這篇看了很難過，
其實很多歧視從小就開始了，
而那些歧視會在心裡的黑暗角落堆積......
像原po就因此曾經走偏，
其實本性根本不壞，但就是因為大家的歧視，家庭的無奈，而使她不得已地選擇了一條讓她比較舒服的道路...
然後長大了，懂事了，卻也發現自己只是以另一種形式來消除害怕貧窮的恐懼，
我們是不是也是如此？
我們的快樂來自於何處？
是不是為了滿足慾望，犧牲了更多無形的、看不見的寶貴東西？
小時候父母老師都要我們不要做壞事，要我們努力念書才能成功賺大錢，
卻很少跟我們說不要歧視別人的傷口、不要歧視貧窮，
到現在，依舊如此......
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原文:
這是一些零碎畫面串聯起來後的感觸，想起來鼻酸，但是因感嘆。
在私立幼稚園讀到大班的尾聲，我突然轉到了另外一家公立幼稚園。
畢業沙龍我有兩本，畢業典禮參加了兩次，有一次我是坐在台下當觀眾看著朋友畢業的，只記得我那時好難過好難過。
會這樣是因為—我爸爸失業了。
接著，他的精神狀況出現了問題，從此再也無法工作。（人格分裂嚴重到影響社交）
各個該慶祝的節日，再也沒有到百貨公司去挑玩具。
但還是很快樂，玩具，到鄰居小朋友家玩，雖然會吵著我也要，
但慾望的生成只是因為我想玩，這麼簡單。
國小，只記得偶爾會到教務處領一些東西，每學期要填寫一些表單，和羨慕同學老是出去玩，然後，我多了一個身分叫作低收入戶。
同學們曾拿這笑我窮。
發繳費單時我不會有，有人舉手跟老師說：「好好喔！為什麼他不用繳錢？」
老師說了什麼我忘了，只記得讓我有點受傷，大概是當面說我家很可憐怎麼樣的吧？
國中，交了男朋友，他一直很介意我的身分。
他曾說過一句話，我永遠記得：「你不知道什麼是Nike吧？」我已經開始懂「窮」給我帶來的種種歧視，很痛。
小時候一起玩的鄰居孩子，跟我上了同國中後，開始四處拿我家裡的狀況（如：我有一個精神病爸爸）四處宣揚。
不知道是不是因為這樣，我被班上排擠了。
同學們穿著各種名牌鞋，我只有市場買來、容易毀壞的鞋子。
同學們補習，而我沒有。
這些事情造成的自卑感讓我結交了一些大人們所說的「壞朋友」。
大家家庭背景相似，跟他們在一起很有歸屬感，而且大家會怕我們，想討好我們。
國三，媽媽買了第一雙名牌鞋給我，D開頭的，當時很流行，穿上他的第一天，好多同學跑來投以羨慕的眼光，
我 覺 得 很 爽。
高中，勉強上了不算爛的公立高中。而有錢的鄰居小孩，上了出名的混混學校，開始每天玩樂的生活。
然後，我交了個只愛自己的男友，老是嫌我不好好打扮、不買潮牌，常常於語氣中透露對我的瞧不起。
同學間也是如此，常常於背地裡討論我的身分，覺得很可憐，或很好笑。
「她家不是很窮嗎？逛街找她去做什麼？」
聽到這句話的當天，爸爸尿床了。
回家後，我一把鼻涕、一把眼淚的清理著他的穢物。
我怒吼、我崩潰，我恨死上天給我這樣的家庭，更恨身旁人歧視的眼光！
但想起媽媽工作的辛苦，我突然又覺得這沒什麼。她全年無休，不准我打工，為了讓我維持學業。
很不喜歡讀書、很不會讀書，還是硬考上了不錯的私立學校、不錯的系。
放榜那天，媽媽哭著跟自責沒考上公立的我說，這樣就很好了，我不曾花她一毛錢補習，這樣就夠了。
鄰居很喜歡拿我和他們家小孩比較，進了那所高中以後，她玩瘋了，懷了孩子，後來流產，休學在家，現在仍到處玩，人生沒有目標的那種玩。
其實到了高中尾端，家裡的狀況穩定了下來，媽媽工作得到了一定的成就，我也脫離了低收入戶的身分，讓這身分獲得的資源能夠給予其他更需要的人。
大學，我有接家教，賺的錢能夠支付我的生活、有餘還能買一些好的鞋子、衣服。
同學們會討論名牌，購買潮牌，買好的包包。
每每買雙不錯的鞋子時，他們誇獎的總是「這雙很好看！」、「這牌子很貴欸！」
而不是「你穿這雙鞋很好看耶！」
（不是玻璃心，是打比方。）
起初還是會很開心，拍照故意露出商標之類。
但現在會覺得這樣想要炫耀的自己很空虛。
（不是說不能買名牌喔）
慾望的產生，已經是因為他人的目光了。
某程度，我也算是苦過來的孩子，也許是因為這樣，我更怕別人說我窮吧。
以前，我的快樂並不是因為炫耀，而是一碗媽媽下班帶回來的熱湯、媽媽偶有休假帶我出去玩的一天。
而，為了家教的備課和課業，和媽媽聊天時間少了很多。
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