原PO:

在幼稚園中班吧，你因為惡性腫瘤過世

當時年幼的我，根本不知道是什麼意思，只知道看不到你了，就連喪禮也過的十分歡樂

雖然當時年紀小，不過我的記憶從幼稚園就一直開啟紀錄

我還記得我在你的病床前唱著孫燕姿的天黑黑給你聽

我也記得當時葬禮舉行時，奶奶交代我跟姊姊「舅舅來時跟他道歉，說我們沒有照顧好你。」

直到現在我還是無法理解

明明不是我的問題，為什麼總是要我們小孩去道歉？

葬禮過後某一天，在哭的我從睡夢中被奶奶搖醒，因為我夢到了你

夢里我問你「媽媽，你為什麼不跟我們回家？」

而你卻回答我「對不起，我回不去了。」

你給了我一個擁抱，我醒了。

當天發高燒向幼稚園請假，奶奶說是你回來看了我還摸我，要我上去公媽廳跟你上香，叫你不要再擔心我

每當犯了錯，爸爸總是要我們跪在你的牌位前懺悔檢討自己做錯了什麼，而我常想著若你還在，那就好了

當我非常難過時，我總喜歡沖到你的牌位下蹲著，雙手環抱著膝，就好像你抱著我的感覺

轉眼到了國小三年級，因為平時不在外婆家住，所以比起姊姊，我總是被欺負的那一個

那次難過到躲在衣櫃里哭，我永遠忘不了舅媽將衣櫃的門拉開，對我說「要死不要死在我家，要死回你家死。」

這句話，我永遠也忘不了

這是我心裡的一道創傷，即使大學了，想到還是會流淚，心痛到似乎被刀割

若是你在，應該一切都不一樣吧？

從那次開始，我過的很痛苦

不只是舅媽說的那句話，還包括了爸爸的偏心

無論我跟誰吵架、無論是誰先動手

錯的挨打的永遠都是我

漸漸的，我將所有情緒壓抑下來，以為這樣做就沒事

卻沒想到這是憂郁癥的開始

真的很諷刺，國小三年級正懵懂的年紀居然會有憂郁癥，說來誰都不信吧？

在學校，我總是一副樂天白癡樣

回到家，什麼話也不說的做著自己的事，把自己關起來拒絕溝通

唯一抒發情緒的方式，就是在收納抽屜旁寫著我想自殺、我活的好累

某天被堂妹發現這些字，爸爸很生氣地問我「對你不夠好？給你的不夠多？你到底哪裡活的不開心？」

當下真的很想回他「你只顧著賺錢，你甚至連我在外婆家發生什麼事也都不知道，而你卻一直想把我丟在那！」

但我知道我不能說，因為會讓外婆難做人，外婆人很好，小孩也沒有錯，只是會被大人影響

有這個想法的我，當時國小四年級。

從國小三年級一直有憂郁癥的我到了高中，經過差點自殺好幾次，也終於肯看醫生了

但我發現無論看多少次，吃了多少藥，似乎永遠沒有改變

還好上了大學交了幾個朋友，她們將我慢慢的拉了出來

雖然現在偶爾還是會發作，但我好了很多

即使如此，還是會想若你還在，也許這些我都不用經歷吧？

若可以，我多希望能當個媽寶，天天媽媽十塊來

你還願意到我夢里見見我嗎？

我還記得你上次跟我說「抱歉，讓你一個人那麼久」

那個擁抱，我想我永遠忘不了

吶，媽媽

如果可以，我多希望能看你慢慢的變老而不是青春永駐。

今年20歲的我，也是個大人了

如果你看到我長那麼大，應該很驕傲吧

我一直相信是你在旁邊看顧著我，我才有辦法渡過一次又一次的低潮

我也相信是你在我車禍的時候拉了我一把，否則就不是斷個手這麼簡單

我更相信在之後的每一天，你依舊會在我身邊保護我

如果可以，下輩子你做我的女兒吧！

換我養你一輩子，這樣你就不用那麼辛苦了。

若不是在要自殺時想到你

我想，我連全世界都可以不要。

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