作者：知乎匿名用戶
因為，聯繫一定是一方還惦念另一方。如果你的內心不夠清醒與強大，還是不要自尋死路為好。
說說的我的例子，分手半年後，他聯繫了我。開始也只是關心，問候。
我也儘量平靜的問候他，直到知道他又有了新女友後，我不淡定了，也許是不甘心，也許是余情未了，總之，回憶一下子襲擊了我。重傷倒地。
之後的每天，他都定時上線跟我聊天，比較放鬆，偶爾會吐露一些捨不得我的意思。我問過他女友的事，他說人很好，對他很好，可就是他不太喜歡她。只是條件很適合。我害怕，不確定，所以儘量的迴避著，聊著各自的生活瑣事。
周末的一天，他又發來，說想我了，半年了，我終於繃不住了，大哭。
之後約過我吃飯，我一直拒絕，不敢見。因為我怕，怕我再陷進去，還有不解，他不是有女友了嗎？我們就這樣保持著不遠不近的聯繫。
後來，7月他去台灣出差2個月。
回來後跟我說，他過的一點也不開心，覺得他不會再幸福了，分開了兩個月本以為回到家看到她會小別勝新婚一下，結果，不是，一點感覺都沒有，一樣的煩。
女人啊，就是這麼虛榮，就這麼自作多情，這麼的胡亂心軟，那一刻，我竟然有些心疼他，覺得他好可憐。覺得他心裡還有我，覺得他和我在一起時是那麼開心。
BTW，後來我們見面了，見之前說服自己，分手了也沒必要做仇人是不是？一起吃個飯也很正常是不是？吃飯，感覺到他眼睛裡的關心和溫暖。吃飯後路過我們以前住的他家，他說上去拿點東西，我發誓我真沒多想就跟他上去了，結果，事實證明我沒有那麼大的抵抗力，看著曾經那麼熟悉的一切我淪陷了，我們上床了，事後他近乎哽咽的抱著我說，忘不了我。我也哭了。
之後我徘徊在自責，道德，舊情，之中不能自拔，那段時間整個人都不好了。他也不提和女友分手的事情，只是一直說不喜歡，很痛苦但又不得不選擇他。我想我那段時間是瘋了，竟然相信他，心疼他，我開始抱著復合的心態和他繼續聯繫，心想如果我們還都互相愛，為什麼不再給雙方一次機會呢？
我又一次的投入了，甚至比我們以前在一起的時候更投入認真，小心翼翼，也更珍惜。發微信，訴說想念，天冷天熱關心備至，見面上床…
事實證明人都是賤的，你我他如是。他女友發現了我，他突然就不理我了，後來隔幾天又來找我。這樣的情形後來反覆發生過兩三次，我突然明白他壓根就不想分手，我突然明白我是個三的位置，各種想不開各種糾結各種虐心啊。
試想，這樣的心態下，我的情緒一定不會好，我在他面前一抱怨，他就煩。
後來的後來，就是現在，在我幾次發簡訊不回，打電話說忙的情況下。我們徹底不聯繫了。
而我，又在重複療傷中。但我知道，這次我會好的快一些，認清了一些事情，以後也會理智的遇到更合適的人，我和他，真的不合適吧。
所以，分手了，不要再聯繫，除非兩個人都單身都余情未了，都想復合才有可能。其實即使復合了，以前你們為什麼分手，以後還會同樣出現，因為跨越人的本性太難了。
我用自己傻而血淋淋的經驗重複那句俗透了的話：「不要見，不要賤。」
讓大家失望的是，斷聯大半年後，後來又接過他的電話，也就是春節放假期間。他說，還是愛，放不下。不管我怎樣認為他，他的愛是真的。我含著淚，呵呵。心裡不是滋味。後來得知他已登記並且老婆已懷孕，我又呵呵。愛我？都他媽是狗屁。
他從老家回來後，有天晚上來我家樓下說給我帶了點東西，我下去了，在車裡聊了一會各自的現狀，然後…他強吻了我，我哭著跑上了樓。哭，不是為別的，是恨自己。
那時候我剛接觸一個男生，傳統意義的「條件不錯」但我一直愛不太起來，他也是。不冷不熱，平鋪直敘的相處著。
世上的事情就是這麼神奇，或者是說「報應」更為恰當。我相處的男生在轉天分了手，而他，他懷孕的老婆流產了。巧合嗎？我更願意想成是報應，來緩解我深深的罪惡感。
我一點也不惋惜我的分手，也許是還沒有愛上吧。而流產，我除了惋惜小生命之外，竟沒有對他一絲一毫的同情，甚至心底深處有一絲絲的快意，對，是報應。報應。我想到這兩個字的時候，都覺得自己可怕。
後面的情節更狗血，他老婆養身體期間，還抽空來找我，讓我覺得不可思議，這個時候誰還會有心思去找前任？不是應該全心照顧剛流產的老婆嗎？用他的話愛唄，放不下唄。這讓我猶如吞了蒼蠅般的噁心，怎麼會愛上這樣一個人，還愛了那麼久，如果跟他結婚的是我，也會這樣對待我吧。我竟然有一絲慶幸。
今天，就在今天，微信。
你真的愛我嗎？
愛吧。
那愛她嗎？
愛吧。
呵呵，去他媽的，我的四年。