斯底里是
罪惡的，因其導致人與人間無法溝通，並且過度渲染感情，因此人應當
節制感情，克制慾望。
我想，在阿姨心中的烏托邦，恐怕是沒有任何藝術與文學的世界，
恐怕也沒有文明。實際上社會的進步一直以來都是靠著「打破傳統」與
「挑戰視野」來做到的。阿姨的烏托邦，就如同傅科所描述的「圓形監
察所」(panopticon)，用以調教規訓人類的思想與作為。
實際上，「進步」概念本身也是一種規訓，美國著名的性別學家
Jack Halberstam(原本是Judith Halberstam)的《失敗作為酷兒藝術》
(Queer Art of Failure)一書當中，有條有理地論述了「成功」與「失敗」
二元傳統觀念與「異性戀規制」(heteronormativity)之間的千絲萬縷的共
謀關係—「成功」這個概念實際上是輔佐「異性戀規制」的一個曠世發
明。
從俗世價值而言，阿姨確實幸福快樂，美國生活遠勝鬼島台灣，女
兒們都相當孝順優秀，姨丈也與她恩愛不已。
我知道我不會有這樣的人生，但是我也很肯定自己的人生，或許會
很艱辛，也可能最後還是得不到所有親戚的諒解，但是我就跟所有人一
樣，還是期待著以後的幸福人生。
作為同性戀，我從來沒有選擇，即使是我選擇的，也沒有什麼
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