有手巧的阿姨用毛線編出小娃娃玩偶送給孩子們。純手工作品，並不特別精美，我沒太當回事。送給女兒，她卻特別驚喜，連連稱謝，還把這小娃娃抱在了懷裡。
看她那樣喜歡，我心裡有些不忍，問她是不是覺得媽媽對她不夠好，沒有給她買更好的娃娃？
她說不會呀，家裡的娃娃夠多了。特小號的，小號的，中號的，大號的，基本也算種類齊全，可也沒見她這樣喜歡。
原來說「窮養兒富養女」，怕女孩窮養慣了，大了容易被人用小恩小惠騙走。現在又說男孩兒也不能「窮養」，怕養壞了人生格局。為了「富養」孩子，爸爸媽媽逼著自己猛拼，只為了給孩子創造一個富足的生活空間。
讓孩子住豪宅，坐名車，穿華服，嘗珍饈，到世界各地旅遊。雖然這樣的「富養」的確利於孩子長見識，有品位，但一般人家很難達到那種可以隨心所欲花錢的富裕程度。
我的女兒，我也想「富養」，可我們只是普通的上班族，沒有太好的經濟條件。她的一般要求，想穿什麼，想吃什麼，想用什麼，想玩什麼，能滿足的，都儘量滿足，對於出格的要求卻從不無限制地支持。
她喜歡花裙子。從她三四歲時，我便讓她自己挑選，打開電腦上網挑。面對一螢幕各式各樣的花裙子，她興奮得挨個指點：「這個，這個，這個……」哇，全點了一遍。看她那個樣子，我好氣又好笑。若奢侈一回，都買回來一次也不是不可能，卻沒有必要，只能給她解釋：我們不可能擁有所有看得上的東西，不論多有錢的人也不能。我們只能挑選最喜歡的，而且不能選多了，選多了穿不了多浪費啊。
這件事後，她很少有把所有東西據為己有的想法。
她喜歡吃糖。我對她吃糖總是想辦法控制，卻控制不了她對糖的渴望。那時我很擔心，怕有一天，會有人拿一包糖就把她騙走，總是不忘告訴她吃糖吃多了對牙齒不好，還影響視力；千萬不能吃陌生人給的東西。小傢伙記得很牢，如果別人給她糖吃，只要我沒同意，那糖放在她眼前，她也不會去吃。
她喜歡花錢。口袋裡裝點零花錢，想買什麼就買什麼，這種自由一經嘗試很難收手。我也學了外國家庭的做法，讓她做家務賺零花錢。可沒幾天，她掃個地來向我要錢，扔袋垃圾也來向我要錢，甚至幫我拿杯水也要錢，如同鑽進錢眼兒里了。這方法失敗。我告訴她：以後家務該乾得干，因為她是家庭成員，應該承擔一些義務；零花錢單給，她可以買一些自己喜歡的東西。自那以後，我們經常問她有沒有零花錢，主動給她。她反而不那麼花了，總是說還有呢，這幾天不想花。
她想去看猴子，去看大象，去看海，去北京，這樣的願望，我們都一一帶去她實現。但她想去韓國看跑男明星，去上海看鄭愷的願望，我都拒絕了。這在我看來不可能實現，也沒有什麼價值的願望，我不會花費很多的時間很多的心思。我寧願帶她去看畫展，看演出，參加遊園活動。小孩子都有自己的思想，自己的判斷力。大人和她經常溝通、交流，她也能完全接受。
她每天放學回來，總要和我說很多話，她的同學、她的老師、她的玩伴、她的理想，我不回應不行，必須和她互動。母女兩人經常趁吃飯、散步，或者睡前的一些零碎時間交談，觀點也在不時整合、更新。
她的一些小想法、小願望，我會記在心裡。她提到的一些比較喜歡的小東西，我會悄悄買來送給她，時常讓她擁有一個小驚喜。
小孩子其實都這樣容易滿足。即便只是商品的包裝物，她得到了也是禮物，聽到媽媽同意送給她，會樂呵呵地拿去玩。哪怕是一個瓶蓋，一張包裝紙，她都能玩半天。在她眼裡，只有好玩和不好玩的東西，沒有貴賤之別。
我不能從物質上滿足女兒的所有要求，但我重視她的想法，讓她從精神層面上沒有「缺失」。這算不算另一種意義上的「富養」？
她知道自己的爸爸媽媽不是富豪，但也不是窮得什麼也買不起。她不需要別人給她買什麼東西，現在爸爸媽媽會幫她買，將來長大了，自己會掙錢買。
有這樣想法的女兒，我不擔心她會被別人的小恩小惠騙走，因為她的心裡沒有「缺失感」。
古往今來，富家小姐被窮小子騙走的例子很多，大抵都是「缺失感」嚴重所致。他們缺少的不是物質享受，而是精神層面的「缺失」。一個關懷的眼神，一句暖心的話語，或者一聲真誠的問候，都可能讓情感「缺失」的裂口一次次加大，最終使她們撲向能夠讓她們滿足的情感源。
我向她解釋什麼是「富養」，什麼叫「窮養」，什麼是「精神上的富養」，什麼叫「物質上的富養」，9歲的女兒說，她是富養的，是精神上的富養，因為爸爸媽媽大多數時候都滿足了她的要求，爸爸媽媽是真心對她好，給了她無窮的愛。
她唯一提到「窮」的一次是和別人聊起弟弟的事。她說：「我家窮，沒有小弟。」呃，這個，還是窮著吧。